Вопрос к психологу

+7-902-657-83-70

+7-903-779-19-49

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Саморазвитие Мужчина вас отражает. Как понять, в чем именно?

Мужчина вас отражает. Как понять, в чем именно?

Просмотров: 155
06 марта 2021 г.
Мужчина вас отражает. Как понять, в чем именно?

Я часто говорю, что мужчина для женщины – это кармический учитель. Вы стараетесь самостоятельно разобраться, чему должен научить именно этот мужчина, задаетесь вопросом «В чем мой урок в этих отношениях?» и чаще всего не можете найти конкретный ответ.

Вы часто спрашиваете меня о своем кармическом уроке

Очень часто меня спрашивают: «Ирина, вот такая ситуация с моим мужчиной получилась. О чем это говорит? Какой кармический урок несет для меня мой мужчина?»

Девчонки, поймите: даже если я тысячу раз повторю, какой урок он несет, это не сработает и ничего не изменит до тех пор, пока вы сами не осознаете суть урока. Я хочу, чтобы вы поняли: я могу дать ответ, но все-таки я ориентируюсь на свою практику, свой жизненный опыт.

Понимаете, одна и та же ситуация, один и тот же урок несет собственный смысл для каждой из нас. И даже один и тот же поступок одного мужчины для разных женщин будет нести собственный смысл, потому что в психике каждой из нас есть свои нюансы.

Нельзя сказать «мужчина изменил – значит урок предательства». Что такое урок предательства? У каждой своя детская история, свои родители, свой детский мир, на других не похожий. Так вот, мы говорим, что мужчина – это кармический учитель, что он нас зеркалит, при этом не понимаем, а что он зеркалит-то? А что в нас такого? Если муж алкоголик, он что, зеркалит что женщина тоже алкоголичка? Или муж грубиян. А жена вообще сама мягкость, и что он хочет ей этим показать?

Я вам сейчас приведу несколько примеров на тему, почему мы не можем почувствовать себя счастливыми, понять причины и в чем наш урок, почему мы не видим, что зеркалит мужчина из нашего бессознательного и что он хочет сказать теми или иными действиями. У нас возникает тысячи «почему». И мы на эти вопросы пытаемся найти ответы: читаем статьи, смотрим видео, ходим на платные и бесплатные вебинары… мы все время ищем ответ на это «почему».

«Ни с того ни с сего может наорать»

Клиентка рассказывает о своих отношениях с мужем и говорит:

«Когда мы познакомились, он был такой классный, нежной, дарил цветы, так красиво ухаживал… Сейчас я родила ребенка, сижу с ним дома. Ему уже год, и муж стал совершенно другим человеком».

Женщина рассказывает, каким он стал, и в результате говорит фразу:

«Представляете, ни с того, ни с сего может наорать».

Я прошу ее привести пример, как он может наорать.

«Пришел в обед, я только убралась. Все чисто, прям начищено. Он пришел, снял одежду и бросил ее там же, где и снял. Но ведь я только убралась! Я ему совершенно спокойно, ласковым тоном, не ругаясь, говорю: «Дорогой, а не мог бы ты убрать свою одежду?» А он как открыл рот, как стал на меня орать! Я была просто в шоке!»

Я спросила клиентку:

- Что вы чувствовали, когда увидели, как он бросает одежду? Давайте вспомним Ваши внутренние ощущения.

- Мне это не понравилось. Я ведь только уборку закончила.

- А как именно не понравилось?

- Ну возможно я была зла.

Понимаете, почему он наорал на клиентку? Он сделал это за женщину. Вы, когда почувствовали негатив, в силу каких-то причин – воспитания, страха обидеть его, еще по какой-то причине – эту злость опустили, вытеснили в бессознательное. Вы ее совсем чуть-чуть поймали. А мужчина вам помог ее вытащить из бессознательного немножко наружу. Он на вас накричал так, как вы сами хотели бы на него накричать. Он отзеркалил то, с чем вы еще не успели толком соприкоснуться – и спасибо ему.

Когда он на вас накричал, дальше разные бывают сценарии: вы накричите в ответ – это будет справедливый гнев на его негатив. Получается, что мужчина помог вам соприкоснуться со злостью и ее поднять на поверхность.

«Меня муж иногда бьет»

Приходит ко мне клиентка – божий одуванчик. Она говорила так тихо, что мне приходилось очень внимательно прислушиваться. Образ такой воздушный, сама тихая, кроткая женщина – настоящий ангел! И говорит: «Меня муж иногда бьет». Я думаю: «Боже, как над таким неземным созданием можно издеваться!».

Через год нашего общения знаете, что стало происходить? Она приходит, и я чувствую, что она меня бесит. Без объективный причин, ведь она так же кротко приходит, мне ничего плохого не говорит и не делает. Точно также садится, также рассказывает. А я чувствую – она меня бесит!

Я потихонечку начинаю задавать разные вопросы:

- Вы ко мне ходите уже год. Как вы ко мне относитесь, как воспринимаете?

- Все хорошо, я прекрасно к вам отношусь!

- Нет, это все понятно – я Ваш психолог, мы долго работаем, Вы не должны плохо относиться. Но все-таки… Вот вы сегодня собирались ко мне, пришли… может где-то какие-то мысли непривычные пробежали в голове, пока собирались?

- Ну Вы ничего не подумайте, была такая мысль маленькая… Что я хожу к Вам уже так долго, столько денег отнесла, а муж как бил, так и бьет.

- А что Вы почувствовали, когда об этом думали?

- Ничего, просто мысль пронеслась.

Понимаете, что получилось? Она меня стала бесить, потому что я уже начала ее бесить. Но она этого не чувствовала. Маленькая мыслишка пробежала незаметным образом и скрылась в бессознательном, клиентка даже не обратила внимания на нее. И если бы я не стала расспрашивать, она даже не поняла бы, о чем речь. Только через докапывания она смогла вспомнить эти мысли обо мне. Только через полгода она стала реально чувствовать раздражение ко мне. Через полгода она выразилась матом на нашей сессии – не в отношении меня, а в описании определенной ситуации. И я сказала – прекрасно! Через злость ко мне она начала соприкасаться со своей злостью, наконец научилась ее чувствовать, и через мат стала проявлять свои чувства.

Знаете, чем закончилась эта история? Муж ее бить перестал. Он с ней обращался так, как она в своем бессознательном, сама того не осознавая, расправлялась с ним.

«Я, наверное, ему не нужна»

Женщина встречается с женатым мужчиной, у них все замечательно, насколько это возможно в таких отношениях. Через 2 года отношений она стала замечать, что он эмоционально ограждается в какие-то периоды времени. Он перестает звонить, реже приходит. Она и думает: «Видимо, у него в семье все хорошо, и я ему становлюсь не нужна. А когда они ссорятся – он приходит ко мне». И она, исходя из этих выводов, выстраивает отношения с ним.

Через какое-то время в наших встречах потихоньку начинает выстраиваться такая тенденция: женщина начинает опаздывать на 10, 15, 20 минут. В смысле денег я ничего не потеряю. Но, вы понимаете, что получается в плане работы: поработать 50 минут или полчаса? Иногда может опоздать на полсессии, а оплачивать нужно всю сессию. И со временем опоздания стали регулярными. Потом клиентка стала отменять: «Я не могу в этот день, а давайте перенесем». Я все наблюдала, ждала накала. А потом подыграла ей и говорю: «Давайте встречаться не раз в неделю, а раз в две недели». Она говорит, что подумает и в итоге соглашается.

В следующую встречу я ее спрашиваю:

«Как вам вообще мое предложение сделать консультации реже

А она и говорит:

«Ну меня это очень удивило, почему вы предложили реже встречаться. Но я ничего не сказала, я это приняла, значит так надо».

Мы начали раскручивать ситуацию, и я напрямую говорю:

«Я это сделала, потому что я почувствовала, что я вам не нужна. Вы стали пропускать, опаздывать на встречи. Я поняла, что наша работа для вас стала незначимой, не очень нужной. И я решила, зачем вас мучить, давайте сэкономим ваши деньги и мое время».

Мы говорим об этом, и тут она говорит:

«Вы знаете, а ведь мой мужчина наверное чувствует то же самое! У меня и в мыслях не было сокращать с вами общение!»

Понимаете, что получается? Она на сознании не чувствовала желания уменьшить количество наших встреч, но бессознательно делала все для того, чтобы я считала эту информацию. И я считала, и предложила ей то, чего она хотела. Но ведь это я, психолог, показала ей, как работают ее программы. Ее мужчина, так же как она, не будет понимать происходящего в отношениях. Но он будет чувствовать ее бессознательные сигналы и брать паузу в общении.

Я еще немножко продолжу эту тему в следующей статье. А пока прощаюсь с вами. Не забывайте подписываться на меня в социальных сетях и писать свои истории на почту, я постараюсь вкратце ответить на ваши вопросы.

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,
Ирина Гаврилова-Демпси

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Рубрика: Саморазвитие
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2021 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта