Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик онлайн.

Обретение себя. Через боль в отношениях к психологическому взрослению.
Работа в группах и индивидуально.

Меню
На главную Статьи Саморазвитие Мы сами себя разрушаем

Мы сами себя разрушаем

Просмотров: 82
10 ноября 2022 г.
Мы сами себя разрушаем

"Он меня разрушил". "Я разрушилась с ним".

Очень часто, заходя в отношения, мы чувствуем, как начинаем разрушаться. И обвиняем в этом мужчину. Говорим о том, что он "постоянно критикует, постоянно говорит, что я делаю что-то не так, указывает на какие-то мои недостатки, что-то высмеивает, не очень лестно отзывается о каких-то моих качествах. И таким своим поведением он понизил, напрочь убил мою самооценку. Я стала совершенно неуверенной в себе, а до него я была нормальной женщиной. Он меня разрушил. Я потеряла себя в отношениях". 

Мы очень часто говорим на эту тему. Но сегодня я хочу сделать акцент на следующем:

Нужно понимать, что ни один человек не способен нас разрушить, если наше "Я" крепкое.

С вами что-то не так!

Если наше "Я" слабое, если мужчине своими действиями, словами удаётся вернуть нас в нашу детскую историю, то в ней мы, конечно, начинаем проживать все те чувства, что проживали будучи маленькой девочкой. А мы были бессильны со своей мамой, мы верили ей: когда она говорила что с нами что-то не так, мы воспринимали ее слова серьезно. Мы действительно считали, что с нами что-то не так и как-то старались соответствовать маме, вызывать в ней любовь.

Мужчина не способен нас разрушить. Дело в том, что та наша детская часть, которой всегда была недовольна мама, у нас вытеснилась. Потому что с этой частью невозможно получать любовь мамы. А тогда зачем она нам нужна? Ведь единственное желание и потребность ребенка – получать любовь матери. Но если эта часть не работает на получение этого чувства, то тогда она нам как бы и не нужна – и мы ее вытесняем. Эта часть очень слабая, уязвимая. Она глубоко убеждена, что с ней что-то не так. Она имеет очень хрупкую структуру "Я". Эта часть вытесняется, и мы стараемся быть такой, которую мама будет любить.

"Фасадная" часть мужчины и женщины

Когда мы заходим в отношения с мужчиной, у нас есть как будто фасад: мы сами себя сделали такой независимой, уверенной в себе, мы прикладывали неимоверные усилия,  чтобы стать такой. И когда мы заходим в отношения, потихонечку этот фасад, как воздушный замок, начинает рассыпаться, уходить. Потому что именно в отношениях у нас ассоциативно начинает просыпаться та маленькая девочка, которая чувствовала себя таким образом – какой-то вечно "не такой". А тут ещё и мужчина, который переобувается с момента знакомства... 

Знаете, это такая жизненная ловушка: если бы мужчина изначально, на момент знакомства, был таким, какой он спустя время – мы бы не пришли к нему. Нас бы очень сильно оттолкнуло его критическое отношение к нам. Мы бы даже не зашли с ним в историю отношений. Но он, как масляный кот, на первых порах дал нам то, что нам хочется, а потом стал относиться к нам по-другому. Такие вещи происходят: и вы, и он, когда встретились друг с другом, находились в своих фасадных частях. Мужчина мог искренне вами восхищался, и вы как бы чувствовали себя достойной любви и позволяли себя любить. Но потом, заходя в отношения, начала просыпаться и его детская история, и ваша. А когда просыпаются ваши детские истории – тут начинаются ролевые игры.

Какая внутренняя часть вас сыграет главную роль?

Есть две части – родительская часть, там ущербная вытесненная часть и надстроенная часть, где много других частей. У мужчины может просыпаться родительская часть – и таким образом тоже назревает внутренний конфликт, ведь у мужчины его ущербный ребенок тоже спрятан в его бессознательном и в нем тоже есть мама, которая тоже постоянно критиковала. И если внутри вас просыпается эта ущербная девочка, то в  мужчине автоматически будет просыпаться та вечно недовольная чем-то мама. Это закон.

Если так сложится, что наоборот, в отношениях у вас начнет активизироваться недовольная всем мама, тогда мужчина будет играть роль ущербного ребенка, мальчика, которого всегда есть, за что ругать.

Как это работает, кто активизирует какие части – не могу вам сказать. Но знаю, что может быть (хоть не люблю это слово, но оно подходит идеально) абсолютно проработанная женщина, внутренне взрослая, но и у нее эти части не могут измениться, прям стать другими. Все равно останется и наш ребёнок внутри нас, и внутренняя мама. Конечно, после внутренней работы внутри нас появляется взрослый - это повзрослевший ребёнок, но и маленькая девочка всё равно будет всегда внутри нас. Понимаете? В нас очень много разных частей.

Всё зависит от того, какая часть просит главную роль. Если часть мамы просит главную роль, то конечно мы будем притягивать нерадивого ребенка. Если часть ребёнка претендует на главную роль, то тогда мы будем притягивать родителя. А может быть, если мы внутренне зрелы, к нам придет взрослый. Тогда ни эта часть не будет просыпаться, ни эта, а будет крепнуть внутренний взрослый, который уже появился в нашей внутренней реальности.

Кто запускает этот процесс? Может быть мужчина пришёл с ярко проявленной детской позицией, а у вас эта часть есть – и тогда он начнет просто пробуждать ее для главной роли. А придёт к вам другой мужчина, и он будет пробуждать другую часть.

Правильно говорят, что любовь – это то состояние, рядом с человеком, которое нам нравится. 

То есть, мужчина может пробуждать в нас мать, и если мы с ней находимся в конфликте, не согласны с какими-то её установками, действиями, принципами, то чувствуя, как в нас пробуждается эта часть, мы будем с этим бороться, все время заталкивать ее обратно, мы всё время будем находиться в борьбе и конфликте с самой собой. Нам не будет нравится наше состояние, но при этом мы не будем понимать, в чём дело. Мужчина в общем-то ни при чём, но наше состояние рядом с ним не очень хорошее.

А представьте, что придёт мужчина, когда мы внутренне сделали всю свою работу. И с ним мы будем чувствовать себя хорошо. Все наши какие-то внутренние части, наоборот, отойдут на вторые роли. А может быть, им вообще достанется какая-нибудь роль в эпизодах, и это не будет вообще нам мешать.

Ни один мужчина разрушить нас не может, если у нас крепкий внутренний стержень. Этого просто не может быть. Мы разрушаемся только тогда, когда мужчина каким-то образом, ассоциативно заставляет нашу хрупкую детскую часть занять главную позицию. А если нам не нравится эта хрупкая часть, то мы ловим негатив, входим в конфликт и не можем противостоять мужчине. Мы реагируем как-то по-детски и сами себе удивляемся: "что это такое?" А это просто проснулся наш внутренний ребенок.

Повторюсь, никакой глубочайший нарцисс нас не может разрушить. Потому что нарцисс пришел с вашего разрешения, вы впустили его в свою жизнь. Ни нарциссы, ни другие люди нас разрушить не могут, мои хорошие. Мы разрушаемся только сами.

Надо заниматься только собой, своим внутренним миром. Надо доращивать, взращивать, находить какие-то в себе ресурсные, сильные, взрослые, стабильные части. И эти части вообще не подлежат разрушению. Да, они могут приболеть, с ними тоже может что-то случиться, но это всё временно и быстро восстанавливаемо.

С любовью, 

Ирина Гаврилова Демпси



Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Рубрика: Саморазвитие
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2022 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта