Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик онлайн.

Обретение себя. Через боль в отношениях к психологическому взрослению.
Работа в группах и индивидуально.

Меню
На главную Статьи Саморазвитие Не могу похудеть

Не могу похудеть

Просмотров: 29
20 июня 2022 г.
Не могу похудеть

Одним словом, алкогольная зависимость мне очень хороша знакома. Ведь по сути -  алкоголь, еда, наркотики, игры - это заместители важных нам людей. И мы с этими объектами (назовем их так) проживаем весь спектр эмоций и проблем, как со значимым человеком. Если вы обратили внимание, то очень полные люди - одиноки.

Их драма любви переносится на еду, которая является символическим мужчиной. Представляете, какой уровень близости и слияния требует душа. Конечно же с такой потребностью невозможно зайти в отношения - там просто будет столько невыносимой боли. А у зависимого человека вообще проблемы в проживанием и переносимостью боли. То есть психика не в состоянии сталкиваться с болью в отношениях, а потребность в любви отыгрывается в поглощении еды. 

Чувство вины и агрессия

Еда сначала доставляет удовольствие, а потом, ощущая полный живот, приходится сталкиваться с невыносимым чувством вины. И так по кругу. 

А что такое вина - это абсолютно детское чувство. Взрослый человек не испытывает вину. Чувство вины - это хвостик агрессии. 

Давайте вспомним работу Фрейда “Тотем и табу”. Что сделали сыновья? Убили тотемного животного - прообраз отца из желания обладать матерью. После убийства родилось чувство вины. То есть сначала рождается агрессия и ненависть в отношении того, кого любишь и к кому привязан. А зависимость - это ядерная смесь и любви, и ненависти. Чувства первобытны, сильные и яркие. Когда любимый объект и к которому сильно привязан не удовлетворяет твои потребности, конечно же возникает ненависть. Ведь мама для ребенка - это не просто любимый объект - это целый мир. Она ВСЁ!!! И вдруг она уходит, покидает,  не играет и т.д. Естественно, на смену любви приходит ненависть. Но как можно ненавидеть и желать, условно говоря, смерти и зла тому, кого любишь. Как можно “убить” того, в ком души не чаешь и кто заменяет тебе весь мир. Никак! Нельзя! Невозможно просто это сделать. Ненависть уходит и чувство вины остается как след от той ненависти, которая могла разрушить объект. 

В зависимых отношениях оба чувства - любовь и ненависть - живут вместе

Только последнее вытесняется из-за страха разрушить объект и отношения. Остается любовь, но шевеления другого чувства дают о себе знать чувством вины или тревогой за близких. Ведь это чувства социально приемлемые .

Так вот отношения с едой соединяют в себе весь спектр чувств зависимости. В поглощении пищи соединяются оба влечения - поглотить объект, сделать его своей собственностью. Обладать им полностью. У меня одна клиентка в длительной терапии делилась своими фантазиями относительно своего мужчины.


Вы знаете, мне порой так хочется, чтобы он стал инвалидом. Парализованным, никому ненужным. И только я бы была бы рядом с ним. Вот это те чувства, которые делали бы меня счастливой. Я была бы для него всем. 

Это не бред, мои хорошие. Причем, моя клиентка - очень успешная женщина и НОРМАЛЬНАЯ. Просто в ходе терапии ушли защиты и ей открылся истинный спектр ее желаний. А именно эти желания и лежат в основе зависимости. Конечно, у многих корень этих чувств спрятан, но именно эта одержимость, эти сильные и мощные чувства обладания пугают нас и работают контрзависимые защиты. Ко мне многие приходят с запросом -  выйти из зависимости, но реально они туда еще и не попали. Они прилипли лапками к клейковине, но отчаянно борются, пытаясь выйти из нее. Борьба, страх остаться в этом навсегда, разрушиться, потерять себя - эти чувства лежат в основе панического страха и рождают борьбу внутри себя прежде всего. Мы все боимся влипнуть в зависимость - потому что это огромная черная дыра, в которой никто не выживает. 

Страхи ребенка

Ну думаю, достаточно нагнала я страха на вас. Мои хорошие, я хочу вам сказать, что все эти страхи очень преувеличены. Это страхи ребенка. А в его детском мире метровый стол кажется великаном гигантских размеров и конечно, испытывая ненависть, ребенок безумно пугается, что это разрушит мать, без которой и он умрет. Конечно, если пойти в психоаналитические дебри, то можно предположить, что ребенка пугает не мать в первый год жизни, а его собственное существование ставится под угрозой… Ну да ладно, не будем мы это трогать. Так вот его ненависть, конечно же, не способна убить мать или отца. Это только чувства. Но в мире ребенка они приобретают большие размахи.
Злость к родителю вытесняется и тщательно хранится там из страха разрушить объект.
Кто очень боится потерять мужчину - тот никогда не будет проявлять злость. У кого чаша терпения помельче, тот будет периодически обрушивать шквал негатива на партнера, но потом, заходя в порочный круг,  чувствовать вину, что перегнула палку, идти на  примирение ну и т. д

Проблема лишнего веса лежит в вытесненной агрессии и в сильнейшей потребности в объекте 


Терапия по выходу из зависимости от еды должна идти в двух направлениях. Проживание расставания и потери объекта. Но это невозможно без ощущения злости. 

Злость - это мощная сила, необходимая для сепарации. 

Без этого чувства невозможно обрести автономию и психологически сепарироваться. Когда проявляется первая ярко выраженная злость у ребенка? В подростковом возрасте. То есть, когда нет такой тотальной зависимости. Ведь к этому возрасту подросток уже может на крайний случай жить без родителей. Именно физическая возможность освобождает злость. И он не стесняется эти чувства проявлять. Плюс он реально видит в родителях не того обожаемого родителя. Он видит другие стороны, он вспоминает обиды. И это помогает ему поднять пласт ненависти, а она, в свою очередь, помогает завершить процесс психологической сепарации.
Ну а что до подросткового возраста? Ребенок растет, психологически взрослеет, проживая ряд серьезных потерь и расставаний.
Рождение - ребенок прощается со своим уютным домиком, отлучение от груди, поход в садик, школа.
Расставаясь с привычным, ребенком проживает утрату, и именно эти чувства помогают ему психологически взрослеть, становиться взрослым - это прощание со своим детством. Только все это должно происходить постепенно. Тогда Я имеет возможность переваривать боль, проживать грусть, печаль. Постепенное вторжение реальности помогает психологически крепнуть. И став достаточно уже взрослым, но еще не до конца взрослым, приходит пора для проявления и разрешения проявлять свою злость в отношении того, кто дорог. 

Разрешить себе злиться


Вот такой путь должна пройти душа, находясь в любой зависимости. Люди с лишним весом должны разрешить себе быть злой, в гневе. Но не надо путать со вспышками гнева, которые могут случаться, они не направлены на тотальную потерю отношений. Гнев, как реакция на неполучение чего-то - это одно, а гнев, пролонгированный, с осознаванием всех обид и допускания возможности разрыва отношений вплоть до необщения совсем, это другой гнев. 

В работе с клиенткой, которая пришла ко мне стопроцентной жертвой, мы дошли до ее злости. Она очень боялась собак. С самого детства. И когда в своем воображении она была способна убивать собак довольно жестоко, (повторюсь, в воображении), не поверите, она стала меньше есть, похудела, вышла из состояния жертвы. 

Собак она боялась с самого детства. И это как раз и был ее страх быть  с эмоциональной, неуравновешенной матерью. Но она не могла любить мать и бояться одновременно. Психика мудра и помогает ребенку адаптироваться. Страх привязался ассоциативно к собакам. Собака и стала символичной матерью, с которой связывался страх.
Убивая в своем воображении собаку, она символично разрешила проявиться своей злости и ненависти к матери (опосредованно). Справившись с самым своим большим страхом, она запустила мощный процесс взросления. Она “выросла” на глазах, чтобы вы понимали. В жизни у нее хорошие отношения с матерью,  и во время работы с образами они не испортились и не пострадали.
После такой работы у неё исчезли приступы “жора”, она начала потихонечку худеть.

Я 3 года назад задумала новую программу “Как стать стройной навсегда”. И вот наверное, пришло время. В начале следующего года - январь, февраль - я запущу эту программу. Она будет тоже длительной - 7 месяцев.

На программе “Дороге домой” мы запускаем процесс психологического взросления через отношения с мужчиной.
А на программе “Стань стройной навсегда” мы запустим процесс похудения одновременно с психологическим взрослением через отношения с едой.

Всегда рада помочь вам стать счастливее,

Ирина Гаврилова Демпси

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Рубрика: Саморазвитие
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2022 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта