Не слишком ли я забочусь о других...
В своей работе часто сталкиваюсь с таким моментом: многие из нас как будто не знают другой способ существования в отношениях кроме того, которым живут. Чаще всего женщины знают, как что-то делать для другого человека, помогать, поддерживать, выслушивать, спасать, заботиться и в общем-то нести ответственность не то, чтобы за жизнь, но за настроение, благополучие, здоровье другого человека. При этом они привыкли не получать этого взамен, хоть и есть в этом большая потребность.
C кем мы имеем дело?
Конечно же, со спасателем. Кто такой спасатель? Это человек, который чувствует другого как самого себя. Его настроение и чувства тонко улавливаются. Ну а помочь ему – это святое дело! И ведь если предложить человеку представить, что он ничего не делает для другого, у того возникает вопрос: «А зачем я тогда буду ему нужен???»
Понимаете, что происходит? Спасатель был лишен детства. Ему не дали время побыть ребенком. Он не успел получить опыт, что мир крутится вокруг него и есть только он. Как-то очень быстро все точки были расставлены, и он усвоил, что в мире есть ДРУГИЕ люди, и не нужно быть эгоистом и тянуть одеяло на себя. В его детской истории был кто-то, о ком нужно было заботится, беречь, опекать. Это могли быть младшие сестры или братья. А может быть кто-то из родителей всегда выступал со своими потребностями и желаниями, которые ребенок изо всех сил старался удовлетворить.
На днях, слышу разговор мамы с 4-х летним сыном:
- Понимаешь, мама устает. И когда мама устала…
Дальше я уже не слышала.
Конечно, это правильно – объяснять ребенку, что помимо него есть много чего в жизни мамы. Но хорошо, если этого ребенка накормили как следует любовью и вниманием. Он успел побыть в иллюзии своего всемогущества, почувствовать, что мир принадлежит ему и он самый главный в жизни мамы человечек. А затем реальность постепенно начинает вторгаться в его детский мир, заставляя его взрослеть.
Но мне кажется, что в этом случае мама (из диалога) всегда на первый план выставляла свои потребности на первое место. «Я, я, мне…» И ребенок просто вынужден был принимать это, и в его мире формируется представление, что его жизнь, желания не важны. Нужно думать о другом человеке. И он искренне думает о ДРУГОМ.
Став взрослой и выйдя замуж, женщина переносит эту модель отношений и в свою семью
Сначала муж, дети, а потом уже Я.
Но это в корне неправильно, и жизнь преподаст урок, чтобы заставить нас задуматься о ценности своей жизни. Когда мы окружаем близких своей заботой, действительно многое для них делаем, то мы исчезаем для них как личности с собственным внутренним миром. Мы столько даем, что в этом пространстве нашей доброты другому становится настолько комфортно, что он по ошибке начинает принимать собственный комфорт за любовь. Мы как будто бы лишаем другого встречи с нами настоящей. Мы своей заботой и деланием стираем себя, и другой просто нас не видит. Мы лишаем его и себя возникновению настоящей любви.
Мы забиваем пространство своими действиями, направленными на человека. Мы способны часами выслушивать его, но при этом не замечаем, как ничего не рассказываем о себе. Мы можем выполнять просьбы другого, и элементарно не найти время потом на себя.
И это все нормально, пока другой не обидит нас. Только тогда мы начинаем чуть задумываться. Да и то голова начинает работать против нас. Мол, не будь эгоисткой…
Сколько в отношениях «его», а сколько меня?
Мы совершенно не замечаем, сколько места занимает человек в отношениях и сколько остается для нас, наших потребностей, желаний. Кто не совсем забил на себя, тот, отдав себя без остатка, спохватывается: «А как же я? Что я получил взамен?..» Тут реакция разная. У кого проявляется псих откровенный, а кто молча уйдет «в засаду», тем самым получая возможность с одной стороны другому напомнить, что есть «Я», а с другой, просто оставшись в одиночестве, вспомнить наконец-то о себе и своих желаниях.
Как бы там не развивались события, желание сильно включаться в другого – это не взрослое и здоровое желание. Я считаю, что каждый человек, если у него есть проблемы с балансом «давать-брать», и он явно больше отдает чего-то в отношениях, должен пройти стадию махрового эгоизма и научиться тянуть одеяло только на себя.
Потом, если мы хотим быть в отношениях, другой должен появиться в нашем внутреннем пространстве со своим внутренним миром и желаниями.
А насчет мужчин скажу одно.
Я ни в личной жизни, ни за 20 лет практики не встречала мужчину, который бы по-настоящему оценил женщину, которая по полной вкладывается в
отношения и всю себя кладет на алтарь любви.
Всем хочется чувствовать себя нужной, единственной и значимой в жизни мужчины. Но кто-то ради этого чувства забывает о себе и полностью включается в партнера, а кто-то чувствует, где есть только он, где есть партнер.
В любом случае, если для вас знаком только один механизм построения отношений – как, например, полностью отдавать себя другому, или что-то еще, где параллельно присутствует дискомфорт неудовлетворенность – это неправильная схема. Ее надо исправлять.
Но часто бывает страшно, потому что возникает мысль: если я перестану что-то делать, то от меня отвернуться, перестанут любить, и я останусь одна.
Тут есть важный момент: одиночество пугает только детей. Взрослый может быть один. Я не говорю «должен» или «это кайфово», но он может быть счастливым и вне отношений, если у вас по какой-то причине сейчас их нет.
А чтобы разобраться со всеми сценариями и развернуться к себе очень рекомендую свою длительную программу «Дорога Домой». Это и правда программа, направленная на поиск себя вне отношений и настоящее знакомство с собой.
Всегда рада помочь вам стать счастливее!
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
