Он мне изменил
Измена! Я всегда говорю, что измена – это действительно трагедия в жизни женщины. Многие возмущаются, мол, нет, это не так. Но я глубоко убеждена, что измену порой гораздо тяжелее пережить, чем смерть человека. Понимаю, это звучит несколько странно, но… Я вам объясню.
Когда человек изменяет – болит душа и самолюбие
Одна клиентка спросила меня: "Я все понимаю... Но когда муж приходит, навещает детей, то мне как-то не по себе, я жду, когда он уйдет и быстрей бы это произошло. Но когда он приходит, звонит, оказывает знаки внимания, я чувствую, что мне это приятно. Я могу себя обманывать, могу все, что угодно себе говорить, но я чувствую, мне это приятно. Почему так? Ведь я знаю, что жить с ним я не смогу, простить измену не смогу... Очень много боли в душе, что он живет с другой женщиной, что там другая семья. Ну почему, почему мне все-таки приятно, когда он оказывает внимание детям, мне?"
Это как раз и затрудняет переживание измены. Плюс есть еще другой момент, который отягощает. Когда мы теряем близкого человека, у нас болит душа. Мы потеряли тот мир, который был связан с этим человеком, потеряли часть своей жизни немножко.
Когда происходит измена и мужчина уходит, мы в душевном плане теряем точно так же, как и при физической смерти человека. И в том, и в другом случае вместе с уходом человека мы теряем огромную часть нашей жизни, любовь.
Но в случае с изменой все отягощается ещё одним моментом – самолюбие. Когда моя клиентка говорит о том, что ей непонятно, почему она радуется, что бывший муж приходит, то это про самолюбие. У нас есть душа. Душа страдает, переживает, проживает определенную боль. Она может даже справиться с этими переживаниями. Но самолюбие страдает, потому что "другая лучше". Потому что "я не смогла стать хорошей женой для него, он предпочел другую".
Это самолюбие может мучить до конца дней. Конечно, это связано с гордыней. А я часто я говорю, что гордыня – это не грех и не болезнь. Это расщепленная структура Я, которая формируется в 3 года и сложно "лечится". Единственный процесс – это процесс психологического взросления.
Но сейчас не про это.
Один мужчина, изменив жене, уходит к другой и это навсегда. А кто-то, изменив, остается в семье. И в том, и в другом случае для женщины стоит вопрос о том, чтобы простить. Если мужчина не живет с вами, то простить эту боль нужно для вашей души, в этом есть фактор забывания. А когда мужчина рядом, когда вы с ним занимаетесь сексом, любовью, когда проводите вместе какое-то время, то факт его измены всплывает и способен, как ложка дегтя, испортить все.
Как простить измену и двигаться дальше?
Мои хорошие, простить измену – это огромная, глубокая работа. Когда женщина сталкивается с изменой, это очень больно. Но я глубоко убеждена, что в измене принимали участие два человека. Знаю, что в ответ на эти слова может быть внутреннее сопротивление, "я не виновата". И мы можем обвинять во всем мужчину, сказать, какой он бессовестный, как он мог, но это нас не меняет, это нам никак не помогает. А еще если была какая-то непростая жизненная ситуация, например, женщина ухаживала за больным ребенком или за мамой, и мужчина встретил другую женщину именно в этой ситуации, то, конечно, это выглядит как стопроцентное предательство. Но, я вам точно говорю, в отношениях присутствуют два человека. Поэтому в измену вкладываются два человека. Другой вопрос, что кто-то больше, кто-то меньше.
Чтобы простить – простить не только умом, поняв, что не так себя вела, а простить душой – нужно зайти в тот момент, когда все это начало рождаться.
Как это может рождаться? Мы в определенный момент, когда все хорошо, находимся с мужчиной в отношениях слияния. Мы что-то принимаем или не принимаем, но мы с ним, он нам близок и дорог. От любви не уходят. Но потом в отношениях что-то происходит: мужчина что-то делает не так или перестает делать и женщина обижается. В этой обиде, в изначальной обиде, еще измены нет. Но в ответ женщина может начать обижать мужчину, возвращать ему боль, а может замкнуться, отстраниться, переключиться на что-то другое. Причем на сознании она может этого и не заметить. Так вот ни один из этих способов не способствует отношениям.
У меня была клиентка. Когда мы с ней разбирали момент обиды, выяснилось, что у нее до измены начали накапливаться претензии к мужу. Она устала от определенного его отношения к ней, от того, что все решает он, что все должно быть по его. Не осознавая женщина вошла в конфронтацию с мужем, в некоторых вопросах стала поступать по-своему. И через какое-то время произошла измена. То есть на совершенно неосознанном уровне женщина устала от определенного отношения к себе. Просто устала. И эта усталость, может быть ею тогда не осознаваемая, начинала просачиваться в отношениях в виде раздражения к мужу, в виде злости или нежелания делать, как он хочет. В общем пространстве с мужчиной появились недовольство, обида, разочарование. А прежние любовь и восхищение начали уходить, мужчина стал для женщины как будто другим. И чем дальше в лес, тем больше дров.
Вы все больше и больше отходите от того образа, который любили и которым восхищались. Вы все больше и больше заходите в какой-то негатив в отношении к мужчине. Мужчина тоже начинает считывать ваше отношение к нему и по-своему вам отвечает. И у вас "в подводном течении" начало что-то зарождаться, вы чувствуете непонятость. Вы сами не осознаете ту бурю, которая начинает зарождаться в вашем бессознательном.. А мужчина это считывает и в какой-то момент тоже огребает свою боль, тоже чувствует себя ненужным.
То есть вы получили боль от отношения мужчины. Не переварили, не проработали, не прожили и даже не заострили на этом свое внимание. И сами того не подозревая, возвращаете ему боль. Ну а мужчина, не вынося боли, делает движение от вас – изменяет.
Поэтому я и говорю, измена – это конец чего-то накапливаемого. Причем накапливаемого не один месяц, обычно до трех лет.
Когда случается какое-то мощное травмирующее событие, обычно ему предшествует накопительный эффект, который идет в течение трех лет. Поэтому если в вашей жизни произошла измена, я настоятельно рекомендую от момента, когда у мужа появилась другая, открутить три года. И открутив эти три года, под микроскопом рассмотреть все свои ощущения: когда был момент обиды, недовольство или какая-то якорная ситуация, от которой пошла эта раскрутка.
В течение трех лет в совершенно невидимом слое ваших отношений и общения что-то происходило, вы друг другу что-то посылали, кидали. Это накапливалось и разрядилось изменой. Потому что то, что там скапливается, должно куда-то вылезти. Это может вылезти в какие-то катастрофы, трагедии, болезни, измены. Так устроено.
Когда вы проделаете эту огромную работу, проживете боль, тогда, скорее всего вы сможете не просто понять головой, но и душой прочувствовать свою долю ответственности. Тогда вы сможете простить мужа и пойти с ним по жизни дальше, помня, что измена в вашей семейной жизни – это рубеж. Есть жизнь ваша до измены, и с ней надо попрощаться. А вот что будет после измены – это только вы сможете вместе с ним начать писать.
Я точно знаю, что измену можно прожить, простить, пережить, внутренне измениться и продолжить жизнь дальше. Моя длительная программа "Дорога домой" очень классно работает с этим. Присоединяйтесь к программе. И задавайте вопросы, я отвечу на них.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демспи
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
