Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик онлайн.

Обретение себя. Через боль в отношениях к психологическому взрослению.
Работа в группах и индивидуально.

Меню
На главную Статьи Саморазвитие «Он то любит меня и носит на руках, то оскорбляет и поливает грязью…»

«Он то любит меня и носит на руках, то оскорбляет и поливает грязью…»

Просмотров: 234
27 ноября 2021 г.
«Он то любит меня и носит на руках, то оскорбляет и поливает грязью…»

   Как-то одна девочка поделилась своими ощущениями в отношениях с мужчиной:

«Я то чувствую себя с ним королевой, то нищей... Сегодня он говорит, что я самая лучшая, красивая – и я действительно чувствую себя нужной, ценной, важной, любимой. Мне так хорошо! А проходит день – и он ужасно себя ведет, оскорбляет, унижает! И я чувствую себя какой-то падшей, грязной».

И я точно знаю, что многие женщины чувствуют себя в отношениях так же.

То самая классная, то самая ужасная...

Как бы это странно ни звучало, но причина ощущений внутри нас! Это расщепленное «я», это влияние нашей гордыни.

Гордыня рождается в три года. У каждого родителя есть свое представление, каким должен быть ребенок, и это представление четко сидит в голове взрослого. Мы, будучи ребенком, невербально или вербально, считываем эту информацию. А может быть родитель откровенно говорит: «Маша такая, Петя такой… а ты - нет». А может и не сравнивать. Но как-то мы все равно считываем эту информацию «Мама меня хочет видеть вот такой, я должна быть такой! А я сейчас не такая! Меня такую не любят!»

Эта часть нашей формирующейся личности чувствует себя ущербной и недостойной любви. Она отщепляется от нашего «я», происходит внутренний раскол – все, внутри мы не целостны!

С этого момента мы в жизни никогда не будем чувствовать себя уверенными, стабильными и постоянными. Потому что в нашей структуре произошло это расщепление. Эта ущербная часть откалывается и остается внутри нас.

Но ради любви мамы мы чувствуем необходимость стать такой, чтобы ей нравиться. И мы стараемся быть такой, у нас получается! На свет появляется грандиозная часть нашего «я», достойна всего самого лучшего: «Я классная! Меня любят, меня хвалят!» Конечно, эти ощущения внутри нас, в глубине, они проявляются неосознанно, и мы не можем их контролировать.

Мужчина не виноват

Сейчас мы не будем рассматривать ситуации, когда мужчина имеет свои глубокие травмы и действительно ведет себя ужасно. Мы поговорим о наших ощущениях, когда нет стабильности внутри, и мы чутко реагируем на каждое слово, каждый жест партнера. Если бы не было расщепления и мы были целостны, то никакие слова мужчины не будут нас двигать из крайности в крайность.

Когда мы целостны внутри, у нас есть свое ровное представление о себе. Оно не зависит от мнения и оценки окружающих, от их настроения.

Понимаете? Когда мы внутри расшатаны, нет стержня, мужчина вольно или невольно будет на нас влиять. Отсюда и ощущения: «Он в плохом настроении, наверное я его раздражаю… а может он меня не любит? О, а сегодня он такой милый! Кофе приготовил, улыбается! Он меня все-таки любит».

Мужчина отражает женское внутреннее состояние

Наш партнер всегда отражает наши внутренние проблемы, наши внутренние части. В какой-то степени мужчина тоже заражен гордыней, у него такое же расщепление в структуре «я». И в отношениях с вами он тоже испытывает эти крайности «я классный» - «я самый ужасный». Ваши действия, какие-то проблемы на работе, в социуме – неважно, что именно, но все это также перекатывает его из крайности в крайность!

Собственно, мы не знаем причины, да она и не важна. Главное – когда он «возносится» – вы условно говоря падаете. А когда у вас какой-то успех происходит – он чувствует себя упавшим.

Вы оба внутри не стабильны, и это – причина пограничных ощущений. Вы передаете друг другу эти ощущения. Получается замкнутый круг.

Причины внутренней нестабильности и состояние слияния

Первая причина – просыпание ущербной и грандиозной частей. За счёт принижения вас мужчина чувствует себя грандиозно, и наоборот.

Вторая причина – страх любви. В зависимых отношениях нельзя быть в истории долгой постоянной любви, ведь это отношения слияния. В слиянии нельзя быть постоянно, это удушье! Вспомните беременность женщины. Она – одно целое с ребенком. Больше девяти месяцев ребенок в утробе матери быть не может – это гипоксия, удушье. Поэтому в этом состоянии долго быть нельзя.

Во взрослых автономных отношениях такого слияния не происходит, никто никого не душит. В таких отношениях все практически стабильно, возможны совсем маленькие колебания. А зависимые отношения – это постоянные качели. То взлетаем – то падаем в пропасть. И пока сама структура «я» не изменится, будет потребность слияния, а значит невозможность строить другие отношения.

Когда есть потребность слияния, мы интуитивно находим человека, с которым можно слиться. Но через время один из партнеров чувствует, что срослись слишком сильно. Хочется выйти из этого слияния, глотнуть свежий воздух. А как это сделать? Надо де-идеализировать объект: «Я к тебе прилепился, потому что ты самая лучшая. Но мне стало душно, я задыхаюсь от нашей близости! Поэтому я буду делать тебя ужасной!»

От плохого объекта проще оттолкнуться, а от хорошего – очень сложно. Поэтому происходит обесценивание. Мужчина неосознанно разрушает образ идеальной женщины с одной целью – отдалиться немного, оторваться, разорвать эмоциональную пуповину.

Подведем итог

Много разных причин может быть:

  1. Страх любви, страх раствориться в партнере, уйти слишком глубоко в отношения и потерять себя.
  2. Когда мужчина чувствует себя в какой-то момент не нужным. То есть пока он чувствует себя классным, нужным, ценным – все хорошо. Как только вы чуть-чуть от него отвернулись – он почувствовал себя ненужным, а это уже история его внутренней расщепленности «я».
  3. Когда отношения зависимого характера. В таких отношениях просто невозможно находиться долго.
  4. Когда есть внутреннее расщепление у нас, женщин.

Когда мы нестабильны внутри, мы все воспринимаем через призму себя. Если мы чувствуем себя ненужными – мы страдаем, и, защищаясь от боли, делаем все, чтобы отлепиться от партнера.

Все это говорит о том, что наша структура незрелая, а значит и партнер рядом с нами такой же незрелый. И выход здесь один – внутренне взрослеть!

Все мои программы направлены на внутреннее взросление. Постепенно мы обретаем внутреннюю уверенность, внутренний стержень. И это отражается и на нашей жизни в целом, и на отношениях в том числе.

Приглашаю Вас на мой 2х - месячный курс: Эмоциональная зависимость. Как разорвать замкнутый круг.

Всегда с вами

Ирина Гаврилова Демпси

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Рубрика: Саморазвитие
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2022 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта