Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Саморазвитие Перестаньте быть ребенком в отношениях

Перестаньте быть ребенком в отношениях

Просмотров: 677
09 апреля 2021 г.
Перестаньте быть ребенком в отношениях

Мои подписчики со мной не один день, не одну неделю. Некоторые из подписчиц со мной уже несколько лет! Вы знаете, процесс психотерапии идет даже через мои видео, статьи. Ведь я вам хоть и не последовательно, но рассказываю о тех процессах, которые происходят в наших глубинах, и всегда потихонечку подвожу вас к тем глубоким внутренним изменениям, на которые и направлена моя внутренняя работа.

Сегодня я хочу поговорить о нашем внутреннем взрослении. В чем это проявляется?

Давайте вспомним поведение ребенка. Например, у ребенка праздник. Выходной день, он с родителями. Как ведет себя ребенок? Он этот день наполняет своим «хочу»: «Я хочу это, хочу то, а давай поиграем, а давай погуляем!» Он не дает родителям ни секунды посидеть, не говоря о том, чтобы пообщаться друг с другом. Ребенок очень активно наполняет собой все пространство. Он все время тянет внимание на себя. Ему хочется вовлеченности, процесса. Ему хочется, чтобы с ним играли, разговаривали, отвечали на вопросы.

Несмотря на то, что он ребенок, когда он остается со значимыми, важными для него людьми, он становится очень объемным, заполняя собой все пространство. В нем очень много энергии, инициативы. Он все время что-то предлагает: одно закончили – давайте сделаем это, посмотри вот сюда, давай в это поиграем, а пойдем туда и я тебе что-то покажу…

Не так ли мы себя ведем в отношениях с мужчиной? Когда мы знакомимся, или уже в отношениях, не становимся ли мы большой в пространстве с мужчиной? Не наполняете ли вы собой, своей инициативой, ваш досуг, ваши планы?

Женщина по своей природе заинтересована в отношениях гораздо больше, чем мужчина. Мы в силу своей природы нуждаемся в присутствии кого-то в своем пространстве. Женской природе на самом деле чуждо состояние одиночества. Она стремится к отношениям, взаимодействию между людьми. Женская природа стремится к семье, к своей принадлежности семье.

Для женщины важно чувствовать себя любимой, нужной. Поэтому отношения для нее находятся в приоритете. И, когда она познакомилась с мужчиной, или влюбилась, или только вышла замуж – вся ее внутренняя система ценностей начинает крутиться вокруг отношений. И может даже не столько вокруг отношений, сколько вокруг собственного желания быть в отношениях. Она начинает вести себя как ребенок. Ее становится очень много. Она предлагает, она планирует, она придумывает варианты каких-то действий, занятий. Если она только познакомилась с мужчиной, буквально через несколько дней или недель у нее уже готов план их совместной жизни. Она уже видит, когда будет свадьба, как это будет, где это будет, какие гости придут, где они будут жить после брака…

Понимаете? Женщина всю инициативу берет на себя. Получается, что она будто тащит мужчину за собой. Она идет вперед, мужчину взяла за руку и ведет его за собой, а может и тащит – все зависит еще от включенности мужчины в эти отношения и инициативности женщины.

И что получается? Ваша сверхзаинтересованность в отношениях – я бы даже сказала излишняя заинтересованность – приводит к тому, что вы напрочь лишаете мужчину его вклада в ваши отношения. Он не думает головой, как провести досуг – вы же об этом думаете! Он не планирует каких-то мероприятий для вас двоих, чтобы еще больше сблизиться. Понимаете? Вы своим объемным присутствием в отношениях просто лишаете мужчину того, чтобы он раскрыл, образно говоря, свой кошелечек и начал вкладывать свой взнос в ваши отношения.

Чем больше мы отдаем энергию, тем сильнее мы привязываемся

Допустим, мы взяли комнатное растение. Ухаживаем, поливаем, протираем листочки, рыхлим почву… Со временем привязываемся все больше, начинаем с ним общаться. Так же и с домашними животными – мы заботимся о них, кормим, выгуливаем, что-то еще делаем… Мы привязываемся к тому, о ком мы заботимся.

Привязанность и любовь – это разные вещи по своей глубокой структуре, хотя это и про одно и то же. Привязанность всегда возникает в результате заботы.

У некоторых женщин изначально после родов выключен материнский инстинкт. Он включается постепенно. И только через заботу о ребенке женщина привязывается к ребенку, и у нее просыпается материнский инстинкт.

Привязанность к другому человеку возникает за счет наших вложений в этого человека. Поэтому, когда мы находимся в отношениях с мужчиной и придумываем выходные, продумываем отпуск, вечера с ним, в общем нашу общую жизнь – это что мы делаем? Мы вкладываем свою энергию и на чувственном, и на ментальном, и на временном уровне. Мы отдаем много ресурсов в это планирование, инициативность: «Это надо купить домой… Тут вот так украсить, чтобы уютно было… Ему нужно купить вот такую рубашку…»

Мы привязываемся к мужчине, но при этом не даем ему привязаться к нам. Мы лишаем его этих размышлений: «А что бы придумать, чтобы ее удержать рядом? Что сделать, чтобы была возможность побыть с ней наедине? Что бы купить такое, чтобы ее порадовать? Что сделать, чтобы ей было приятно?» Мы лишаем его этих вещей. А знаете, почему это происходит? Мы излишне заинтересованы в этих отношениях, слишком сильно включаемся. А если вы еще и были какое-то время одна, то вы соскучились за необходимостью о ком-то заботиться. А в нас этот потенциал очень большой, и мы начинаем заботиться.

Девчонки, можно сколько угодно тормозить себя на сознании. Но если изменения происходят внутри, о чем я все время говорю, у вас просто автоматически выключится это детское поведение – становиться большой рядом с мужчиной. У вас будут включаться другие способы взаимодействия, другие действия, ощущения. Вы отойдете от своих привычек ребенка. Поэтому на сознании, имея эти знания, вы можете себя тормозить. Но все же на этом далеко не уедешь: в голове чуть контроль ослабили и опять свалились в свое привычное состояние.

Я уверена, что процесс внутреннего взросления – это глубокие изменения внутри вас. И вы не на сознании удерживаетесь в правильной позиции, эта позиция идет изнутри, и вам просто не хочется вести себя вот так. Или, наоборот, вам уже хочется вести себя как-то по-другому. Ваше поведение определяется вашими внутренними ощущениями. А для этого никаких усилий на сознании совершенно не нужно.

Нужно всегда помнить, что отношения – это танец. Сделал один шаг – дал партнеру сделать шаг, сделал второй – дал возможность шагнуть партнеру. Но очень часто, находясь ребенком в отношениях, мы делаем первый, второй, третий, пятый, десятый шаги. Это совершенно не взрослая, не мудрая позиция – это позиция ребенка. Ребенок не считает своих вложений, он готов очень много делать для того, с кем он в дружбе. Для детей это нормально.

Помните: сделали шаг – остановитесь, позвольте мужчине начать свое движение. И наблюдайте, смотрите. Если человек не делает шаги навстречу – стоит ли вам дальше идти к нему?

Притча

Я хочу вам рассказать одну притчу, которая когда-то мне очень понравилась.

Он сказал: «Мне нравятся многие женщины. Я не могу быть только с одной».

Она улыбнулась в ответ.

Он сказал: «Я сам по себе. Я свободен и никому ничего не должен».

Она закурила и опустила глаза.

Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимают меня и ценят мою свободу. Я не собираюсь что-либо менять».

Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.

Он сказал: «Давай хорошо проведем время. Ты мне нравишься».

Она затушила сигарету и посмотрела ему прямо в глаза. Он понял, что она не возражает.

Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?»

Она обняла его и сильнее прижалась к нему.

Он спросил: «Тебе со мной хорошо?»

Она закрыла глаза и поцеловала его.

Уходя утром, он сказал: «Все было здорово. Только давай это останется между нами.»

Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.

Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню».

Она кивнула и захлопнула дверь.

Он позвонил вечером того же дня. Ее не было дома. Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью. Она позволила ему приехать только через неделю.

Он спросил: «Ну как ты развлекалась без меня?»

Она улыбнулась и предложила ему кофе.

Он звонил ей почти каждый день. Иногда она просто не поднимала трубку. Он приезжал к ней, когда она разрешала. А она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.

Он понял, что хочет быть с ней. Он нервничал, когда она не отвечала на звонки. Он выходил из себя, когда узнавал, что ее видели с другим. Он хотел, чтобы об их связи знали все. Она была против.

Он приехал с огромным букетом роз. Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения. Он хотел попросить ее стать женой.

Она сказала: «Я сама по себе».

Он закурил. У него дрожали руки.

Она сказала: «Я свободна».

Ему вдруг стало холодно.

Она сказала: «Я никому ничего не должна».

Ему показалось, что сердце его остановилось.

Она сказала: «Я не собираюсь ничего менять».

Девочки, вторую часть притчи я оставлю без комментариев. Но вот первая часть, именно то, как женщина ведет себя – это потрясающе точное описание уверенной, мудрой женщины. Она не объясняет тысячами предложений, почему ее не было дома или почему не ответила на звонок. Она не оправдывается, не дает советов. Она тиха, как река. Она наблюдает за мужчиной. Она отвечает ему вполне дружелюбно. Но она не воспитывает его, ничего не ждет, не требует. Она идет за ним и смотрит: а хочется ли ей быть дальше с этим человеком?

Дорогие мои, это не о терпении. Чтобы обладать таким спокойствием – принять что-то от мужчины, не отреагировать эмоционально – к этому мы можем прийти, только изменив свою детскую позицию, повзрослев внутренне. Потому что самое первое отличительное качество взрослого от ребенка – это стабильность.

Я очень хочу, чтобы вы обрели это состояние, чтобы вам внутри себя было стабильно, спокойно, и вы чувствовали себя уверенной. Пишите мне свои вопросы в ватсап и на почту, я всегда стараюсь хотя бы вкратце ответить всем вам, мои дорогие!

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,
Ирина Гаврилова-Демпси

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Рубрика: Саморазвитие
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2021 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта