Почему мы боимся любить
Когда перед нам появляется что-то не очень понятное, незнакомое – мы боимся. Страх перед неизвестностью вызывает желание защититься, укрыться от вероятной опасности.
И с чувствами все точно также – когда мы не знаем, чего ожидать дальше, после эйфории влюбленности, мы включаем внутреннюю защиту. Нам страшно, потому что по-настоящему глубоко, доверительно, душевно мы еще любили. Почему мы боимся любить? Потому что у нас не было опыта взаимной, полноценной любви.
Как включается внутренняя защита
Представим себе ситуацию: взрослая дочь (например, Аня) поссорилась с матерью. В душе она чувствует раздражение и грусть от того, что они не смогли найти общий язык, а также вину, что была не сдержана. Но она не позволяет себе об этом думать, не дает погрузиться в эти эмоции. Вместо этого она пытается убедить себя, что ничего серьезного не произошло, и ее вины в ссоре нет ни капли. Вместо этого она уходит гулять с подругами в клуб, чтобы другими эмоциями забить неприятные чувства. И на время ей действительно удается забыть о ссоре.
Или другая ситуация: студент Сережа не смог устроиться на стажировку в престижную компанию. Он чувствует разочарование и грусть, но не позволяет об этом думать. Вернувшись домой, он садится за видеоигры, и уже через полчаса и думать забыл о том, что его маленькая мечта не осуществилась.
Нет ничего страшного, если Аня и Сережа на следующий день все же примут свои эмоции, восстановят внутреннее равновесие. Но если при каждом возникновении неприятных эмоций они будут убегать от них, не позволять взглянуть на свои истинные чувства, то спустя какое-то время это приведет к стрессу, депрессии.
Не умея принимать свои истинные чувства, вы не можете принять и понять себя. Ваше «Я» разрушается, а это не только негативно сказывается на возможности жить полноценно, быть счастливой, но и возможности строить отношения с мужчиной.
Рождение самозащиты
Эмоциональная самозащита рождается в первые годы жизни. Все мы в этот период только познаем мир, учимся взаимодействовать с ним. И в сложных непонятных ситуациях, когда ребенок не знает, как правильно поступить, или получая боль в отношениях с горячо любимым родителем, подсознательно запускается самозащита нашей психики. Вытеснение чувств - спасает ребёнка. (смотрите статью "Раздражение и гнев как способ психологической защиты")
Однажды примененная стратегия остается в нашей памяти. И если в другой ситуации возникают похожие чувства, эта же стратегия самозащиты включается автоматически.
Одна моя читательница как-то написала мне, что они не могут быть близки с ее дочерью. Она хотела бы быть ей близким человеком, с которым можно поделиться любыми радостями и горестями, но дочь не идет ей на встречу. Мы провели буквально пару онлайн-консультаций, чтобы выяснить причину. Оказывается, мать женщины пережила тяжелый разрыв с любимым мужчиной, когда читательница еще ходила в детский сад. И в моменты отчаяния мама пыталась поделиться своими мыслями и чувствами с девочкой.
Мы часто забываем, что дети – это только формирующаяся личность, с неустоявшейся психикой. И неосознанно воспринимаем их слишком взрослыми. Женщина попыталась поделиться своими чувствами с ребенком, который не понимал и не мог осознать причину переживаний. Более того – девочка по-своему переживала, видя, что страдает ее близкий любимый человек. Пытаясь сделать хоть что-то, она начинала говорить на другую тему, стараясь отвлечь маму и заставить ее улыбнуться. Неосознанно дети часто винят в несчастье взрослого самих себя, не понимая, что не могут быть причиной происходящего всего вокруг.
Позже читательница написала мне, что решилась напрямую спросить свою дочь о причине ее отстраненности. И очень удивилась, когда девушка привела примеры ее попыток поговорить по душам. Как оказалось, женщина включала ту самую свою стратегию самозащиты, и каждый раз переводила разговор на бытовую тему.
Как отказаться от стратегии самозащиты
В первую очередь важно заметить в себе эту самозащиту и признаться самой себе, что вы действительно используете ее в стрессовых ситуациях. Кто-то переводит серьезную тему в шутку, если не готов говорить о чем-то с близким человеком; другой просто убегает от проблем, потому что боится не справиться с ними. (смотрите мою статью Защита от боли)
Каждый день мы включаем самозащиту во множестве ситуаций, но даже не замечаем этого. А ведь именно это подталкивает нас к необдуманным решениям, поступкам, действиям, в результате которых страдаем не только мы, но и наши близкие. Страх перед неизвестностью, перед чем-то новым, перед ответственностью или следующим шагом в глубину отношений заставляет нас в ужасе закрывать свое сердце, прятаться, убегать от действительности. Я глубоко убеждена, что мы можем разрешить все свои внутренние проблемы при одном единственном условии - не убегать от своих чувств.
На 6-ти месячной программе «Дорога домой» мы фокусируемся на своем внутреннем мире и прорабатываем множество различных ситуаций. И что бы не происходило в жизни женщины, мы идем в глубину её переживаний. Только это приводит к настоящей внутренней трансформацией.
Всегда рада помочь вам стать счастливее!
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
