Почему в открытую душу прилетает боль?
"Я так его любила, растворилась в нем, жила его интересами, заботилась. Ни о чем и ни о ком думать не могла кроме него. Ссоры для меня были невыносимы, и я всегда сама шла на примирение. Но если уж совсем обижусь на него, то он, как будто чувствовал, и тогда мирился сам. Я была уверена, что у меня к нему искренние чувства, но он своим отношением просто все убил и растоптал"
И в группах, и на индивидуальных консультациях я очень часто слышу рассказы девочек об их любви к мужчине и о его неблагодарности.
"…Господи, как я его любила. Жила и дышала только им. Он любил рыбалку и природу, а я - не особо. Но купили домик в деревне, чтоб он мог рыбачить и выращивать сад… Я тоже полюбила это. Старалась для нас, украшала дом, готовила еду. Могла до полуночи делать голубцы, а он удивленно пожимал плечами и говорил зачем, он обойдется и малым. А мне хотелось. Просто хотелось все для него делать".
"...Я испытывала к нему столько любви и нежности. Мне хотелось говорить ему ласковые слова, делать много приятного, проводить вместе выходные дни. Всегда строила планы, что-то придумывала. А он начал борзеть - не ценить то, что я делаю для него. Почему так бывает? Чем лучше относишься к человеку, тем он становится хуже. Неужели нельзя любить, быть открытой. Почему в твою открытую душу всегда прилетает боль?"
Давайте разберемся в этом феномене.
Почему, чем лучше относишься к человеку, тем он хуже?
Неужели всегда надо держать дистанцию и делать вид, что не больно-то он и нужен. Разве это любовь? Да, это любовь. Только детская. А у неё есть свои законы. Давайте заглянем в глубину вашей любви к мужчине.
Вы много делаете для другого человека. Но ТОЛЬКО ли для него и вам самой этого совсем не хочется? Только ли во имя другого человека вы делаете это? Давайте будем честными с собой. Да, вы действительно делаете многое, но все, что вы делаете находится, в зоне вашего комфорта. Вы сами по какой-то причине так хотите: или хотите быть с человеком, или вам кайфово от того, что вы делаете.
Пример. Одна моя клиентка – женщина-праздник. Она очень любила организовывать близким всякие приятности. А если посмотреть в корень всего этого, то выясняется следующее – она любила себя, свои чувства, свои ощущения. Создавала праздник и во всей этой истории любила себя. Ей было по кайфу организовывать мероприятия от и до, потому что так она чувствовала себя звездой. И конечно, ждала от других чувств, эмоций, восхищений, благодарности. Но когда не получала всего этого – возникало чувство непонятости и неблагодарности.
От сверхожиданий рождается сверхконтроль
Когда вы что-то делаете для мужчины, присмотритесь, нет ли в этой истории вас? Если вы много делаете для него, то вы же залипаете на нем, пристально всматриваетесь в него: что сказал, как сделал. И в ответ ждёте от него такого же вовлечения в вас. А если вдруг не получаете, то… Что мы имеем в этом случае? Ничего хорошего. Только сверхвовлеченность. Сверхожидания, которые рождают сверхконтроль: "Говоришь не тем тоном", "Ты в сети, а мне не отвечаешь!", "У тебя друзья и свои дела, а как же я?" и так далее. Вас обижает и ранит его якобы игнор. "Якобы", потому что эта реальность построена вами: он для вас – не отдельный человек со своими желаниями и интересами, а часть вас. Сами того не замечая, вы относитесь к нему как к своей части.
"Ты почему витамины не выпил?"
"Ты зачем деньги не туда потратил?"
"Ты вообще не соображаешь, надеть легкую куртку?"
У вас могут быть аналогичные этим, но свои вопросы, своя история, свои мысли. Проанализируйте их. Правда, похоже на отношение к СВОЕМУ? Вроде "я же переживаю за тебя, ты же родной". И слово "родной" здесь – определяющее. Родной – как собственность. И когда этот родной находится не на вашей, а на своей волне, вы обижаетесь, а то и откровенно злитесь, во всех этих чувствах отталкиваете человека от себя, закрываетесь. "Раз я не нужна тебе, то и ты мне не нужен".
Хотя некоторые женщины ведут себя по-другому: при не очень хорошем отношении к себе их как магнитом тянет к обидчику. "Умом понимаю, но сердцем тянет..." То есть сначала, на фоне своей любви к нему и "многоделания" для него, бессознательно оттолкнули мужчину. А потом, когда он оттолкнулся, начинаете отчаянно чувствовать вину и сильно хотеть наладить отношения.
Парадокс зависимости. Люблю. Много делаю. Обиделась. Закрылась. Оттолкнула. Сама жалею. Возвращаю. И так по сотому кругу.
Когда вам кажется, что вы максимально открыли душу своему партнеру, ждете в ответ того же, а когда этого не случается, прячетесь в панцирь обид и злости – это и есть зависимые отношения. Значит, вы вернулись в свою детскую историю. И сейчас самое время начать с этой точки отсчета внутренне взрослеть.
С чего начать внутреннее взросление?
Вам нужно увидеть свои отношения со стороны, самой убедиться, можно ли назвать их зависимыми. Вам нужно отследить свои слабые места и проблемы, признать и принять их – а это и есть самый первый и важный шаг к их решению. И все это вы можете пройти на моем предстоящем интенсиве.
Программа интенсивна построена так, что вы сможете осознать причину своей зависимости и начать эмоциональное взросление, не боясь внутренних блоков и проблем. Решение для них мы найдем. Обещаю.
Жду вас на интенсиве https://lubov-intensiv.tilda.ws/page25378292.html
С любовью и заботой о вас,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
