Повзрослевшие дети со своими родителями02 сентября 2018 г.

Я в серии своих статей попыталась вам в теории рассказать о процессе психотерапии. Через какие чувства вам придется пройти, что прожить и что принять.

И, безусловно, в результате внутренней работы вас обязательно «вынесет» на тему родителей. Много есть сложностей в отношении уже повзрослевших детей со своими родителями.

Все наши установки и убеждения формировались в нашей детской семье. И то какие мы сейчас во многом определила судьба еще задолго до нашего рождения. Говорят, и душа ребёнка посылается на землю, чтобы пройти уроки, и родители выбираются не случайно.

Миф о любящих родителях

У меня была клиентка, которая с великой болью отпускала миф о дружной, любящей семье. Это конечно же не миф, такие семьи есть, но так сложилось, что у неё был «мертвый отец», «отвергающая мать» и «игнорирующий брат». Она пришла с запросом личных отношений.

Она не понимала почему у нее в жизни не складывается. Она красивая, умная самостоятельная женщина, мужчины обращают на неё внимание, но пройдя этап влюбленности с ними, она ощущала абсолютную пустоту и одиночество. Она теряла интерес к партнеру, она не знала о чем с ним говорить, что делать и ей казалось, что это далеко не тот, кто ей нужен. Не так быстро она осознала свою неспособность идти в глубину отношений и продолжать их. Потому что в её детском опыте отложилось – отношения, это боль. Это когда тебя отвергают, не принимают, игнорируют.

С таким опытом сложно доверяться партнеру и продолжать отношения.

Также понадобилось много времени понять, что стремление к любящей и дружной семье оказалось неудовлетворенным. Только после горького оплакивания потерянной надежды, моя клиентка смогла войти в глубокие отношения с мужчиной.

Они такие какие есть

Представление о родителях также меняется в ходе терапии. Процесс этот длится довольно долго, но результат того стоит. В зависимости от отношений в семье, от степени доверия и откровенности есть возможность поделиться полученными знаниями и открытиями с родителями. Но это не обязательная мера, и, прежде чем решиться, нужно взвесить все плюсы и минусы.

Прежде вы считали своих родителей идеальными. После некоторой работы над собой приходит понимание, что и у них, как и у каждого человека на планете, есть свои недостатки.

Понимание может привести к совершенно противоположному эффекту – обесцениванию их, обиде и злости, которые потом сменяются глубокой печалью о невозможности что то изменить и исправить в их жизни и в отношении вас. Они такие какие есть. И остается только приняв этот факт, примириться с тем, что было в вашем детстве. Отлепиться от своих детских ожиданий и начать строить свою жизнь без мам и пап. И не перенося на мужчину свои детские ожидания и потребности.

Осознав несовершенство мамы и папы, вы периодически будете склоняться к мысли, что они намного хуже, чем кажутся. Это обратный эффект реального оценивания себя и своих родителей. Ранее вы считали себя обязанными быть благодарными за все, что они сделали. То, какой вы стали, была заслуга родителей. Теперь может появиться мысль, что они и вовсе не сделали ничего хорошего для вас, а наоборот даже виновны в ваших страданиях и неудачах. И у вполне взрослых детей появляются детские претензии и обиды на родителей. 

На пути к гармонии

На самом деле это не так, и следующий этап работы - это обретение равновесия. Только после пустоты, разочарования и проживания печали вы сможете найти и большие ресурсы в своем детстве.

Наверняка, в детстве было множество событий, доказывающих искреннюю любовь и бескорыстную заботу о вас.

Самый лучший момент поделиться своими открытиями - это после обретения внутренней гармонии и здравой оценки себя и родителей. Разумеется, если в семье приняты душевные разговоры и обмен подобными мыслями.

Родители также часто являются пострадавшими от своих родителей. После отказа от идеализации своих самых близких родственников некоторым людям бывает трудно воспринять тот факт, что мама и папа не специально обделили своей нежностью в детстве. Они просто не могли быть другими в то время с вами.

Бывают случаи, когда вместе с реалистичным взглядом на окружающих приходит обида - разумом человек понимает невиновность родителей в произошедшем, но сердцем принять не может. В обиде нужно побыть, прожить её, не убегая, не вытесняя.

В такие моменты зачастую общение с мамой и папой уменьшается, взрослые дети испытывают обиду, горечь и гнев, и понимают, что сейчас могут ранить родителей. Но спустя несколько недель, а иногда и месяцев, общение выходит на новый уровень - дети лучше чувствуют родителей, начинают видеть ситуацию их глазами. И если во время обиды не получилось сдержать обидных фраз, на этом этапе вас будет мучить чувство вины за сказанное. Поэтому лучше в состоянии острой обиды не общаться с родителями или максимально сократить общение.

Качели в душе

Результат терапии может отличаться. В первом случае отношения с родителями становятся лучше благодаря достигнутому взаимопониманию более высокого уровня. Во втором случае родители не смогут принять тот факт, что дети иначе их воспринимают, и в родственных связях происходит разрыв.

Это две крайности, и не обязательно ориентироваться на них. Возможны и промежуточные формы общения: например, отношения сложные, но их вполне можно поддерживать редкими встречами.

Изменение своего взгляда на родителей и себя самих - крайне трудоемкий процесс, в корне меняющий жизнь и отношения с окружающими. Вы можете впадать в крайности, но через время все равно обретете внутреннее и внешнее равновесие. В этом случае крайностями выступают идеализация и обесценивание родителей. У повзрослевших детей проблемы в отношениях с родителями не уменьшаются, а могут увеличиваться. 

Те же крайности присущи к оценке самого себя - порой вам кажется, что вы идеальны, сформированы как личность, успешны и достойны самого лучшего; а через некоторое время на вас находит грусть, вы чувствуете себя полной неудачницей, не заслуживающей ни капли любви и уважения. Такое качание – естественный процесс терапии.

Переоценка может коснуться и ваших отношений: сегодня ваш партнер кажется самым неудачным вариантом для такой прекрасной женщины как вы, а завтра вы будете считать, что недостойны этого мужчины. Ваша уверенность в себе резко меняется. Поэтому ваша цель - добиться гармонии с собой, воспринять ваши эмоции как часть себя, любить и ценить себя такой, какая вы есть. Не нужно стесняться своих чувств, достоинств и недостатков, ведь именно естественность помогает раскрыться духовно и сблизиться с другим человеком.

6-ти месячная программа: «Дорога домой» идеально поможет в обретении внутренней гармонии и поиске себя настоящей.

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

 

Мой телеграмм канал:
https://t.me/irinagavrilova_dempsey

Канал в Максе:
https://max.ru/id343501501906_biz


С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси