Признаки психологической самозащиты
У каждого человека есть собственная стратегия самозащиты, которую он включает в дискомфортных условиях. Защиты с одной стороны стараются нас уберечь от боли, с другой не позволяют строить близкие и доверительные отношения.
Как появляется стратегия самозащиты
Многие почему-то считают, что именно жизненные трудности помогают выработать определенную схему взаимодействия с окружающими:
«Меня часто предавали подруги и парни, поэтому я предпочитаю ни с кем не заводить дружбу, а парней выбираю очень осторожно. Многих отталкивает такая настороженность, но лучше предупредить, чем разбираться с последствиями…»
«Я много раз разочаровывалась в людях. Еще в школе у меня было две подруги, которые через время обманули меня. Я узнала, что они за глаза обсуждали меня, смеялись надо мной. Теперь всему, что мне говорят и обещают, я не верю. Просто жду некоторое время, чтобы убедиться, честный этот человек или нет. Многих моя предубежденность раздражает, но когда я убеждаюсь в своей правоте, то не страдаю от разочарования…»
На самом деле стратегия самозащиты, как и сценарий отношений с противоположным полом, зарождается в раннем детстве. Но этого первого опыта мы просто не помним. А последующие ситуации, вызывающие похожие ощущения и чувства, только закрепляют эту стратегию.
Защиты всегда находятся на грани между болью. Как только в отношениях возникает ситуация или что то, что ассоциативно связывается в предстоящей болью, то вне зависимости от нашего сознания, срабатывает наша защита. Например, вы встречаетесь с мужчиной и на каком то тонком невербальном уровне начинается чувствовать, что он готов быть с вами. Вы совершенно, неосознанно, начинаете излишне к нему придираться, видеть в его поведение того, чего на самом деле нет. Вам очень сложно в этот момент отделить свою детскую реальность от настоящей. И вы наделяете своего партнера качествам, может даже ему и несвойственным. Но вы то верите во что верите. Для вас ваша внутренняя реальность и является реальными ощущениями.
Признаки невербальной самозащиты
Приведу примеры, как человек может защищаться от неприятного ему общения. Когда человеку неприятно общество, он непроизвольно может сделать следующее:
- во время разговора отводит взгляд, избегая смотреть собеседнику в глаза;
- в попытке защититься может скрестить руки на груди, а в сидячем положении скрещивает ноги – будто закрываясь от окружающего мира;
- если тема разговора болезненная или просто неприятная, делает отстраненное выражение лица, всем видом показывая: «Я не заинтересован в продолжении разговора»;
- если общение становится особенно невыносимым, он разворачивается к собеседнику (или группе людей) боком, будто стремится в ближайшее время уйти.
Женщины, очень часто удивляются, почему мужчина отстраняется от разговора с ней. Вполне вероятно, что он считывает её желание напасть на него и он закрывается. Потому что привык закрываться и защищать себя в общении со своими родителями. Для него непроизвольно, его вторая половина начинает ассоциироваться с агрессивным поведением одного из родителей.
Признаки социальной самозащиты
Попытка закрыться и не допустить сближения не заканчивается на неосознанных жестах. Чем сильнее мужчина «зацепил» женщину, чем сильнее она боится близости, тем сильнее она попытается показать свое безразличие к нему:
- в разговоре с другими людьми будет негативно говорить о мужчине, обсуждать его «недостатки», будто пытаясь саму себя убедить – он не стоит доверия, с ним ничего не получится, он просто ей не подходит;
- в общении с мужчиной при вероятности духовного или физического сближения будет вызывать его на конфликт, тем самым убивая на корню его желание сблизиться;
- если все-таки отношения завязались, попытается нарушить гармонию, преувеличенно показывая свои чувства, проявляя «благосклонность», или создавая такие условия, чтобы партнер чувствовал себя в долгу перед женщиной.
Очень часто женщина, которая боится довериться мужчине, включает самозащиту, чем может оттолкнуть его от себя. А после, например, неудачного свидания даже не поймет, в чем дело и почему он больше не стремится к общению с ней.
Почему и от чего мы защищаемся
Казалось бы, это странно – каждый из нас хочет любить и быть любимым, каждому хочется душевного тепла и близости. Но когда появляется возможность получить эту близость, не все могут ее принять. Например, испытывают сильнейший дискомфорт при откровенном разговоре с кем-то, и своим поведением отталкивают собеседника, мешая выстроиться этой самой близости.
Некоторые люди очень эмоционально чувствительны. Они ставят себе и другому человеку очень высокую планку. Они точно знают как должны общаться с окружающими и они с ними.
Одним из таких требований к самому себе и другим – быть очень внимательными и уметь слушать. Неосознанно таким способом они пытаются расположить к себе людей, но на самом деле нередко в душе они испытывают раздражение из-за необходимости слушать то, что им неприятно или неинтересно. Они боятся показать свое безразличие, сказать, что не хотят сейчас говорить об этом, продолжают страдать и разрушать себя изнутри негативными чувствами. И соответственно, того же самого отношения они ждут от других к себе.
Такие чувствительные люди не понимают, откуда в них гнев и раздражение. Они ищут способы защититься от этих чувств. А о стратегиях самозащиты от негативных эмоций я расскажу в следующей статье.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
