Признаки психологически взрослого человека
В своих статьях и видео, на курсах и программах я очень много говорю про процесс психологического взросления, про то, как важно женщине стать внутренне взрослой. Недавно на интенсиве девочки спросили меня: "А как это – быть взрослой? Какая она, взрослая женщина? Какие бывают ощущения, когда мы вдруг станем завтра взрослыми?" Тогда я попыталась отшутиться, мол, "Посмотрите на меня. Взрослый – это про это". Но девочки продолжали настойчиво спрашивать, и я поняла, что легко отшутиться не получится и действительно очень важно понимать, к чему стремиться, чего хотеть.
Про стабильность
Для меня взрослый человек – это прежде всего стабильность. Stability. Я, в целом, не люблю иностранные слова, но именно слово "stability" очень отражает энергетику этого состояния.
Где стабильность и где ребёнок? Эти понятия несовместимы. Психика ребёнка нестабильна, что отражается во всём. В настроении: сейчас ребенок счастлив, доволен, с ним все играют, он захлебывается от восторга. И вот с ним перестали играть или обидели, соседский мальчик ударил или отнял игрушку, и ребенок моментально из мега счастливого может стать таким же мега несчастным. Так ведь?
Психика и эмоции ребёнка нестабильны, его настроение и состояние меняются на противоположные за одну секунду. А ведь большинство из нас, взрослых, также нестабильны в жизни.
Во-первых, это проявляется в процессе воспитания детей. Сегодня мама строгая, решила заняться воспитанием: то нельзя, сё будет вот так, теперь ты будешь делать уроки, потом ты будешь гулять, затем ты будешь смотреть телевизор. Процесс воспитания прошел суперски.
Но через 2-3 дня у мамы меняется настрой: наладились отношения с мужем, кто-то ей позвонил, мужчина что-то подарил, и она вся довольная говорит: "Ну ладно, иди смотри телевизор, ничего страшного" или "Да, да, да, теперь все можно". Понимаете? Она забыла про все те требования и ограничения, которые выдвинула. Ей стало жалко ребёнка, и все эти наказания уходят. Это нестабильно! Нет этого stability, этой ровной линии: "сказал-сделал". А почему нет ровной линии?
Потому что когда сказал строго, перегнул палку, то приходит чувство вины. И через время сдуваешься, как шарик, даёшь поблажки. Идёт перекос: то сильно строго, то никак. А серединки, когда и не сильно строго, и не никак, – нет.
Также наша "взрослая" нестабильность проявляется в отношениях с мужчиной. То "Я безумно счастлива. Он самый лучший. Господи, как мне повезло, всё так замечательно в моей жизни". То: "А нужен ли он мне? Мой ли это мужчина? Я чувствую себя глубоко несчастной женщиной и вообще всё плохо".
Аналогичная картина – в собственных переживаниях: то вы чувствуете, что вы на коне, у вас всё классно получается, есть достижения в работе, дела спорятся, и в целом вы просто суперская. Лучше быть не может. То вы чувствуете себя самой несчастной, никому не нужной, не реализованной, будто не дотянули, не достигли.
То есть вас мотает в том, как вы ощущаете себя. От грандиозной до ущербной. А это гордыня. (Не буду здесь останавливаться на этой теме подробно. Вы можете забить в строке поиска сайта "гордыня" и посмотреть предложенные видео и статьи).
Состояние взрослого стабильно. Однако мы не сможем все прийти к абсолютной стабильности, в нирвану, в дзен. Да и не надо туда стремиться, потому что дзен – это крайность. И состояние "меня ничего не колышет, меня ничего не трогает" не совсем уживается с жизнью на земле. Но мы можем пересесть с американских горок, где перепады состояния и настроения от плюс 10 до минус 10, на другие, более стабильные (условно плюс минус 2-3, иногда плюс минус 4). И в этом состоянии не будет резко противоположного ощущения себя и взаимоотношений.
Причем если у психики ребенка состояние хорошести/плохости зеркально: если он взлетает на высоту + 8, то затем попадает, проваливается в - 8. То у взрослого такой одинаковости не наблюдается (минус 1 меняется на плюс 4, потом минус два, плюс 3). Надеюсь, я выразилась для вас понятно.
Кроме стабильности психика взрослого отличается автономией
Автономия – это пространство, в которое никто и ничто не проникает, это наше личное.
В незрелой психике нет таких четких границ. Либо плавающие, либо их нет вообще. У взрослого человека границы всегда стабильны. Они ни при каких обстоятельствах не растворяются, не стираются и не теряются. И мы себя не теряем.
Ведь отсутствие личных границ способствует слиянию с другим человеком: мы переплетаемся с детьми, с мужчиной, с подругой… И как только что-то в отношениях с этим человеком идет не так, мы "разлепляемся", чувствуем себя разбитыми, потерянными. Получаются этакие хлопалки. Но если изначально есть границы, таких "хлопалок" не будет.
Баланс. Притча о дворце и ложке масла
В одном из своих видео я приводила вам в пример притчу. Юноша пришел к мудрецу, попросил его научить мудрости, а тот его отправил: "Иди пока посмотри на мой дворец" и дал ему ложку масла, с указанием не расплескать содержимое ложки. Юноша согласился, прошел дворец и через время возвращается к мудрецу с полной ложкой масла. На вопрос мудреца об увиденном во дворце, юноша ответил: "Ничего не видел. Я же смотрел за ложкой масла". "Э, я же тебе сказал, осмотри дворец и ложку масла не расплескай" – с таким словами мудрец опять налил масло, и юноша ушёл. И когда вернулся, сказал: "Я увидел всё во дворце, как у тебя красиво, какие картины…". "А где ложка масла?" "Слушай, но я же смотрел за дворцом. Поэтому ложку масла расплескал".
Так вот ложка масла – это наш внутренний мир. Сохранить содержимое ложки можно, сфокусировавшись на себе. Это неизбежный этап внутреннего взросления – когда мы начинаем смотреть внутрь себя.
А когда мы смотрим на дворец, то фокус внимания у нас на другом человеке – это позиция ребенка. Изначально ребёнок всегда сфокусирован на маме, на её реакциях, на выражении лица, на словах. Ребенку надо все время тестировать маму, а любит ли она его? Это единственный источник получения информации о себе. Ребенок еще не может фокусироваться на себе, он фокусируется на маме.
Взрослый человек держит баланс. Условно говоря, он прикладывает уровень и держит его ровненько. Удерживает в своем пространстве и другого человека, и все время находится в контакте со своими чувствами.
Это, пожалуй, основные признаки взрослого человека:
- Стабильность.
- Автономия и собственные границы.
- Баланс.
Нам важно быть все время в контакте с собой, даже когда мы общаемся с горячо любимым человеком. Важно удерживать внимание на близком человеке, на его чувствах и мыслях. Но при этом не терять себя. Взрослый человек может разделять мир и переживания человека и свои собственные.
Ребенок все действия и настроения другого человека связывает с собой. "Это я что-то сделал не так?" Взрослый человек видит и чувствует эту границу: "здесь поведение и настроение другого действительно зависит от меня, я сделал что-то не так, поэтому другой такой, а здесь мир другого человека, это его настроение и состояние, а я тут вообще ни при чём".
Взрослый человек может разделять чувства, переживания другого от своей причастности к его настроению. Он видит эту причинно-следственную связь.
Повторюсь, это основные признаки взрослого человека. При погружении в эту тему, мы познакомимся и с другими, но эти – базовые.
Надеюсь, эта статья была полезной для вас. И вы выберете процесс внутреннего взросления, потому что, поверьте, быть взрослой – классно!
Ну, а я рада всегда помочь вам стать счастливее!
С любовью, Ирина Гаврилова-Демпси.
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
