Вопрос к психологу
8-902-657-83-70

+7-902-657-83-70 (Россия)

+1-407-615-09-46 (США)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Саморазвитие Работа с воспоминаниями из детства. История одной женщины - 4

Работа с воспоминаниями из детства. История одной женщины - 4

Просмотров: 229
10 июля 2019 г.
Работа с воспоминаниями из детства. История одной женщины - 4

…Начало здесь.

У нас было еще несколько персональных консультаций. Затем Светлана захотела поработать в группе, с женщинами, у которых сложились подобные обстоятельства. Я предложила ей 2х месячную программу "Эмоциональная зависимость", на которой мы с группой общаемся в онлайн-режиме, разбираем каждую ситуацию, анализируем сны, бессознательно сценарии и психологические защиты, которые у каждого человека проявляются по-разному.

 

«Неуверенность в себе у меня до сих пор осталась»

На программе мы разбирали семейные ситуации и детство каждой из участниц. Я не устану повторять - сценарии отношений формируются в бессознательном в детстве.

 

«Я почему-то вспомнила, как сложно мне было в детстве строить отношения с детьми, знакомиться, заводить друзей. Я училась в школе, где работала мама. Она же была классной руководительницей, поэтому я была под ее надзором. Она выделяла меня среди одноклассников, и, мне кажется, из-за этого и не сложилось у меня дружбы с ними. Они избегали меня. А я решительность не проявляла - до школы я все время проводила дома, с бабушкой. Я просто не знала, как это - знакомиться.

Когда перешла в средние классы, мама стала завучем. За ее строгость, прямолинейность, твердость ее уже боялись не только школьники, но и учителя. И я прямо кожей чувствовала напряжение в классе, когда меня вызывали к доске. Учителя часто и явно завышали оценки, а отношения с одноклассниками стали еще хуже. Мне кажется, эта неуверенность в себе у меня до сих пор осталась – я уже несколько лет живу в другом городе, но так и не нашла себе друзей. Да и в отношениях никогда особенной инициативы не проявляла.»

Отношения с мужчиной закладываются из отношений с отцом

«Недавно вспомнила, как встретила папу. Он ушел давно, к другой женщине. От мамы я только слышала, что он алкоголик и никчемный муж, отец. Мне было больно и неприятно такое слушать, мне так его не хватало! В моих воспоминаниях самые светлые события происходили с ним - и в парке аттракционов мы с ним гуляли, и сюрпризы он мне устраивал без повода, и поддерживал, успокаивал, когда я падала или что-то не получалось.

Мы много лет не общались с отцом и я всегда думала, что он меня бросил. Мама всегда негативно относилась к моему желанию встретиться с ним. И я как то не хотела её расстраивать. Но перед самым окончанием университете я подумывала о переезде в большой город. Мне хотелось почувствовать глоток свежего воздуха. Мне ужасно надоел наш маленький городок, наполненный слухами и сплетнями. Я не была уверена, что мама поддержит эту идею. Но я очень хотела вырваться. И впервые я решила поступить “за маминой спиной”. Я нашла отца и встретилась с ним в кафе. И он мне рассказал, что это мама была против наших встреч с ним. Она ему поставила условие, чтобы он виделся со мной только в её присутствии и не смел куда то меня брать. Она очень сильно, оказывается ревновала его, и боялась, что он меня познакомит со своей женщиной. А та женщина поставила другое условие, что нечего ходить в дом к бывшей жене. Ну а папа у меня человек мягкий, видимо предпочел не ходить к нам. Он рассказал мне как сильно скучал по мне. И все ждал когда я вырасту и мы сможем общаться.
Когда я встретилась с отцом было чувство, что я попала в свое далекое детство. Папа был искренно рад нашей встречи и очень поддержал меня в моем желании уехать отсюда. 

Да, я получила от него то, чего никогда не могла получить от мамы. Я поняла, что я всегда со всеми боялась делиться своими мечтами, именно из-за страха быть высмеянной, отвергнутой.»

 

Работая на программе с девочками, мы продолжали общаться со Светланой и индивидуально 1 раз в неделю. Я попросила подробнее рассказать о ее отношениях с отцом. Она сравнила эту встречу с весенним солнцем, которое согрело после длительной зимней стужи.

 

«Было ощущение, что до этого момента я неполноценно чувствовала жизнь. Будто чего-то важного не хватало. А теперь все встало на свои места, и жизнь стала красочной, яркой.

Также я почувствовала себя, когда встретила своего теперь бывшего мужа. Он смотрел с такой нежностью, был чутким, и смотрел на меня немного восхищенно. Никогда в моей жизни никто больше не смотрел так. И  уже в первую встречу я почувствовала в нем до боли родную душу. Теперь я понимаю я нашла в нем своего потерянного отца. »

 

Светлана чувствовала себя рядом с матерью натянутой струной. Нужно было все время следить за своими словами и действиями. Папа же был полной противоположностью – воспринимал ее такой, какая она есть, и ничего не требовал. При этом она поделилась мыслью, что в момент встречи ей очень сильно захотелось показаться хорошей, чтобы он понял – он потерял несколько лет без общения с самой лучшей дочкой на свете. Вот здесь у Светланы пока работают программы по наезженному сценарию - быть лучшей, получить любовь. 

 

«Мама всегда старалась воспитывать в строгости: праздное времяпровождение не допускалось, прогулки нужно было заслужить. А еще она всегда волновалась о том, «что люди скажут». Наш городок совсем маленький, и каждый знает все и обо всех. Поэтому ей была важна репутация, а значит я должна быть идеальной, чтобы о ней не говорили плохо.»

 

Разговаривая об отце, маме разговор незаметно вернулся опять к НЕМУ. Светлана делилась своими сомнениями в отношениях и теперь она уже понимала откуда они.

«Пока мы были вместе с ним, меня бросало из одной крайности в другую – я чувствовала, что меня наконец заметили, увидели мою душу, полюбили меня настоящую… А спустя несколько дней или недель меня охватывала депрессия, сомнения не давали спокойно жить – а вдруг он увидит мою не идеальность, мои ошибки, недостатки, разочаруется во мне и найдет себе другую? И тогда я старалась контролировать – где он, с кем, почему не показывает и не говорит мне о чувствах. Говорила ему о своих сомнениях: «Если бы любил, то давно женился бы. А так мы уже два года просто живем вместе!» и все в таком духе.»

 

«Я забыла, что значит говорить то, что думаешь»

 

«В школе у меня было две подруги. Одна из них маме не нравилась - родители не держали ее и брата в ежовых рукавицах. К ним часто приходили друзья старшего брата. И они были вполне приличной молодежью - не пили и не курили, пели песни под гитару, обсуждали интересные идеи и планы на будущее. Такие посиделки могли длиться далеко за полночь. И к нам, девочкам младше на 4 года, совсем не относились как к детям. Мне нравилось бывать у них, я чувствовала себя свободной, самой собой. Там я была «в своей тарелке», не боялась говорить свое мнение, не думала о том, что обо мне подумают, правильно ли я говорю.

Их семья была совсем не богатой, но в доме всегда было чисто, уютно и вкусно пахло выпечкой. Поэтому при каждом удобном случае я старалась побывать у них, напитаться этой легкой и гостеприимной атмосферой, прежде чем вернуться в мрачный дом со строгими правилами. Но так как мама была категорична, мне приходилось прикрываться всегда подругой, которую мама любила. Но я всегда внутренне боялась, что обман раскроется и мне “влетит по полной”. Я очень боялась маму. Да и до сих пор боюсь. Если я не отвечу на её звонок, я потом ей перезваниваю с дрожью в голосе. 

Сейчас, вспоминая, то время, когда я бегала в компанию брата моей подруги, я понимаю, мне этого так не хватает. Я забыла, что значит говорить то, что думаешь, а не то, чего от тебя ждут. Я давно не была свободной. »

 

С каждой нашей встречей в группе с другими девочками с похожими или разными историями, я замечала, что Светлана становится все увереннее, все больше открывается. Она научилась прислушиваться к своему внутреннему голосу, начала слушать свои желания. Она наконец окончательно решилась поменять работу – ходить каждый день и видеть его с другой было невыносимо больно. Мысль о новой работе наполняла её, дарило позитивную энергию, надежду на что-то лучшее, чем было раньше.

 

Новый запуск программы «Эмоциональная зависимость» будет уже совсем скоро. Если вы чувствуете, что в вашей жизни и отношениях нужно что то менять, то приглашаю вас в нашу группу.

В последней части я расскажу о том, как сложилась жизнь у Светланы после нашей программы.

 

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Рубрика: Саморазвитие
Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2019 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта