Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик онлайн.

Обретение себя. Через боль в отношениях к психологическому взрослению.
Работа в группах и индивидуально.

Меню
На главную Статьи Саморазвитие Режим энергосбережения

Режим энергосбережения

Просмотров: 58
01 августа 2022 г.
Режим энергосбережения

Я знаю, как мы женщины, ориентированы в целом на отношения. Как каждой из нас хочется тихого семейного счастья, быть нужной и любимой. И когда мы встречаем такого мужчину, то мы действительно готовы очень многое делать для него...

У нас появляются слова нежности, любви для него. Мы готовы ему помогать, поддерживать, принимать какие-то вещи, работать над собой. Понимать, что у него свой мир, свои интересы, свои желания. И нам это дается легко, без труда. Но потом, когда отношения развиваются, от этого желания практически ничего не остается. Нам всё меньше и меньше хочется что-либо для него делать. Мы начинаем злиться, обижаться, раздражаться на него и не понимаем, почему, когда так всё хорошо начиналось и мы много в него вкладывали, сейчас мы имеем то, что имеем.

Эффект "взять тяжёлую сумку"

Я это называю эффектом “взять тяжелую сумку”. Вот мы взяли тяжелую сумку и нам кажется, она не сильно тяжелая. Если нам её нужно пронести 5 минут, то это классно, замечательно, мы донесем её спокойно. А если нам надо пронести 10 минут – тяжесть уже чувствуется. А если 15, 30 минут? А час идти с этой сумкой? А преодолеть какой-то маршрут с этой сумкой мы сможем? Мы сможем принести ее на длинную дистанцию?

Очень многие заходят в отношения как в марафон короткой дистанции. Выжимаются в самом начале по полной, а потом не хватает ни сил, ни духа дальше вести себя соответствующе. 

Откуда вообще берется эта установка? Естественно, из нашего детства, из волнообразной структуры характера, которую мы относим к зависимой структуре. То есть, когда у нас приходит прилив, волна, мы готовы очень много отдавать – по максимуму включаем свой кран, вернее открываем и даём, даём, даём, помогаем. Полностью утекаем в мужчину. В таком режиме на длительный марафон никогда мы зайти не сможем. Мы не сможем преодолеть длинную дистанцию, если по полной выложимся на первой минуте. Мы никогда не сможем донести тяжёлую сумку, если не рассчитали свой путь и ее вес.

Чтобы преодолеть, например, большое расстояние, мы должны максимально сделать свою ношу лёгкой, чтобы у нас не появилось желания выкинуть сумку на каком-то моменте, где нам ничего не надо. Опять возвращаюсь к тяжёлой сумке. Проходит 20 минут, мы её несём.  Мы уже начинаем раздражаться, злиться. Мы ловим себя на мысли, что нам уже половина из тех вещей, что находится в этой сумке, не надо. Наступает момент, когда мы можем уже выкинуть половину вещей. А потом наступит момент, когда мы выкинем всю сумку, даже с ценным её содержанием. Так же мы поступаем и в отношениях с мужчиной.

Когда мы только познакомились, когда мы начали с ним жить, вошли в историю любви, то в силу женской природы мы начинаем очень многое отдавать. Простой пример. Он живет в своем городе, она – в своем. Совместно они приняли решение, что он уедет из своего города к ней. Она ему говорит: "дорогой, я тебе помогу с работой, мы будем с тобой вместе, все мы преодолеем, всё у нас будет хорошо". Приезжает этот дорогой, женщина начинает помогать ему с работой – ну это же не родной город, есть знакомые. Начинает размещать резюме, вдохновлять. Проходит месяц. Этот дорогой не находит работу, проходит два, проходит три… Скажите, пожалуйста, что будет с этими отношениями?

А я знаю, что будет. Она начнёт злиться, у него закончатся деньги. Она еще начнёт его кормить. Работы нет. В скором времени она перестанет видеть в нём мужика, начнутся обвинения. Он тоже, увидев, какое гостеприимство ему оказали, а теперь готовы уже его выпроводить, начнёт на неё обижаться. Понимаете?

Мы не рассчитываем силы

Когда мы заходим в отношения с неспособностью быть в длительных отношениях, у нас отсутствует самое главное. Мы не рассчитываем свои силы. Мы не включаем режим энергосбережения. Мы выкладываемся, мы что-то делаем, как будто человек к нам пришёл в гости и через 2-3 дня он уйдёт.

Когда к нам приходят гости, мы, естественно, не живём своей нормальной жизнью. Мы выкладываемся по полной. И это доставляет нам удовольствие, потому что мы знаем, что это гости, которые в скором времени уедут. И не зря у нас есть пословица, что гостям рады дважды: когда они приезжают и когда они уезжают.

А если вы, начав жить с мужчиной, сразу "взяли тяжёлую сумку", начали делать больше, чем можете выдержать, и не просчитали, не включили режим энергосбережения? Выкладываясь, вы потом полностью опустошаетесь и думаете, что в этом виноват мужчина, что он не оценил. Но, мои хорошие, даже если мужчина это будет оценивать, вы всё равно выдохнитесь. Потому что в таком надрыве долго не пробудешь.

Например, когда у меня вебинар, на котором достаточно большое количество людей, я выкладываюсь и потом, в ближайшие 2-3 дня, я не смогу вести такие мероприятия. Понимаете, про что это? Это такие моменты, когда мы живём не в своём привычном режиме. Поэтому, девочки, если вы хотите действительно быть в длительных отношениях с мужчиной, не злиться, не раздражаться на него, вы должны всегда в самом начале отношений включать режим энергосбережения. Не отдавать всю себя, а просто, когда вы что-то делаете для мужчины, протестируйте себя в этот момент:

А вы готовы это для него делать всегда?

А вы готовы так, например, готовить каждый день?

А вы готовы жить так всегда?

Это очень важно продумать в начале отношений: чем ваши действия и ваши эмоциональные, а порой и материальные вложения обернутся вам в последующем.

Почему мы начинаем выкладываться по полной?

Потому что сильно хотим отношений. Потому что там, в детской истории, такое наше поведение было единственным, которое подкреплялось любовью со стороны мамы. И чтобы получить её одобрение, нужно было много. Чтобы увидеть ее счастливые глаза, нужно было много чего-то сделать. Вы знаете, я даже помню свою детскую историю...

Мама, когда уходила на работу, всегда писала список дел, которые надо сделать в течение дня. А я всегда хотела сделать больше. Потому что, если дел было ровно по списку – это считалось нормально. Мама говорила "ну молодец". А если я делала больше, чем было в списке – для мамы это было неожиданностью, приятным сюрпризом. И ради её удивления и восхищения оттого, что в ее списке был 11 пункт я всегда старалась делать больше.

Этот подход очень классно работает в  отношениях и в работе. 

Когда вы для людей делаете больше, чем они от вас ожидают, конечно, у вас будут прибавляться и люди, и клиенты. И каждый человек будет от вас уходить довольным.

Но в личной жизни, мои хорошие, этот принцип не работает. Когда мы начинаем больше делать для мужчины (а мужчина – не клиент, он не мама, которая рада количеству дел, которые вы сделали), мужчина привыкает. Он привыкает это от вас получать. И когда вы ему не додаете, он начинает проявлять к вам претензии "А где это?" По сути вы его избаловали, вы ему эти моменты дали.

Когда мы начинаем чувствовать, что мы дали что-то и истощились, мы резко прекращаем. То есть мы взяли эту тяжелую сумку, а потом на 15ой минуте её вообще выкинули. Так мы поступаем с мужчинами. Мы до последнего издыхания что-то делаем, а потом либо закрываемся, либо обижаем его, либо что-то начинаем высказывать. А он не понимает откуда это прилетело. Ведь дело не в нем, дело в вас.

Если вы чувствуете, что начинаете уставать – задумайтесь о том, что происходит в ваших отношениях. И не резко обрывайте, доведя себя до какого-то пикового истощения, а постепенно оттаскивайте себя. Начинайте делать чуть-чуть меньше. Не резко закрывайте кран, а постепенно прикручивайте. Мужчина, глядишь, на общем фоне и не заметит, что струйка стала поменьше. А потом еще меньше, а потом ещё меньше... А когда всё это происходит резко, рывками, то отношения не сохраняются. Они имеют такой волнообразный характер: то густо, то пусто, то хорошо, то плохо, то любим друг друга, то потом не разговариваем месяцами, неделями, то вместе живём, то опять он ушёл к себе. Понимаете?

Мои хорошие, запомните два слова – режим энергосбережения. Если вы сейчас чувствуете в отношениях какой-то дисбаланс между отдавать и получать, то попробуйте посмотреть, что и где можно убавить. И начните, пожалуйста, это дело. Только ваши действия должны быть  последовательны. Не так "сейчас я  разозлилась, убавила, он мне подарил цветы и пригласил в ресторан. И вот я опять вся с открытыми своими кранами холодной и горячей воды".

Я надеюсь, это статья была полезной для вас и вы будете помнить, что режим энергосбережения – классная штука  в отношениях и с мужчиной, и со всеми своими близкими. 

С любовью, 

Ирина Гаврилова Демпси

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Рубрика: Саморазвитие
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2022 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта