Созависимость01 сентября 2017 г.

Огромное количество женщин обращаются ко мне именно с проблемой созависимости в отношениях. 

Практика показывает, что наиболее подверженными зависимости людьми являются те, кто в детстве не получали родительской поддержки. Будучи маленьким ребенком, человек постоянно искал общения родителей, всеми способами пытался привлечь их внимание. Отсутствие должной поддержки и внимания порождали обиды в душе маленького человека.

А это в свою очередь привело к неуверенности в себе и постоянному поиску опоры в лице партнера. Неуверенность в себе в совокупности с отсутствием поддержки – это прямой путь в зависимость. Просто человек не научился противостоять обстоятельствам, родители не смогли или не захотели воспитать в нем стержень, который бы в будущем не позволил ребенку прогибаться. Человек становится податливым и ведомым, позволяя другому стать центром его мира.

Зависимости подвержены те, кто не умеет контролировать свои эмоции

В Америке много лет назад проводили такой эксперимент. Группа детей. Перед каждым поставили тарелку со сладостями. И сказали, что их нельзя есть. Кто-то съел сразу, кто-то откусил маленький кусочек, а кто-то облизывал сладости. А некоторые дети сидели, смотрели и не трогали лакомство. Они разными способами старались себя отвлечь от желаемого, но не поддались на провокацию и ничего не тронули. И спустя двадцать лет результаты эксперимента немного шокируют. Те дети, которые не устояли  стали зависимыми – алкоголь, наркотики и так далее. А у тех детей, которые смогли совладать со своими желаниями, все благополучно.

Эта история показательна тем, что мы видим зарождение зависимости уже в детстве. Дети, которые не могут совладать с собой, своими эмоциями и желаниями, уже проявляют слабость характера, в них уже нет того стержня, который будет их поддерживать во взрослой жизни. И для родителей очень важно это понимание.

Напрашивается вывод, что люди, которые не могут не потакать своим желаниям, в чем-то себе отказать, становятся зависимыми.

Зависимость и привязанность

Не стоит путать зависимость с привязанностью. Многие очень привязаны к родственникам, друзьям, братьям нашим меньшим и так далее. И у человека может быть постоянная потребность в общении с ними. Очень похоже на зависимость, но это другое. Согласитесь, что желание употреблять алкоголь нельзя даже близко сравнить с желанием провести время с лучшим другом. Поэтому и разделяют понятия зависимости и привязанности.

Практически все зависимые от алкоголя, сигарет или наркотиков, признают, что чувствуют большое внутреннее напряжение. И употребляют, чтобы избавиться от него. Им тяжело жить с ясной головой. Они ищут укрытия в наркотическом дурмане от реальной жизни. Но в отличие от здоровых людей, зависимые не понимают, что это мнимое чувство расслабления длиться очень короткий промежуток времени, а после все становиться еще хуже: похмелье, ломка и так далее. И для них все начинается по новому кругу. Для здоровых людей очевидно, что это того не стоит.

Все одурманивающие вещества не помогают расслабиться, избавиться от стресса и напряжения. Употребляя их, не становишься более спокойным и уравновешенным. Более того, алкоголь и наркотики создают еще большее напряжение, возрастает тревожность. Если в жизни алкоголика случилась какая-то неприятная и сложная ситуация, он начинает пить. Но когда, ситуация меняется и стресса уже нет, он не прекращает пить, а продолжает. Он уже не может не пить. Из вне никакого давления нет. Но есть внутреннее напряжение, которое он хочет заглушить. Поэтому остановиться зависимый человек уже не может, ведь внутренняя тревожность не уменьшается, а только возрастает.

Вышеописанное касается зависимостей на физическом уровне, от каких-либо химических веществ. Но также существуют эмоциональные зависимости. На короткий миг отношения дарят ощущение расслабленности, комфорта, тепла и любви. А потом становится хуже и хуже.

Возникает ощущение внутреннего разрушения, обостряется тревога, энергетический баланс резко падает, силы покидают. Возможно появление физической усталости и недомогания. Рождается ощущение внутренней катастрофы, ощущение удушья и замкнутого пространства. Это если партнер больше стремится к вам. Если же, наоборот, вы больше заинтересованы в отношениях, то вы резко ощущаете нехватку любви и внимания.

Зависимость может быть от определенного человека, от чувства любви, от секса. Сексуальная зависимость выражается в большом количестве беспорядочных половых связей. Человек не может отказаться от этого, ему каждый день, а то и несколько раз в день, необходим новый партнер. Такая форма зависимости формируется при неправильном эмоциональном развитии ребенка. Секс подменяет многие другие чувства и эмоции. Он заменяет отношения и любовь. Люди с острой сексуальной зависимостью таким образом пытаются самоутвердиться, справиться с чувством обиды или стресса, или на подсознательном уровне решить внутренние конфликты с родителями. Разрядка, получаемая от удовлетворения этой болезненной потребности в сексе, по своим свойствам схожа с разрядкой алкоголика, который наконец-то выпил заветный стакан алкоголя.

Причина зависимости

Причина зависимости находится всегда внутри человека. Это не воздействие внешних факторов, а внутренняя проблема или конфликт. Если избавиться от внутренней тревоги и напряжения, то проблема зависимости исчезает сама собой. Человек становится счастливым.

Ключом избавления от зависимости является самодостаточность. Наверняка, вы слышали фразы вроде: «Я без него жить не могу». Если самооценка, самоощущение и ощущение счастья завязано на присутствие в жизни какого-то конкретного человека, то с его уходом жизнь реально рушится.

Самооценка падает ниже минимальной отметки, счастья нет и быть не может. Это не любовь, это уже невротическое расстройство. Партнер воспринимается как некий поддерживающий инструмент для удержания равновесия. Костыль для инвалида – простыми словами. И если встречаются два таких человека, то они являются друг для друга вот таким эмоциональным костылем. А они думают, что поддерживают друг друга, что у них идиллия. Но это не так, это иллюзия. Два инвалида не могут поддерживать друг друга.

Представьте двух слепых людей, которые держатся за руки и ведут друг друга куда-то. Куда они придут? Они оба не видят дороги, не видят окружающих опасностей и так далее. Зато им кажется, что пока они вместе и поддерживают друг друга, то они непобедимы. Также и в отношениях. Два зависимых человека – это два инвалида, которые не могут двигаться вперед без поддержки. И они искренне верят в то, что вместе им ничего не страшно, ведь они есть друг у друга и все невзгоды по плечу при поддержке любимого. Но это тупиковый путь.

Поддержка выражается не в том, что не дать упасть партнеру, а в том, чтобы помочь расти и развиваться дальше. Так две самодостаточные личности никогда не будут костылями друг для друга. Их поддержка партнеру выражается в том, что один помогает другому вырасти в профессиональном или личном плане. Они вместе не для того, чтобы просто выжить. Они вместе потому что хотят этого, а не из необходиомсти.

Зависимость и работа

Еще один распространенный вид зависимости – это зависимость от начальника или страха потерять работу, как будет правильнее сказать. Люди держаться за свое рабочее место всеми правдами и неправдами. И если их не устраивает зарплата или условия труда, они рассуждают примерно следующим образом.

Сейчас я пойду к начальнику и попрошу прибавку. Он мне откажет и мне придется искать новую работу. Но моя квалификация, возраст и так далее не позволят мне выбирать, не везде нужны такие люди как я. Поэтому есть риск остаться у разбитого корыта или найти работу еще хуже, чем сейчас. Лучше не дергаться и оставить все как есть. Поэтому такие люди из года в год ходят на нелюбимую работу, жалуются друзьям на начальника-тирана и не пытаются что-то изменить в своей жизни. Отчего чувствует себя глубоко несчастными.

Люди же с адекватной самооценкой не будут терпеть то, что им не нравится. Они подойдут к начальнику, выскажут свои пожелания или требования. В случае отказа спокойно уйдут и будут искать другие варианты. И самое главное, в конечном итоге найдут именно то, что им нужно, что будет их устраивать.

Дело вовсе не в начальнике и сложной ситуации на рынке труда. А в самом человеке, в его страхах.

И многие женщины поступают точно также. Бояться уйти от мужчины, с которым несчастны, из страха, что не найдут другого.

Здравый подход к работе – это не выпрашивать повышения, подгадывать настроение начальника и так далее. А просто прийти к нему и обсудить свои возможности и перспективы. Если он с чем-то не согласен или препятствует дальнейшему росту сотрудника, то работать с таким начальником не нужно. Не нужно умолять его повысить зарплату на 10% или отпустить в отпуск. Если работа не устраивает – всегда можно найти  другую.

Но с точки зрения работодателя, лучшего работника, чем тот, который держится за свое место, не найти. Он будет работать сверхурочно, за копейки, не будет перечить, будет выполнять двойной объем работы и так далее, только бы не потерять место. Так у него создается иллюзия спокойствия и стабильности.

6-ти месячная программа: Дорога Домой" поможет решить проблему эмоциональной зависимости.

Мой телеграмм канал:
https://t.me/irinagavrilova_dempsey

Канал в Максе:
https://max.ru/id343501501906_biz


С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси