Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Саморазвитие Созависимые отношения

Созависимые отношения

Просмотров: 199
21 апреля 2021 г.
Созависимые отношения

Как и все девушки, до 16-17 лет я мечтала о большой и светлой любви. Тогда я и предположить не могла, что путь к любви не прост, и способность любить себя открою только после 40-ка лет.

Каждый раз, влюбляясь, я была уверена - это любовь

Только в 25 лет я озадачилась вопросом, почему же в отношениях с мужчиной я не могу быть счастлива. Где оно - счастье? И что такое «любовь»? Видимо, познав муки безответной любви с отцом - а может и эмоционально нестабильной мамой - я интуитивно стала чувствовать, что проблема родилась в детстве. Не понимая себя, и вообще что-то в отношениях с мужчинами, я, с великолепным набором контрзависимых защит, скользила по своей зависимости. Залипшая часть меня отчаянно боролась со своими чувствами, демонстрируя внешне свою независимость.

Я не понимала тогда, что, желая любви, я транслировала мужчинам свою псевдосвободу. Я стала искать ответы на свои вопросы, и в 25 лет прочла Карен Хорни. Меня зацепило её описание наркоманической любви.

«Невротическая потребность в любви и привязанности часто принимает форму сексуальной страсти или ненасытной потребности в сексуальном удовлетворении.»


Так, первые признаки зависимости проявились в моей безумной сексуальной страсти, которая продлилась почти 6 лет. Тогда я познала смысл слова «СТРАСТЬ»: когда сносит крышу напрочь, и тебя просто съедает безумное желание, влечение к человеку. Страсть была взаимной, и мы оба познали муки ада и блаженства одновременно.

Именно эти мучения и привели меня в психологию. Переключившись на учебу и бизнес, я зашла в стойкий период контразависимых защит - легко входила в отношения и также легко выходила.

Кармические уроки повторяются

Законы пространства существуют. Если мы не проходим свои уроки, когда они к нам приходят, то они возвращаются к нам в новом обличье. И тогда приходится возвращаться и к пройденному материалу, а следом и новый подоспел.

Если бы только тогда я знала, что такое «зависимые отношения», и что из них можно выйти внутренне изменившись, то моя жизнь сложилась бы по-другому. Но тогда не было интернета, об эмоциональной зависимости никто и не говорил. Я впервые с этими словами встретилась, живя в Америке. И именно там начался мой самый настоящий ад и одновременно путь моего психологического взросления. Поэтому, когда я пишу о тонкостях токсичных отношений, я попадаю в ваши болевые места. 

Когда-то это была и моя боль тоже

Созависимые отношения - это ад!!! Но, когда в них находишься, то постепенно привыкаешь к ним, и они тебе не кажутся таким уж адом. Только по выходу из них, оборачиваясь, ужасаешься, как можно было в ЭТОМ так долго быть. Можно!!! Потому что по-другому тогда не могла!
Сценарий всех зависимых отношений очень похож, с небольшими расхождениями. Ну а в общем начинается все сказочно!!! Легко, без душевных терзаний, залипаний. Есть своя жизнь, интересы. Мужчина стремится к тебе, и ты чувствуешь себя королевой. Ты получаешь удовольствие от всего! Жизнь прекрасна! Где та точка джи? У каждого она своя.

Случаются ссоры, но примирение наступает быстро, не оставляя обиды в душе. Но однажды ты чувствуешь внезапную резкую боль, которая просто разрывает тебя на части. Ты не знаешь, куда бежать от этой дикой, невыносимой душевной боли. Это как вспышка. Как лезвие ножа в ночи. Мгновение…

А потом опять наступает примирение, но ты уже где-то в глубине чувствуешь, что ЭТО НАЧАЛО КОНЦА. Когда этот конец будет? Никто не знает, но он обязательно будет. А с ним опять боль… Даже когда мужчина тебя сильно обижает, ты по-настоящему, серьезно не думаешь о расставании с ним. Вернее, ты даже не пытаешься представить свою жизнь без него. Он как данность, как часть тебя, которая не может жить сама по себе, а ты не можешь без него.

Но какой-то голос уже настойчиво начинает говорить тебе: «Такое отношение ко мне недопустимо! За что? Я этого не заслужила! Я достойна лучшего! Да кто он такой, чтобы так вести себя?! Да пошел он... Найду того, кто будет любить меня и понимать по-настоящему. Он не достоин, чтобы я любила его и была с ним». И ты начинаешь искать подтверждение своим мыслям. В ход идет все! Кто-то рассказывает подругам или маме, какой он гад, и, конечно, мы эту информацию расскажем тому, кто примет нашу сторону и если ОНИ или ОНА не поддержали нас, мы снова чувствуем себя непонятыми и преданными: «И она меня не понимает. Никому нет до меня дела». Ну или наоборот, кто-то примет нашу сторону и, когда вы помиритесь, будет тихо ненавидеть его и вас в том числе, что вы помирились. А вы будете неосознанно оправдывать уже его!!! И все это до очередной ссоры. А кто ищет с маниакальной настойчивостью информацию в интеренете: “О! Он нарцисс! Надо бежать! Он точно нарцисс!!!” Одним словом мы доказываем сами себе, убеждаем, что от него надо уходить и ОН далеко не тот мужчина, который нам нужен! 

Боль созависимых отношений с каждым разом все сильнее

Если отмечать в календаре периоды любви и НЕлюбви, то можно заметить определенную временную закономерность. Яд в виде душевных страданий пробирается в отношения медленно, постепенно. Сначала это миллиметровые дозировки, которые даже как бы идут на пользу, после примирения чувства вспыхивают ярче. Но со временем реабилитирующий эффект от ссор исчезает, и после примирения вы становитесь все дальше и дальше.

Если перевести на язык образов, то в начале отношений это дом с открытыми ставнями, дверями, светлый и солнечный. А потом постепенно закрываются шторы, окна, пока не дойдет очередь до финальной сцены закрытия двери. Если раньше, ругаясь, вы ни на секунду не допускали вероятность своей жизни без него, то сейчас вы уже задумываетесь: а нужны ли вам такие отношения? Что мужчина дает вам, кроме переживаний? Есть, конечно, бонусы от жизни с ним, но усиление душевных страданий неумолимо забирает эти плюсы от отношений с этим человеком.

И вот вы уже почти готовы расстаться, но не тут-то было. ВЫ НЕ МОЖЕТЕ! Вы с ужасом для себя обнаруживаете, что это невыносимо больно - остаться без него. Невыносимо больно осознавать, что он больше не любит. Ужасно ощущать его равнодушие и эмоциональную невовлеченность в вас.

Вы не понимаете, как ОН может быть таким с вами! Ведь совсем недавно все было по-другому... И с этого момента вы попадаете в душевный ад, где просветов становится все меньше и меньше, яд уже поступает не килограммами, а целыми тоннами!

Он проникает повсюду: заполняет не только каждую вашу клеточку, но и проникает во все ваше пространство. Вы не можете нормально работать, общение с другими сводится только к рассказам о нем и еще раз о нем. Вы с утра до ночи, и с ночи до утра прокручиваете в своей голове слова, разговоры - его и свои. Вы анализируете, пытаетесь понять, кто виноват. Обвиняете сначала его, потом себя. А потом еще раз себя.

Злость, желание расстаться, усталость от всего сменяется небольшими периодами, когда опять появляется надежда, что все станет по-другому. Это период у каждого из нас имеет свои сроки. Кто-то живет годами в ЭТОМ. Но слово «жить» тут не подходит, потому что вы на самом деле не живете. ВЫ ЖДЕТЕ! Что станет все по-другому, что ситуация как-то сама разрешиться.

По другому не станет!

Будет только хуже! Сама не разрешиться! Хотя может таким образом: он найдет другую и уйдет сам. Или по-тихому будет изменять. О! А это еще страшнее. Потому, как узнав об измене, вы забудете все свои страдания от жизни с ним и начнете всеми усилиями его возвращать. А может быть он начнет пить, и тогда вы опять будете бороться за свое счастье! Вы постоянно боретесь, то со своими чувствами, мыслями,  то с ним, то с его родственниками, привычками, друзьями. Не важно с кем и чем, но главное БОРЬБА за свое женское счастье!!!

Фух! Пока писала - сама устала! Как будто в ад на секунду заглянула. Сейчас, вспоминая все эти чувства - не верю! Неужели в ЭТОМ можно было жить? Даже затошнило на физическом уровне! Значит переела…

И я всегда говорю своим девочкам: «Не можете уйти сейчас? Не надо. Значит, еще не наелись. Кушайте на здоровье! И большими ложками. Только ферментики для переваривания я забираю, чтобы быстрее пришло окончательное отравление токсинами эмоциональной зависимости».

Говорят «выход там где вход». НЕ ПРАВДА!!! Из эмоциональной зависимости выход в противоположной стороне - напротив входа, но дальше от него. Это если двигаться в правильном направлении. А если в неправильном, то, действительно, выход для вас будет там где вход! И вы, не пройдя этой дороги, опять влетите в тот же самый тунель зависимых отношений. А если пройдете и выйдите в другой стороне, то, выходя, вы уже будете та же, но немного другая! Как в сказке: герой покидает дом и с ним случаются приключения. Домой он уже возвращается другим.

Все мои программы - это движение к выходу! Ближайшая - это 5-ти дневный интенсив «Созависимый или нарцисс».

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

 

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Рубрика: Саморазвитие
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2021 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта