Стать счастливее
Что мешает вам быть счастливой? Почему так часто мы ходим по замкнутым кругам?
В драмах нашей жизни мы не проживаем ничего нового — все эти страдания мы уже «проходили» в детстве.
Многие женщины наверняка замечали, что их отношения с мужчинами развиваются по одному и тому же сценарию, причем с несчастливым концом. А если быть честными, то не только с мужчинами, но и с подругами, хорошими приятельницами, родственниками, коллегами.
Заметив такую особенность в своей жизни кто-то пугается, принимая свои неудачи за сглазы и проклятья, кто-то обреченно принимает «свою судьбу», не пытаясь разобраться в происходящем, но есть те, кто решается разрубить наконец гордиев узел своих проблем на личном, и не только, фронте.
Сегодня я хотела бы вместе с вами рассмотреть, как формируются эти «сценарии несчастья» и что нужно понять, осмыслить, сделать на своем жизненном пути, чтобы вырваться из их плена и стать счастливее.
Заколдованный круг неудач
Итак, вы заметили, что некоторые неприятные для вас ситуации в отношениях, любовных или дружеских, периодически повторяются. Меняются действующие лица и «декорации», но суть — переживание боли, страдания — воспроизводятся с пугающей узнаваемостью. Почему так происходит?
Я уже не раз писала в своих материалах, что в драмах нашей жизни мы не проживаем ничего нового — то есть все эти мучения мы уже «проходили» в детстве. И в своих отношениях с мужчинами вы «запускаете», чаще неосознанно, свой детский сюжет.
Выход из ситуации, в общем-то, один: постараться уловить этот процесс — повторение сценария — во всех деталях: то есть увидеть и почувствовать, как вы разыгрываете в своей жизни детскую драму... но с новыми действующими лицами. Понимаете, это нужно увидеть и ощутить! Осознать, что в данный момент вы спорите не с мужчиной и не с подругой... а с мамой. Причем с той мамой, которая была в той давней ситуации, случившейся с вами, когда вы были маленькой девочкой.
Это очень тонкий момент. Но при искреннем желании и намерении измениться всё у вас получится.
А потом нужно приложить усилия для внутреннего преобразования своих болезненных частей, которые «застряли» в горьком прошлом. И пока этого не произойдет, вы так и будете воспроизводить один и тот же сюжет страданий, не осознавая этого. И будете пытаться переделать другого человека, вместо того чтобы начать играть новую жизненную роль, которая изменит и реакции вашего окружения
В качестве примера приведу рассказ одной моей клиентки.
История Алины
Недавно мне исполнилось 45 лет. Эта дата стала для меня очень значимой: вот уже почти месяц, как я осознала, что в моей жизни прокручивается один и тот же сценарий. А именно: мужчины, которые увлекаются мною, через некоторое время начинают отдаляться от меня и исчезают. Я же после такого поворота событий остаюсь совершенно раздавленной.
Я много читала о повторе жизненных сценариев и раньше. И мне казалось, что я хорошо понимаю эту проблему. Но тут... Я прочувствовала это. Сложно передать это ощущение. Видимо, именно такое переживание и называется осознанием. Да, я осознала повторяющиеся сюжеты своей жизни. Я увидела, что и как «дублируется» в моей судьбе. Это знание пришло изнутри...
Все мои мужчины после некоторого периода отношений всегда переключали свое внимание на других женщин, родственников и друзей или на работу. Я переставала их интересовать. Вот так.
И теперь мне очень нужно понять, почему внутри меня сформировался такой сценарий. Или это обычное дело: ты открываешься человеку, делаешь шаги навстречу, а он исчезает. Мне кажется, что меня используют и потом выбрасывают, как вещь, за ненадобностью.
И вообще, этот сценарий свойственен многим, или это моя индивидуальная особенность?
С Алиной мы прорабатывали проблему ее внутренних сценариев довольно долго. Немало времени ушло на осознание этого душевного проявления.
Все истории, которые она рассказывала мне, были фатально схожи.
Еще в школе мальчишки интересовались ею, начинали ухаживать, но через некоторое время переключались на других девочек. Да она и сама была уверена, что яркие и активные мальчики не смогут надолго влюбиться в нее. Ведь она была довольно робкой, нерешительной девочкой и не умела удерживать мужское внимание.
Конечно, были мальчики, которые действительно увлекались ею, но это были «не престижные» мальчишки, и она сама вскоре начинала их игнорировать. Объектом же ее любви становились изменчивые подростки или те, кто был безнадежно влюблен в других девочек. То есть те, кто был недоступен для нее.
Рядом с мальчиком, который был ей интересен, Алина становилась привязчивой, постоянно требующей знаков внимания. Что никак не помогало удержать интерес к себе.
С теми же, кто был увлечен ею, она вела себя дерзко, даже грубо, смеялась над их любовью.
Когда Алина повзрослела и поступила в институт, сценарий ее взаимоотношений с противоположным полом не изменился: она игнорировала своих сверстников и встречалась в основном с семейными мужчинами и теми, кто старше ее.
Она продолжала искать недоступных мужчин, неспособных отдать ей свое сердце. И такими, конечно же, были женатые партнеры или одинокие «персонажи», которые не могли забыть своих бывших жен или любовниц и потому периодически «скрывались» в ванной или сбегали на улицу, чтобы позвонить другой женщине. Они не могли принадлежать ей целиком, не были верными. Они не были способны подарить ей любовь и чувство защищенности в отношениях.
Но вот однажды, как казалось, ей наконец повезло. Она встретила мужчину, который предложил ей выйти за него замуж. И все было хорошо, но спустя два года он вдруг стал все свое время и внимание уделять матери. И Алина опять оказалась наедине со своим чувством ненужности и покинутости.
И теперь она уже не могла не заметить, что неизбежно попадает в один и тот же замкнутый круг ситуаций и переживаний. Но почему это так и как изменить фатальное развитие событий, она не понимала.
В итоге однажды Алина пришла ко мне на прием. После многих месяцев работы над осознанием своих проблем и ощущений, она вспомнила, что точно такие же сценарии отношений и страданий она «проходила» в детстве с матерью.
Ее мама часто конфликтовала с отцом, и в периоды ссор она сильно сближалась с дочкой. Они много проводили времени вместе, гуляли, посещали магазины, кафе. В эти моменты Алина была счастлива. Она ощущала себя любимой и нужной.
Но проходило несколько дней, и мать мирилась с мужем, а дочка оказывалась «за бортом». О ней забывали. Иногда ей даже казалось, что она мешает своим родителям. Девочка становилась лишней.
Именно эти болезненные чувства каждый раз «оживляли» в Алине ее партнеры, предпочитающие ее кому-то другому.
Осознать все это очень сложно, потому что еще в раннем возрасте психика «прячет» подобные переживания — ощущение ненужности, предательство — очень глубоко, оберегая душевное равновесие ребенка.
Уже повзрослев, Алина могла легко вспомнить все хорошее, что происходило в ее детстве, но не страдания. О них ей напоминали... ее мужчины, неспособные отдать ей свое сердце.
Боль детства трудно осознать. Но когда это происходит, на человека могут нахлынуть все негативные чувства, пережитые когда-то, — ощущение брошенности, использованности.
Не нужно бояться этой волны воспоминаний — она пролог к освобождению от всего отрицательного в душе.
И Алина смогла «засечь» свой несчастливый сценарий детства, согласно которому в ее жизнь притягивались определенные мужчины. Изменить же этот сценарий без внутреннего осознания и проработки невозможно. Ведь у человека просто нет душевного шаблона построения счастливых отношений и соответственно нет возможности вырваться из своих страданий и стать счастливее..
Алина поняла, что, «провоцируемые» ее бессознательным, мужчины вели себя как ее мать: то сильно увлекались ею, то переключали свое внимание на других людей или дела. И кстати, сама она тоже нередко вела себя таким же образом. Она то заполняла свою душевную пустоту общением с партнерами или ребенком, то отталкивала их, заинтересовавшись вдруг чем-то новым и заманчивым.
Даже близкой подруге она звонила лишь для того, чтобы выговориться, использовала ее как громоотвод для своих проблем, и при этом никогда не узнавала про ее дела просто так, из душевной симпатии.
Алину вообще не интересовали окружавшие ее люди, они лишь служили «заполнителями» ее потребности во внимании, в компании, общении. Она вовсю использовала других, причиняя им боль. И при этом очень остро реагировала на подобное отношение к себе.
Осознание своего внутреннего сценария «притяжение–отталкивание» помогло моей клиентке понять, как страдали из-за нее другие люди. Она увидела, что не только ее партнеры повторяли поведение ее матери, но и она сама вела себя подобным образом.
Именно внутреннее осознание Алиной своих душевных шаблонов, переживание глубинной боли запустило внутри нее процесс трансформации. Благодаря этому на нее перестали влиять старые программы психики — использование других и ощущение использованности. Их место заняла новая, более искренняя манера поведения, открытость, способность любить и сострадать. И ее жизнь начала меняться.
И муж, который постоянно до этого проводил все свое время с мамой, вернулся к ней, стал уделять ей много внимания, в их отношения вернулась нежность, забота, близость. Свекровь же нашла себе увлекательные хобби...
Я так подробно описала случай моей клиентки, чтобы вы смогли лучше понять, как работа над собой влияет на ваш характер, на взаимоотношения с окружающими и даже в целом на уровень вашей жизни. А также чтобы вы задумались над своими внутренними убеждениями и сценариями, которые, возможно, приносят в вашу жизнь лишь боль и разочарования.
Не осознавая внутренней реальности, вы рискуете всю жизнь пробыть в плену негативных событий.
Каким же образом вы можете понять, в чем заключается урок вашего бессознательного и какие выводы нужно сделать из него, как измениться, чтобы выйти на дорогу счастья и стать счастливой женщиной?
Об этом читайте в следующей части нашей статьи.
Продолжение следует...
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
