Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик онлайн.

Обретение себя. Через боль в отношениях к психологическому взрослению.
Работа в группах и индивидуально.

Меню
На главную Статьи Саморазвитие Стоп! Я выбираю себя!

Стоп! Я выбираю себя!

Просмотров: 387
29 мая 2023 г.
Стоп! Я выбираю себя!

Чему вы хотите сказать СТОП? Честно ответьте на этот вопрос. Можете даже написать СТОП…Продолжайте. 

Видимо, есть что-то в вашей жизни, что вас серьезно не устраивает. И 100% вероятность - это что-то находится в ваших отношениях.

Есть некий аспект в отношениях, который идет вразрез с вашим представлением, как это должно быть. Не такой вы себе представляли свою жизнь с мужчиной. И не о таком отношении мечтали.
Более того, вы даже не понимаете, за что к вам судьба так жестока. Почему именно так происходит с вами. 

Вы стараетесь в отношениях

Почему он заставляет вас страдать, испытывать боль, злость, обиды. Ведь по большому счету вы его любите и стараетесь для него. А он по сути плюет в колодец, из которого он может напиться.
В этом вся проблема и одновременно ответ на ваши вопросы. Вы СТАРАЕТЕСЬ.
Стараетесь сохранить (построить) отношения, стараетесь угодить, сделать приятное. А ОН???

Как только вы начинаете стараться в отношениях, вы неосознанно попадаете в эмоционально зависимые отношения, в которых одной части отчасти хорошо, когда все хорошо, а другой очень плохо, когда он…

И за этим многоточием у каждой из нас своя боль.
Кто-то узнает о другой женщине в его жизни. Кто-то страдает от его холодности, невнимания, эмоциональной закрытости, грубости. С кем-то не разговаривают по несколько дней, от кого-то в психе уходят и разрывают отношения, кто-то просто исчезает без объяснений. Список может быть бесконечным. Но в основе всего лежат болезненные чувства - ненужности, неважности, меня не любят. Именно поэтому вы стараетесь в отношениях.

Цель  - получить любовь, включенность в себя и гарантию, что вас не оставят и не предадут. Когда цель достигается, вы чувствуете себя прекрасно, наполненно, жизнь обретает смысл и краски. Не задумывались ли над тем, что на самом деле  это ужасно -  зависеть от мужчины и его отношения к вам. Как будто без его любящего отношения вам и жить то неинтересно. Находясь в зависимых отношениях, вы попадаете в ловушку. И чем больше вы получаете удовольствия, раскрываетесь, доверяетесь, тем больнее потом воспринимать его отношение “не очень”. Но память об удовольствии и кайфе продолжаете вас удерживать в отношениях с ним.

А самое главное - потребность быть любимой. 

Эмоциональная зависимость по своей сути ничем не отличается от алкогольной

Давайте проследим сходство. Запойный алкоголик. После периода воздержания с каким кайфом встречается он со своим другом. Глоток спиртного - приятное тепло. расслабление. Второе - очень классное состояние - эйфория, радость. Сознание изменяется, мир тоже становится лучше. И возникает ложное чувство, что с каждым глотком будет все лучше и лучше. Так и бывает в начале. Но потом, если вовремя не остановиться… думаю, каждому известно, что бывает. Ведь и в запой он проваливается не сразу. Первые дни это кайф, но наступает точка, после которой при продолжение от кайфа не остается и следа. И алкоголь превращается в яд, который начинает делать свое пагубное дело, доводя человека до нехорошего. И с каждым погружением в запой становится все хуже хуже и хуже. Новый запой - это не начало цикла, а это начало на ступень ниже. И так раз за разом, пока человек не дойдет до финальной своей точки, после которой и принимает свое внутреннее решение СТОП. Кто-то принимает такое решение и начинает жить по другому. Меняется всё: и он сам в первую очередь. А кто-то не принимает и тогда вариантов выхода немного - тюрьма или смерть.

Я в свое время работала в онкобольными женщинами и исследовала их внутренний мир. Так вот все онкобольные были эмоционально зависимые. С одной стороны, они страдали в отношениях, с другой стороны, не могли их разорвать. 

Страдает в отношениях “псевдо взрослая” часть, а разорвать не может детская

Мужчина ничего не приносит нового в нашу жизнь. Он воспроизводит какую-то нашу детскую историю, которую мы конечно же не помним. Психика ребенка не способна переваривать слишком большую боль и она вытесняется. Психика застревает в своем психологическом развитии. Но очень быстро получает развитие другая часть, псевдо взрослая, как бы надстроенная над той вытесненной. Почему псевдо, потому что взрослость приходит не в результате постепенного взросления, а в результате вытеснения, формирования защит. Мы живем псевдо взрослыми. И благополучно живем, пока не попадаем в историю отношений со значимым для нас мужчиной. Через какое-то время защиты уходят в отношениях и просыпается наша детская часть, которая как раз таки становится очень чувствительной к проявлению любви.

Одна часть категорически против боли и страдания и такого отношения мужчины к вам, а другая готова все прощать и не представляет свою жизнь без него.

Эта детская часть и удерживает нас в отношениях, и они становятся для нас токсичными. Потому что внутренний конфликт, несогласие, борьба истощает все силы. Женщина начинает чувствовать себя не очень хорошо. Но по сути ничего сделать не может. С алкоголем проще. Лечиться только отказом от алкоголя навсегда. 

А что же делать с отношениями

Другой мужчина? Но если вы влюбитесь, все будет тоже самое. Ведь внутри ничего не поменялось. Это все равно, что снова начать пить. 

Поэтому выход только один - идти в детскую часть и создать ей условия для взросления. По сути, вернувшись в точку застревания, начать путь, который не был пройден. 

А не был он пройден из-за вытеснения болезненных чувств, которые как камни в русле реки перекрыли естественные движения души. И никакие знания не помогут убрать эти камни, только через чувственное проживание всего того, что упало в наши глубины. 

Мои длительные программы как раз направлены на доставание этих камней. У меня, например, сейчас после окончания программы “Дорога Домой" половина участниц идут на предстоящий курс “Путь к себе. Я и Мама”.
Ведь самое важное - запустить процесс психологического взросления. А он возможен только, повторюсь, через чувственный опыт проживания боли и никак по другому. У каждой из нас всегда есть выбор. И СТОП, это прежде всего внутреннее решение, которое является следствием сильного желания жить по другому. Выбрать себя, это отказаться стараться в отношениях. А значит перестать бояться остаться без НЕГО или отношений. Выбрать себя - это значит открыть любовь к себе и любовь к жизни. А не видеть в отношениях единственную возможность быть счастливой. 

Всегда готова помочь вам стать счастливее!

Ирина Гаврилова Демпси

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Рубрика: Саморазвитие
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2024 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта