Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Саморазвитие Жертва или здоровая жалость к себе

Жертва или здоровая жалость к себе

Просмотров: 53
30 сентября 2021 г.
Жертва или здоровая жалость к себе

Я работаю в области отношений уже около 20-ти лет. Но я себя позиционирую уже не только как психолог, который работает в области отношений. Наверное, будет правильнее сказать, что я сейчас больше ориентируюсь на внутреннее состояние женщины. А отношения – это та сфера нашей жизни, где мы можем начать путь своей души и психологическое взросление. Об этом вся моя философия, об этом весь мой контент.

Мои подписчицы всегда задают очень правильные, серьезные вопросы

Некоторое время назад был мой пост «Как простить себя». В нем я говорила о том, как важно начать внутреннюю работу, начать знакомство со своими вытесненными частями, которые есть в нашем бессознательном. И я подробно рассказывала, как это нужно делать, как это работает внутри нас, как работает психика и каким законам подчиняется. И как открыться жалостью и сочувствием к тем частям, которые мы узнаем.

У подписчиц возник вопрос: «А как отличить, когда мы начинаем жалеть себя и проваливаемся в позицию жертвы от здоровой жалости к себе, которая должна открыться к тем вытесненным частям?»

Давайте потихоньку разберемся с этим очень серьезным вопросом.

Действительно, когда мы начинаем жалеть себя, мы можем провалиться в позицию жертвы, а это не то, что нам нужно. Когда мы знакомимся с собой, нам надо открыть жалость, сочувствие и сострадание к тем частям, которые в этом нуждаются.

Начнем с позиции жертвы.

Кто такая «жертва»?

Жертва – это участница драматического треугольника. Но в нем есть еще два участника – Преследователь и Спасатель. Когда мы неосознанно или осознанно попадаем в позицию жертвы (мы уже попали в алгоритм треугольника), мы неизбежно попадем и в роль Спасателя, и в роль Преследователя. Это закономерно!

Разница в том, что какая-то из этих позиций может быть вытеснена. Например, у вас вытеснена роль преследователя. Агрессия, злость и преследование никогда не проявляются в отношении других людей. Или наоборот – вытесняется роль Жертвы. Вы никогда не попадаете в эти болезненные переживания. А может вам неведом Спасатель. Или даже в той или иной степени вам знакомы все эти роли – все индивидуально.

Когда у нас включается Спасатель, мы начинаем помогать другим людям, естественно, вкладывая себя и свою энергию, свою заботу. Но мы по какой-то причине не получаем должной отдачи. А когда так происходит – а если это еще и любимый мужчина – то человек нас этим обижает.

Мы не получаем от него всего того, на что мы в глубине души рассчитываем. И в нашем алгоритме треугольника мы попадаем в позицию Жертвы.

Что в ней происходит? Мы наталкиваемся на свой болевой аспект. Мы не можем пустить его в глубину – это то, о чем я говорю, о проживании боли. Но мы не попадаем на тот свой внутренний уровень, на котором эта боль проживается по-настоящему! Как раз моя длительная программа «Дорога домой» полностью направлена на то, чтобы мы смогли опуститься в нужный уровень проживания чувств.

Вы пока не понимаете, что это такое

Вы можете сказать: «Как это – мы не понимаем? Нам ведомы переживания!». Мои хорошие, переживания большинству из нас ведомы на эмоциональном уровне. Здесь они очень болезненны, раздирающие. Там действительно очень много боли, страданий, переживаний.

Попадая в позицию Жертвы, мы не проживаем боль, а скользим по ней, выпрыгиваем и попадаем в позицию Преследователя. А здесь мы начинаем обрушиваться на человека с обвинениями: «Ты сделал вот так и вот так не сделал! Ты меня обидел!». Побывав в позиции Преследователя – а если еще и перегнули палку, тут включается чувство вины, за что еще и будем просить прощения перед тем человеком, словами или действиями – мы попадаем в позицию Спасателя. А как по-другому, если теперь отношения спасать надо! И так ходим по бесконечному кругу.

Итак, жертва не идет в боль, не проживает глубину боли. Включаются защиты, и в этой позиции мы не идем в проживание боли – мы начинаем обвинять другого в собственных переживаниях.

Жертва – это позиция, когда мы не углубляемся и не соприкасаемся со своими глубинами, а весь наш энергетический поток отправляется объекту своих обид.

Претензии, обиды льются из нас потоком – или не льются – но в любом случае наш внутренний энергетический потенциал направляется на другого человека, не на нашу собственную глубину.

Что такое «сочувствие и сострадание к самой себе»?

Например, в процессе работы проявилась какая-то не очень красивая, нами не любимая часть. Но мы задержались на ней, начали с ней ближе знакомиться. И вдруг чувствуем жалость к этой части, открываемся к ней состраданием, сочувствием. Нам очень хочется многое ей дать, обнять, пожалеть, поддержать.

В этом движении в глубину мы жалеем, сочувствуем, переживаем. Мы чувствуем боль этой части! Разве в этом потоке есть место другому человеку? Мыслям о том, что он мог сделать не так? Нет.

Мы остаемся наедине с болью. И нас уже не волнует тот человек, который причинил эту боль. Мы остаемся в этой боли, мы в ней замыкаемся! Мы не обвиняем и не направляем свои претензии на кого-то.

Мы углубляемся в боль и переживаем свою ненужность, или предательство, или несправедливость отношения к себе. Мы проживаем эту боль по-настоящему, каждой клеточкой, всей душой! И наша другая часть открывается сочувствием и состраданием к этой части, которая испытывает эти болезненные переживания.

Понимаете, в чем разница жертвы и здоровой жалости к себе?

Позиция жертвы направляет фокус внимания на обидчика, и у нас всегда есть, что сказать этому человеку. Потому что «Ты сделал то, то и то! Поэтому у меня в душе вот так, так и так».

В позиции здоровой жалости к себе мы говорим: «Да, ты чувствуешь боль. У тебя болит коленка, ты ее всю разодрала. Давай ее пожалеем и наложим повязочку». И нас не волнует, кто, образно говоря, повредил нам коленку. Нас интересует только коленка и все, что мы должны сделать, чтобы эта ранка побыстрее зажила.

Я думаю, я смогла вам объяснить, чем отличается позиция жертвы от того результата внутренней работы, когда мы проникаемся жалостью и сочувствием к себе.

Мои девочки в группе часто боятся: «Я боюсь пожалеть себя! А если я сейчас упаду в эти чувства, превращусь в жертву и никогда из этого не выйду». Нет, мои хорошие! Если вы попадаете в этот канал проживания боли, вы никогда не застрянете. Вы настолько находитесь в фокусе своей боли, что вам совершенно никакого дела нет на других людей.

Например, когда вы очень сильно болеете, неужели у вас будут силы кого-то в чем-то обвинять? Нет. Вы настолько сфокусируетесь на себе и своем выздоровлении, что вам будет плевать на других. Вы включите весь свой внутренний ресурс, чтобы выбраться из этого состояния.

А жертва не выбирается. У нее нет сил, чтобы выбираться. Энергия уходит на обвинения и претензии.

Жертва хочет изменить объект, который причиняет боль. Жертве кажется – если тот человек будет вести себя по-другому, то и боль уменьшится. А когда мы открываемся жалостью к себе, мы включаем весь внутренний ресурс, чтобы переварить эту боль и исцелиться. Мы отворачиваемся от всего, что будет нас отвлекать от самоисцеления, от помощи себе. Мы настолько сосредотачиваемся на себе, что другие для нас перестают существовать. И мы вытаскиваем себя из этой боли. А жертва не вытаскивает. Она ждет от другого, что он это сделает за нее, потому что с ее точки зрения он – единственная причина ее несчастий.

Может быть и он. Но, когда мы идем в глубину боли нас эти моменты совершенно не интересуют.

Если эта тема вам близка и есть вопросы, оставляйте свои комментарии. Я всегда рада вам ответить.

Любите и цените себя!

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Рубрика: Саморазвитие
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2021 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта