Я все чего-то жду. Или жизнь в режиме ожидания.
Сегодня мы с вами поговорим о такой важной теме как «жизнь в режиме ожидания». Я знаю, многие из вас действительно не живут, а ждут. Зачастую ждут, когда он поймет, что вы самая классная, ждут счастливого завтра, в котором появится принц на белом коне…
Ожидание забирает самое драгоценное - время
На одном из выездных тренингов в Сочи одна из участниц изначально была в достаточно неплохом душевном состоянии. Когда мы начали работать выяснилось: расставшись с молодым человеком три месяца назад, она в душе не отпустила его, хотя умом понимает: этот мужчина ей не нужен. У нее как будто все ее чувства замерли. Ей не было сильно плохо или хорошо, она будто застыла в ожидании его звонка. Хотя сама удалила его номер…
Как выяснилось, она ждала, что он позвонит, скажет о своей любви, признается в своих ошибках и пообещает меняться ради нее... Вы знаете, эта позиция очень разрушающая! И я знаю по опыту работы, что многие способны годами ждать. Ну не то чтобы они прям сидят и ждут - нет, конечно. Пытаются жить и даже встречаться с другими, но где-то там, очень далеко, мелькает его тень.
Позиция ожидания забирает у вас самое драгоценное – время. Когда вы чего-то ждете, вы не находитесь в ритме жизни тотально, вы не можете открыться для радости.
В позиции ожидания вы не проживаете самое важное – горе расставания. Причем важно прожить не только горе расставания с мужчиной, но и попрощаться со своими надеждами на счастливые отношения. Расставшись с мужчиной, многие из нас не забывают саму идею отношений. С появлением каждого мужчины рядом рождается представление о будущем с ним. Мы начинаем строить будущее с ним, видим себя через год, через два с этим мужчиной. И будто заходим с ним в какой-то проект своей будущей совместной жизни.
Бывает и так, что мужчина как человек со своим внутренним миром ценности для нас не несет. Это неосознанно происходит. Но идея совместной жизни с ним стирает этот важный момент. И иногда бывает трудно НЕ ждать, потому что с ним уходит и надежда на счастливое замужество.
Самое трудное в такой истории - отказаться от этого будущего, безраздельно связанного с мужчиной. Понять и почувствовать, что жизнь гораздо больше, чем отношения с мужчиной.
Ведь в жизни на самом деле есть много всего, способного сделать нас счастливыми.
Как расстаться с мужчиной и создать новые отношения?
Пока мы не проживем это расставание по-настоящему, мы не открыты для новых отношений. Такое замирание я называю «синдром детдомовского ребенка». Образно говоря, ребенок находится в детдоме, и ему сказали, что мама бросила его. Но он в это не верит, ведь мама не могла так поступить!
Он стоит возле окна, смотрит и ждет маму. Он не живет жизнью детдома, не играет с детьми, но он и не с мамой. Он находится в этой пограничной зоне. Это мертвая зона, в ней нет жизни, в ней вообще нет ничего. Здесь есть только ожидание и взгляд вперед. И этот ребенок будет стоять бесконечно.
Я не знаю, что должно произойти, чтобы ребенок наконец-то понял: мама не вернется. Может быть, устанет ждать, а однажды поймет: никто за ним не придет.
Это конечно все символически. Но ведь многие всю жизнь чего-то ждут! Не живут настоящим, а ждут этого будущего. Ждут, что муж изменится, что женщина станет для него приоритетом в жизни, или он бросит любовницу и выберет жену… Или что наконец-то получится познакомиться с достойным мужчиной… Вот где-то там ждет счастье. А вот тут все плохо, но ТАМ другая жизнь.
Когда ребенка потрясут и скажут: «Что ждешь? Мама не придет. Не придет! Никогда!» И для него это будет шок. Может даже наступить истерика, он может побить того человека, который такое сказал. Или он впадет в депрессию, будет лежать, отказываться от еды. Но именно в этот момент начнутся процессы его выздоровления. Потому что он осознает эту мысль, по-своему отреагирует… а потом он начнет жить, полностью приняв произошедшее.
Девочке на тренинге я предложила позвонить ему первой. Она сначала отказывалась, а потом все же позвонила… и узнала, что он женится. И тут наступила величайшее горе! Она была зла на меня, что я уговорила ее на этот звонок. Конечно, эту боль надо было прожить. Несколько дней было тяжело, но потихонечку, работая с образами, телесными практиками, я вывела ее из этого острого состояния. А после выездного она пошла на программу «Дорога домой», и к Новому году ей стало легче.
Понимаете, что произошло? Она вышла из режима ожидания.
Другая моя клиентка пришла с запросом разобраться с двумя мужчинами. У неё был муж, к которому она была по-своему привязана, и был мужчина, которого она любила. В результате работы она оставила обоих…
Не правда ли, странный результат внутренней работы? Но иногда и так бывает. После этого перед ней встала задача в эмоциональном и физическом плане научиться жить одной. С физическим она справилась довольно быстро. А вот эмоционально отлепиться от истории отношений было сложнее. Не буду долго рассказывать, как проходил весь процесс, это невозможно описать парой предложений. Скажу только, к какому результату она пришла: она встретила по-настоящему своего мужчину.
Как жить настоящим?
Очень важно нам всем научиться жить в моменте. Есть только сегодня! Завтра нет! Есть момент – здесь и сейчас. Вы так умеете? Или все же чего-то ждете: думаете, что сегодня ваша жизнь как-то не очень, но завтра… будет лучше, или просто по-другому.
Вы не представляете как это здорово – ничего не ждать, ни на что не надеяться, проживать тотально жизнь здесь и сейчас. Потому что быть именно здесь и сейчас – это и есть жизнь!
Как здорово чувствовать вкус жизни! А позиция ожидания – это мертвая позиция, безжизненная.
Я надеюсь, после этой статьи вы задумаетесь о том, чего именно вы ждете, найдете это «что-то» в своей душе. Именно с этим вам и нужно попрощаться, сказать себе: «Этого никогда не будет!». Настоящее осознание – это будет стресс, шок! Но именно эту потерю и нужно пережить правильно. Потому что проживание приносит мощные внутренние изменения. А после этого вы откроетесь для жизни.
Спросите. а почему же так трудно эмоционально и ментально перестать ждать любви?
Потому что в детстве мы не накушались этой самой любви. Не смогла мама нас напитать ею - по разным причинам, понятным взрослому человеку, но не понятным ребенку и его несозревшей психике. Мы зависли в этой истории дефицита любви на годы - так бывает. Незримые нити до сих пор удерживают нас в нашей детской истории.
Отношения с родителями - это матрица всех наших проблем и трудностей. Можно там «подлатать», там «проработать». А можно разобраться со всем раз и навсегда. Не быстро конечно все это… Но результат того стоит. Следите за шапкой профиля, скоро там появится ссылка на долгожданную программу «Путь к себе. Я и Мама».
Всегда рада помочь вам стать счастливее!
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
