Законы любви
Вам придётся делать то, что Вы никогда не делали.
Если Вы хотите иметь то, чего Вы никогда не имели,
Коко Шанель
Мечта любой женщины
Каждый из нас мечтает о большой взаимной любви, как в красивом фильме, подчас боясь признаться в этом самому себе. Наконец судьба сводит нас с таким человеком. Забыв обо всем, мы с головой окунаемся в это прекрасное чувство, не веря своему счастью. Но не зная законов любви, к нам скоро приходят тревожные мысли: а тот ли это человек? Вдруг все закончится плохо? Что, если я потрачу время напрасно, упустив вариант получше?
Причина сомнений — страх, помноженный на предыдущий печальный опыт. Преодолеть его поможет понимание механизмов развития отношений. Мы станем действовать без паники, начнем руководствоваться не минутными настроениями, а разумом, создавая стабильные доверительные отношения, не сбегая после первых же трудностей.
Одни союзы существуют долго и счастливо, а другие не выдерживают длительных отношений. В чем разница между ними? Гармоничные пары умеют распознавать и преодолевать сложности, а остальные видят решение лишь в смене партнера. Сценарий повторяется с каждым новым романом: любовный альянс всегда проходит через определенные этапы, поэтому ситуация будет повторяться, пока человек не перестанет убегать от проблемы, из года в год меняя партнеров, но оставаясь одиноким.
Это не безвыходное положение. Понимая, что происходит в отношениях, человек может изменить свой шаблон поведения и выйти из замкнутого круга. Уязвимы не столько сами этапы, сколько переходы между ними. Достаточно проследить, какие именно переходы человеку сложно преодолеть, и почему. Так мы не только продлеваем свой союз, но и укрепляем его. Переход на каждый новый этап будет все более безболезненным, а риск расставания существенно снизится.
Так что же это за законы любви? Рассмотрим подробно каждый из них.
Симбиоз
Первый этап, этап симбиоза — именно то время, которое называют конфетно-букетным периодом, самое горячее и эмоциональное в отношениях влюбленных. Накал страстей так силен, что даже меняется гормональный фон в организме человека. Влюбленные идеализируют друг друга, парят на седьмом небе от счастья, что они вместе. Они нашли друг друга и будут вместе навсегда. Они воодушевленно планируют совместную жизнь, придумывают имена для своих будущих детей. Это не просто мир иллюзий, этот процесс важен с биологической точки зрения. Мудрая природа задумала так, чтобы мы устанавливали глубокие эмоциональные связи, которые сподвигают создавать семьи и рожать детей.
Ученые считают, что симбиоз длится не более полугода, у некоторых пар он заканчивается еще раньше, через пару месяцев. Продолжительность этого отрезка пути во многом зависит от частоты встреч. Понимая это, некоторые пары договариваются не торопиться, стремясь продлить волшебные ощущения. Однако остаться в конфетно-букетном периоде навсегда не получится в любом случае, и тому есть научное объяснение: такое состояние для организма — достаточно сильный стресс, от которого мозг стремится избавиться и вернуться в обычный режим, привычное состояние.
Снижение накала не означает, что партнеры разлюбили друг друга, это лишь начало нового, более сложного этапа. Момент перехода очень непростой: именно неумение людей переступить через этот барьер, преодолеть испытание, становится причиной неспособности поддерживать длительные отношения. А если переход успешно совершен, то начинается следующая, еще более коварная фаза.
К сожалению, для неопытных в любовных делах перейти на следующий уровень развития отношений является довольно сложным действием. Так как нам кажется, что любовь - это и есть первый этап и он должен быть всю жизнь. Не понимая естественных законов в любви, мы страдаем и ходим по кругу любви.
Дифференциация
Дифференциация — это разделение целого на составные части, что в полной мере отражает суть второго этапа. Эйфория проходит, партнеры начинают анализировать друг друга и кажется, что не так уж и сильно мы похожи. Оказывается, этот человек не идеален, у него есть недостатки и вредные привычки. Вместо принца на белом коне перед нами предстает настоящий, неидеальный человек. Наступает разочарование. А ведь переоценкой занимаемся не только мы: наш партнер в это время тоже подмечает в нас то, чего раньше не замечал.
“Я думал, ты не такая”, “мы слишком разные”, “любовь прошла”, “я ошибалась в тебе” — такие мысли знаменуют переход во второй этап. Нам больно и обидно. Мы негодуем, что были так слепы. Появляется желание все бросить и снова искать того, кто будет всегда казаться идеальным. Но есть и другой путь: сконцентрироваться на положительных качествах любимого и продолжать отношения, учиться принимать своего партнера таким, какой он есть.
Пройти эту фазу проще тем, кто ранее уже состоял в длительных отношениях. У молодых девушек и юношей такого опыта нет, поэтому вероятность расставания именно в этот период очень высока. Они легко вступают в контакт, переживают бурный симбиоз, затем получают сильное разочарование, к которому не были готовы, и терпят фиаско. Им кажется, что все эти отношения были огромной ошибкой, и нужно искать другого человека, но в новом романе ситуация повторяется, превращаясь в замкнутый круг.
Разрыв может происходить не только в физическом расставании, но и в психологической форме, когда формально партнеры остаются вместе, но чувствуют, что потеряли связь. Это может произойти даже в браке. Сначала женщина радовалась симбиозу, потом была занята подготовкой к свадьбе, беременностью, уходом за новорожденным ребенком. И вдруг неожиданно для себя начала замечать в супруге недостатки и постепенно разочаровываться в нем. Она не думает о разводе, поскольку чувствует себя обязанной быть хорошей женой и матерью, однако ей больно от разочарований и одиноко находиться рядом с супругом. Она молчит, но чувствует, что сделала неправильный выбор, выйдя замуж за этого человека. Начинаются ссоры, выяснения отношений. И чем дольше она молчит о том, что ее действительно беспокоит, тем меньше шансов у пары преодолеть кризис, чтобы вступить на следующий этап.
Практикование
Итак, первый этап — абсолютное восхищение избранником, второй — сомнение в выборе, однако оба связаны со внутренним миром пары: все мысли сконцентрированы друг на друге. На третьем же этапе мы начинаем смотреть во внешний мир, проще говоря, самореализовываться. Появляется желание быть независимым, становятся важными свои собственные цели и потребности. Я хорошая жена и мать, но что я еще могу? Что я люблю? Что я хорошо умею делать? Стремление самоутверждаться порождает конкуренцию между партнерами, а где конкуренция, там и конфликты.
Важно, чтобы развивались оба. Наиболее стабильны пары, в которых оба человека имеют сопоставимый уровень образования, статус в сообществе, уровень профессионализма. В противном случае между ними возникает ощутимая разница: один живет насыщенной разносторонней жизнью, а второй — нет. Менее активный партнер завидует, ревнует на пустом месте, обвиняет другого в равнодушии: “Твоя работа для тебя важнее, чем я”. Обиженный человек начинает осознанно или неосознанно мешать росту партнера, манипулировать им: “Выбирай: либо я, либо спортзал!”Хотя в действительно дело не в количестве проведенного вместе времени, а в том, что один партнер завидует другому: он успешен, а я — нет. Избежать этого легко, если думать не только об отношениях и любви, но и о своем собственном развитии; жить так, чтобы быть довольным своей жизнью.
Возобновление дружеских отношений
Сейчас партнеры чувствуют твердую почву под ногами. С точки зрения карьеры и саморазвития их жизнь удалась, время подумать о душе. Мы хотим, чтобы нас понимали, интересовались нашими достижениями, поддерживали в периоды неудач; хотим чувствовать глубокую эмоциональную связь. Мы стремимся к балансу между внешним и внутренним миром, чтобы и работа, и личная жизнь были одинакового хороши. Именно в этой фазе формируется то, что называют настоящей любовью. Оба партнера достаточно независимы, но они хотят быть вместе.
Взаимозависимость
Важно помнить, что партнеры могут переходить из одного этапа в другой не одновременно. Допустим, один уже самореализовался и готов к возобновлению дружеских отношений, а другой еще в пути. Первый с увлечением рассказывает о том, как прошел его день на работе и ждет, что его будут внимательно слушать, переживать и радоваться вместе с ним. В то время как второй сконцентрирован на себе, поэтому не готов давать партнеру достаточное количество внимания, тепла и заботы. Один из них чувствует себя брошенным, непонятым, отношения становятся уязвимыми. Решение простое: находить время на душевные беседы, не зацикливаться на себе и тем более не искать тепла на стороне.
Преодолев и этот барьер, пара оказывается в фазе взаимозависимости. Здесь происходит укрепление и стабилизация отношений, появляется глубина. К этому времени партнеры хорошо изучили и себя, и другого, знают достоинства и недостатки друг друга. Мы начинаем максимально ценить свои отношения, понимаем их важность, чувствуем, что партнер — наша опора в жизни, а мы — его.
К сожалению, до этого этапа доходят немногие, ведь путь сложен. Мы забываем, что в отношениях не всегда легко и приятно, замалчиваем обиды, копим их, убегаем от проблем, живем так, словно мы чужие друг другу. Не понимая, что любви тоже есть свои законы, мы совершаем много ошибок.
Человек вынужден много работать и над собой, и над отношениями, быть мудрым и терпеливым, чтобы справиться со всеми этапами и связанными с ними негативными эмоциями.
6-ти месячная программа: "Дорога Домой" поможет вам пройти этот путь и обрести себя в отношениях.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
