Что печалит нас
Вместе с радостью отношения зачастую приносят и грусть. Многие из нас думают, что любовь должна приносить только позитивные чувства, мы не привыкли воспринимать грусть, печаль как проявление любви.
Поэтому нам кажется, если мы печалимся, то что то не так с нами, с отношениями с партнером. Хотя эти чувства являются неотъемлемой частью любви и отношений. Кто скажет, что не понятно тогда из каких отношений нужно уходить, из каких нет.
Во первых, если у вас возникает такой вопрос, то вам нужно задуматься над вашей самооценкой и уверенностью в себе. Только вы можете знать как вам в ваших отношениях. Если боль и страдания разрушают вас, вы ничего не можете делать, переживания захватывают вас полностью и все в вашей жизни проходит через эти чувства, то в общем то дело в вашей зависимой и детской части. С этой проблемой нужно работать.
А если иногда в отношениях возникают не разрушающие чувства - печаль, грусть, переносимая вами боль, которая не влияет на другие сферы жизни и другое общение, то в любви это нормально. Любовь многогранна и в этом чувстве много разных оттенков, и не только радостных и фееричных.
Что печалит нас
Во-первых, не идеальность партнера: обычно возлюбленный не обладает абсолютно всеми качествами, которых мы хотим. Зато эти недостающие качества мы видим у других людей, и тогда возникает чувство упущенных возможностей. Вторая распространенная причина – партнер не удовлетворяет наши желания и ожидания, отсюда грусть. А еще наши страхи способны испортить нам настроение - страх потери, расставания, предательства. Они мешают радоваться настоящему моменту. Мы стараемся не подпускать человека слишком близко, чтобы в случае потери нам было не так больно.
Грустить, чтобы пережить боль – важный навык, который мы утрачиваем, а ведь способность грустить тесно связана со способностью любить. Наши чувства находятся в одном месте и тесно переплетены между собой. Не умея грустить и печалиться, мы становимся закрытыми и для других чувств. Мы теряем способность любить. Современная жизнь диктует чрезмерно позитивное мышление и активный образ жизни: некогда страдать, переживать, углубляться в себя, надо срочно возвращаться к рабочим обязанностям, не забывая при это уделять внимание близким людям. Нужно быть сильной, не зависимой, активной. Часто антидепрессанты – единственная помощь, которую принимают люди в сложной жизненной ситуации, и это большая ошибка.
Те кто не боится боли знают, что смогут пережить печальное событие, а потому страх потери для них не так силен и близость не пугает их. Давайте посмотрим, как рассуждает человек, который умеет справляться с потерей:
«Мне уже приходилось сталкиваться с расставанием, это не так страшно. Сначала мне будет плохо, невыносимо больно в душе. Мне будет сложно найти себе занятие, чтобы успокоиться и отвлечься. Но пройдет время, и я буду готова к новым отношениям».
А вот что думает тот, кто запрещает себе негативные эмоции:
«Что, если отношения быстро закончатся, и мне снова будет больно? Любовь слишком опасна, она всегда заканчивается и приносит много душевной боли и переживаний. Лучше держаться от нее подальше…»
Побег от боли
Такой человек отказывается проживать боль естественным образом, сразу же начинает пить таблетки или делает вид, что все хорошо, пряча переживания вглубь сознания и блокируя все мысли о ней. Если продолжать в том же духе, то страх перед новыми утратами будет еще сильнее.
Многие из моих клиентов живут с подавленной утратой с детства. Это мог быть развод родителей, утрата домашнего питомца или смерть любимой бабушки. А чаще всего утрата безусловно любящей и принимающей мамы. У каждого ребёнка в его представлении есть такой образ мамы. А в реальности мама другая - занятая, "не очень душевная", озабоченная своими переживаниями и проблемами.
Так вот ребёнок не может прожить самую главную утрату такой мамы в своих мечтах. И взрослея, он идет в отношения с надеждой найти то, что не мог найти в детстве. И опять разочарование. В терапии и во всех моих программах я помогаю дойти до этих чувств. Потому что проживая утрату тотально, мы способны повзрослеть по настоящему. Пройти, а скорее всего завершить важный процесс - сепарацию.
А если в детстве были ещё и реальные потери, то все эти чувства вытесняются, накапливаются в нашем бессознательном, не позволяя нам быть счастливыми. Часто родители боясь этих чувств, не позволяют и ребёнку прожить их в полной мере. Стараются уберечь ребёнка от грусти и печали, задаривают игрушками, покупают домашних питомцев, прячут свои чувства, не говорят о проблемах. Все эти действия не дают ребёнку возможности соприкоснуться с переживаниями, и следовательно их прожить.
В детстве сложно самостоятельно осознать, что такое смерть и что это потеря кого-то дорогого навсегда, а психологической помощи от родителей зачатую нет – родители сконцентрированы на собственных переживаниях. Кроме того, мама с папой предпочитают замалчивать ситуацию, избегая разговоров о случившемся, и порой даже не пускают ребенка на похороны, считая, что так они ограждают его от стресса.
Чтобы как можно скорее почувствовать себя в безопасности, в природе человека стремиться забыть о печальном событии. Тем самым формируется подавленная утрата, которая будет влиять на нас последующую жизнь. Многие из нас будут продолжать «забывать» все неприятное, в глубине души понимая, что будет, если он позволит себе отдаться боли и прочувствовать ее сполна. Вся наша жизнь - это бег от боли. Долгие годы мы способны подавлять обиды, строя из них стену для самозащиты. Если вынуть хоть один кирпичик, то вся стена разрушится и человека захлестнет волной старых переживаний.
Чтобы клиент справился с подавленной утратой, я предлагаю сначала окунуться в эту боль с головой. Побыть в месте боли, прожить её. А уже потом вынести опыт из этих переживаний. Боль прожитая по настоящему всегда меняет нас. Не можем мы из неё выходить прежними. Это невозможно. Мы выходим из боли другими, начинаем думать по другому, действовать. Прожитая боль всегда должна становится частью опыта.
Как мы защищаемся от боли
Избегая новых потерь, грусти и печали защищающийся человек держит людей на расстоянии или вовсе не вступает в любовные отношения. Он также может формировать связи на условиях взаимной выгоды: ты – мне, я – тебе. По такому принципу построены многие браки. В них людям выгодно жить вместе безо всякой страсти: делить бытовые расходы, удовлетворять потребности друг друга в физическом плане, развлекаться вместе, но не привязываться слишком сильно душой. Такие пары многое теряют в плане полноты чувств, но зато ограждают себя от «лишних» переживаний. Они настраиваются на то, что в случае разрыва легко найдут нового партнера, что затруднительно было бы осуществить при наличии сильных связей и зависимостей. То есть они заранее готовы расстаться с человеком, по сути, не воспринимая всерьез его присутствие в своей жизни.
Резюмируя все вышесказанное, получаем такую картину: избавляясь от близости, мы снижаем риск потери, а, значит, и связанной с ней боли. Но мы и не можем идти в глубины любви, а значит всегда будет присутствовать неудовлетворенность и ощущение душевного одиночества.
Порой человек даже не подозревает у себя наличие внутреннего конфликта. Он искренне не понимает, почему с трудом вступает в новые отношения и не может поддерживать их длительное время. Тем временем причина кроется в стратегиях самозащиты, призванных оградить их обладателя от страданий. То есть человек сам избегает близости, просто не осознает этого: отдаляется от партнера вместо того, чтобы двигаться навстречу. Зато не испытывает сильной боли, когда очередной скоротечный роман заканчивается.
Теперь рассмотрим еще одну причину грусти в любви. Человеку бывает сложно остановить выбор на одном партнере из-за боязни упущенных возможностей: «Вдруг я зря потрачу время на эти отношения, и упущу вариант получше?»
Одним людям хватает смелости быть уверенными в своем выборе, а другие постоянно терзаются сомнениями, анализируют находящиеся рядом варианты, сравнивают партнера периодически думают, что теряют время в существующих отношениях. Сомнения в выборе и партнере - это один из самых распространенных запросов, с которым приходят ко мне. Именно поэтому я и создала свой вебинар: "Тот ли мужчина рядом со мной"
Сомнения возникают не просто так, и в большинстве случаев проблема внутри нас самих, а не в партнере. Нужно разбираться с собой. Со своими страхами, болезненными чувствами, неуверенностью.
Эту проблему можно решить. Допустим, Вы хотите иметь гарантию безопасности в любви. У Вас есть два возможных варианта поведения: либо годами жить в страхе и беспокойстве, всячески оберегая себя от боли и отношений. Либо расслабиться и плыть по течению, идти в любовь, привязанность и через боль взрослеть, меняться и обретать способность любить.
Каждому из нас жизнь подбрасывает свои уроки и для каждого уготовлена своя чаша страданий. Поэтому жить нужно тотально, не боясь боли, печали и грусти, получая от каждого момента свои ощущения.
Всему этому мы и учимся на моей 6-ти месячной программе: "Дорога Домой"
Всегда рада помочь вам стать счастливее!
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
