Две крайности гиперопеки
Быть родителем - это очень ответственно и нелегко. Нужно суметь соблюдать золотую середину - давать достаточно любви и заботы своему малышу, при этом не топить его в своей опеке. Родительская гиперопека имеет две крайности - потворство и доминирование.
Потворство
“Папа всегда называл меня своей Принцессой. И относился как к Принцессе - никогда ни в чем не отказывал, давал денег столько, сколько я просила, даже не спрашивая “зачем”. У меня всегда было все самое лучшее. Мне нравилось, когда он говорил, что я самая красивая девочка на свете. Я всегда знала, что привлекательна, и не раз этим пользовалась ради развлечения - например, чтобы увести понравившегося парня, который уже был в отношениях...
Мама ушла от нас, когда мне было около десяти лет, и с тех пор мы были только с папой вдвоем. Наверное, лет восемь он не пытался завязывать отношения.
А когда он вдруг привел любовницу, которая была старше меня всего лет на десять, я вдруг испугалась его потерять и закатила истерику. Назвала ее шалавой, и поставила его перед выбором: или она, или я… “
Чтобы дети чувствовали уверенность в себе, их можно и нужно хвалить. Но все должно быть в меру, иначе можно вырастить самовлюбленную красавицу или умника. Такие личности уже в раннем возрасте, привыкая к лести и повышенному восхищению на каждом шагу, становятся капризными, горделивыми, хвастливыми. Они громко азв=говаривают и смеются, ведут себя надменно, склонны к импульсивным и необдуманным поступкам - потому что слишком уверены в себе и не умеют просчитывать последствия.
Что ждет таких людей? Они строят амбициозные планы, которым не суждено сбыться. Конечно, ставить цели - это хорошо. А если цель есть, а способности ее достичь нет, что тогда? Допустим, девочка в детстве пробовала рисовать. Родители восхваляли ее рисунки, отдали в художественную школу, и однажды она решила стать дизайнером. Любое ее творение безусловно было принято как самое лучшее, что может быть. Но на самом деле девушка не обладает ни вкусом, ни талантом художника.Она ждала всеобщего признания, а ее забросали критикой и замечаниями. В результате ее ждет разочарование, которое может привести даже к депрессии. Бывают случаи, когда человек не может признать своего поражения и просто совершает суицид.
Доминирование
Такая форма гиперопеки встречается чаще всего. Родители просто берут на себя жизнь ребенка, окружают его своей заботой словно мягкой пушистой шалью. Ребенку комфортно, он не знает проблем, потому что все решается за него. Ему вообще не приходится напрягаться - мамы и бабушки готовят, стирают, подают документы в учебные заведения, выбирают будущую специальность, приходят на собеседования…
Каким может вырасти такой ребенок?
“Я ничего не могу сделать сам! Я хочу поменять работу, хочу съехать от родителей, но не могу! Как только думаю о том, что можно было бы посмотреть хотя бы квартиру, на меня накатывает какая-то лень, и я нахожу любую возможность отодвинуть это дело. А как подумаю, что нужно будет разговаривать с риелтором, или ходить на собеседования, чтобы сменить место работы, меня прям депрессия накрывает!
Я вообще не могу ничего сам сделать. Я боюсь, что у меня ничего не получится. Это какой-то замкнутый круг, и я не могу из него вырваться… Чем дольше я думаю об этом, тем больше злюсь на себя и свою никчемность…”
Вот такое сообщение недавно попалось мне на одном из форумов. Скорее всего, в его детстве и подростковом возрасте родители накладывали очень жесткие ограничения: Не ходи туда, не общайся с теми, это тебе нельзя есть, это не лучшее для тебя занятие… Он просто не научился самостоятельно понимать, что хорошо, а что плохо. Где он должен сам нести за себя и свои действия ответственность, и самостоятельно принимать решения, а где в общем-то можно принять помощь.
Недостаток личного опыта формирует отсутствие самоуважения и неудовлетворение потребности в уважении от других.
Получается, взрослеющая личность испытывает потребность в признании окружающими, но не может ничего самостоятельно сделать, не то чтобы добиться каких-то высот. Что получается в итоге:
- человек растет безответственным;
- имеет низкую самооценку;
- любыми способами старается избежать лишнего контакта с окружающим миром;
- боится всего нового и непонятного, поэтому нет увлечений, сложно усваивает новую информацию;
- часто зависит от окружающих (родителей/супруга или супруги);
- практически нет друзей;
- умеют быть послушными и искренне привязанными к кому-либо, кто может решать за них все, нести ответственность.
Человек так или иначе становится социальным инвалидом. Он не может полноценно взаимодействовать с окружающими, да и просто жить.
Мои выводы
Не все дети вырастают “послушными лапочками”, которые полностью доверяют свою жизнь другому человеку. Некоторые пытаются противостоять, доказывая, что в 30 лет они уже вполне самостоятельны и хотели бы сами принимать решения - начиная от выбора футболки и заканчивая личной жизнью. И это часто приводит к ссорам между поколениями… Сепарация во взрослом возрасте - болезненный процесс для всех участников.
А родителям - будущим и состоявшимся - хочется напомнить, что наша задача не окружить плотной пеленой опеки, а научить ребенка быть самостоятельным. Если ваш ребенок умеет обходиться без вашей помощи - вы отлично справились со своей ролью!
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
