Как гиперопека делает нас морально недееспособными
Мы часто встречаем очень заботливых родителей, которые стараются оградить свое чадо от всех напастей, проконтролировать действия (а вдруг забудет позвонить/сделать/написать?). Когда ребенок еще недееспособный малыш, такое поведение выглядит трогательно и естественно. Но когда чаду 15-20-30 лет, а с ним продолжают няньчиться, как в детстве… Это уже гиперопека, которая делает человека морально инфантильным. Он не развивается, не происходит сепарация от матери, физически сформированные мужчины и женщины так и остаются в душе детьми…
Что означает понятие “социальный инвалид”
В обществе принято воспринимать социальными инвалидами тех, кто из-за физических, умственных или психических отклонений не может нормально действовать в социуме. Но сюда входят не только серьезные увечья и психические заболевания.
Социальный инвалид - человек, который по какой-то причине не может адаптироваться к жизни в обществе. Он не умеет взаимодействовать с другими людьми, реализовать себя, нести ответственность за себя и свои действия. Да и в общем-то жить, принимать собственные решения он не умеет. Боится трудностей, старается избегать их.
Я уже предвижу скептические комментарии вроде “Не нужно перекладывать ответственность за свою жизнь на родителей”, и все же именно гиперопека наших мам и пап многим выходит боком.
Родители, безусловно, любят своих детей. Но когда их любовь из здоровой переходит в крайность, эта забота становится навязчивой и душит в человеке его природное “Я”, его личностные качества, ломает характер.
Конечно, мама из любви стремится оградить свое чадо от неприятностей, болезней, дурного влияния… Но когда мужчине 30 лет, а мама продолжает опекать, решать за него какие-то вопросы, пытается знакомить с дочерьми своих подруг - это уже ненормально. То же самое касается и женщин:
- Одень юбку длиннее, иначе мужчину подумают, что ты развратная.
- Не ешь на ночь сладкое, а то потолстеешь, и тебя никто не полюбит.
- Посмотри, какой хороший сын у тети Раи! Николай работает в хорошей фирме, давай мы Вас познакомим!
В таком возрасте человек уже сам должен осознавать, что будет полезно для его здоровья, ответственно относиться к своей работе и уметь самостоятельно с кем-либо знакомиться.
Родители решают все
Как часто можно услышать от любящих родителей, в основном мам:
- Успеешь еще наработаться! Пока я могу работать, учись спокойно! (при условии, что ребенок сам изъявляет желание попробовать работать)
- Я мать, я старше, и я лучше знаю, что для тебя лучше! Музыка не даст тебе хорошей профессии, а вот сварщик/бухгалтер нужен будет во все времена!
- Ты еще многого не знаешь, и успеешь еще своих ошибок наделать. Пока я рядом, я постараюсь, чтобы их было у тебя меньше.
Конечно, любящая мать всегда будет готова оградить свое дитя от всех невзгод, предотвратить от ошибок, потому что искренне желает ему только счастья и благополучия. Но, доводя заботу до крайности, она лишает свое чадо возможности взрослеть, крепнуть, развиваться. Он остается ребенком на всю жизнь, если не попытается выйти из этой опеки, сепарироваться от матери.
В определенном возрасте дети начинают проявлять самостоятельность. Они хотят получить новый опыт, новые знания, они познают свои возможности. Если малыш захотел научиться сам натягивать колготки, не стоит ему это запрещать только потому, что он будет делать это долго и неумело.
Все начинается с малого - сегодня колготки, завтра выбор подруг, а потом профессия, выбор мужа/жены, выбор собственной квартиры и даже цвет обоев… Родители решают все, при этом могут говорить: “Ничего-то они сами не могут!”
Родители часто не понимают, откуда в их детях такая неуверенность, несамостоятельность. Почему их такие способные, покладистые дети не могут ничего добиться в жизни, откуда это постоянное невезение?
Не стоит пытаться уберечь своих детей от ошибок. Это помогает получить определенный жизненный опыт, закаляет характер, позволяет морально повзрослеть. Мы, родители, не всегда сможет быть рядом со своими детьми. И если сейчас они не сумеют справляться даже с маленькими трудностями, как они смогут справиться с большими преградами?
Если же вы из тех, кто был ребенком гиперопекающей родителей, я могу лишь посоветовать начать работать над своей самооценкой, учиться отличать собственные желания от навязанных “так для тебя лучше”. Не всегда то, что нам советуют, действительно лучше для нас. Родителей ни в коем случае не стоит упрекать в их желании окружить вас самым лучшим. Но каждый ребенок рано или поздно становится взрослым, он не повторяет в точности жизненный путь своего родителя, у него своя судьба, и он должен быть ответственным за себя и собственную жизнь.
Для тех, кто не может сепарироваться от родителей, или имеет какие-то проблемы во взаимоотношениях с ними, я предлагаю серию вебинаров “Я и мама”.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
