Вопрос к психологу
8-902-657-83-70

8-902-657-83-70 (Россия)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Страх неудачи, откуда он берется?

Страх неудачи, откуда он берется?

Просмотров: 1371
19 мая 2014 г.
Страх неудачи, откуда он берется?

Страхи оказывают парализующие действие на нас. Страх неудачи? Что за ним стоит и откуда он берётся?

Когда мы испытываем страх, то нам кажется, что мы парализованы, перед нами стоит какая то стена и мы ничего не можем сделать.
Возникает ощущение полной беспомощности и бесполезности каких-либо усилий.
Ощущение, что все действия и усилия бесполезны.

Очень многие из нас имеют большие амбиции и ожидания от самих себя.
Мы мечтаем о сногсшибательной карьере, о больших деньгах, но какая то неведомая сила сдерживает нас на пути к этому, не получается перепрыгнуть какой-то установленный кем-то внутри нас барьер.
А когда открываются возможности, то тот же страх умело маскируется под рациональные объяснения; да зачем мне это надо, да я и не хочу всего этого…

Как будто внутри нас существуют рамки, которые не позволяют перешагнуть внутренние пределы.
А кому довелось перешагивать эти пределы наверняка помнят, то охватывающее чувство ужаса и пробирающего холода перед ответственным событием.

Хочется очень быть директором, но все время что-то мешает этому, хочется иметь высокий заработок , но  не получается заработать.
Хочется богатого мужа, но всегда попадаются мужчины с чуть ниже средней заработной платой и мы же сами старательно пытаемся войти в его положение, стесняясь и боясь открыто сказать, что хотите нормального мужика, умеющего зарабатывать и не говорящий жене, что надо экономить.
Если говорить об экономии, то экономить надо ради чего то, ради будущих доходов, но не потому, что нет денег.
Деньги есть, вселенная очень богата. Их нет у вас или у вашего избранника.
Сидящий страх внутри обоих не позволяет выпрыгнуть за пределы существующих границ.

Все то, чего мы не можем достигнуть не имеет нечего общего с внешними обстоятельствами.
Все барьеры и ограничения внутри нас.
Страх неудачи не позволяет двигаться нам дальше того, что мы имеем.

Что же стоит за этим страхом?
За этим страхом стоит прежде всего страх, что не оправдаются ваши ожидания или вы не оправдаете ожидания близких и дорогих вам людей.
У вас внутри есть достаточно высокая планка ожиданий от самих себя.
Видимо вам это чувство очень хорошо знакомо.
Вы всегда старались соответствовать ожиданиям своих родителей, потому что это было одним из условий их одобрения вас, а соответственно вами это воспринималась как любовь с их стороны.
Их планка ожиданий постепенно стала вашей планкой к себе и другим людям.

Начать какой-то дело, двигаться вверх по карьерной лестницы…
А вдруг ваши ожидания от самих себя не оправдаются, а значит и повода любить и уважать себя не будет.
Внутри каждого из нас сидит мечта, как мы хотим жить и с кем и какая то часть себя считает достойной всего этого, но есть другая часть, голос её гораздо тише и она всё время нашёптывает вам; это не для тебя!!! Это для кого то, но не для тебя!!!

Получается, что за страхом неудачи стоит страх не соответствовать ожиданиям своим собственным и других людей.
Страх почувствовать себя недостаточно хорошим, а значит и недостойным любви.
А так как такая любовь зависит от внешнего мира, то это переживается  очень болезненно.
Обычно ваши ожидания в отношении других людей тоже достаточно высоки, и вы очень расстраиваетесь, когда другие люди не оправдывают ваших ожиданий.
Когда другие не соответствуют вашим ожиданиям или не оправдывают их это так глубоко вас задевает, что вам кажется, что они тем самым предают вас.

Банальный пример: Ваш муж или мужчина опаздывает и не предупреждает вас об этом. Вы приходите в ярость и набрасываетесь на него с потоком обвинений, или надуваетесь и молчите, или делаете вид, что ничего не произошло.
Не имеет значение ваша внешняя реакция.
Внутри себя вы воспринимаете этот поступок, как отношение к себе — ему на вас плевать, он вас не любит и вы ему не нужны. Если в жизни что-то идет в разрез с вашими планами – это очень сильно вас расстраивает, и вы воспринимаете эти несоответствия, как оценку себя и отношения к себе.
Вам и в голову не приходит, что многие вещи в мире не имеют к вам никакого отношения.
Муж молчит не потому что вы ему не интересны, а потому что у него на работе проблемы.
Начальник не в духе, не потому что вы плохой работник или сделали что то не так, а потому, что он поругался с женой.

За страхом неудачи всегда стоит повышенны интерес к мнению других людей.
Именно другие являются вашим отражением себя и оценки себя, а не ваше внутреннее представление о себе.
Мнение других людей влияет на ваше настроение и ощущения себя.
И когда вы начинаете выходть за свои привычные рамки, наблюдая неодобрительную реакцию других, это тоже может сильно останавливать.
Не даром есть поверье, что о своих планах лучше не рассказывать, а осуществлять их самим, или найти людей, которые будут разделять ваши взгляды и будут вдохновлять и поддерживать вас в ваших начинаниях.

Вот какие переплетённые страхи и чувства кроются за вашим страхом неудачи.
Чтобы защитить себя от этих болезненных чувств вы бессознательно для себя когда то решили: “Я не хочу сталкиваться с болезненными переживаниями, лучше я не буду вступать в отношения, и лучше не буду “дергаться” туда, куда мне дорога закрыта.” Или наоборот, человек предпринимает все попытки, но результата нет. В этом случае внутренние барьеры находятся в глубине бессознательного и человек их не воспринимает на сознательном уровне.

Это и затрудняет понимание того, что же мешает достичь желаемого.
Понять, почувствовать и признаться себе в этом далеко не под силу каждому.
Бессознательное бережет вас от таких разочарований в себе, создавая очень даже красивые и социально приемлемые объяснения: «Мне хорошо одной. Я не могу сейчас посвятить свое время работе. Меня не интересуют материальные ценности и деньги и т.д.»
Страх не оправдать свои собственные ожидания так и ожидания других уходит своими корнями далеко в детство.
Обычно эти болезненные переживания связанны с родителем противоположенного пола.
У ребенка есть свои собственные ожидания относительно родителя противоположенного пола.
С 3-4 до 6 лет ребенок испытывает самые нежные чувства к нему. В своих фантазиях ребенок наделяет родителя всевозможными качествами героя, мечтает о романтическо – сексуальных отношениях с ним.
Это время — Эдипов комплекс по Фрейду, когда фантазии и мечты относительно объекта любви и страсти достигают своего пика.
Маленькая девочка (мальчик мечтает о маме) мечтает о сильном и благородном отце, который будет обожать и любить ее. Она для этого делает все возможное.
Она ждет огромной любви, внимания и нежности с его стороны.
А папа — объект ее фантазий проявляет холодность, он слишком занят на работе или своими мыслями, не проявляет внимание и чуткость, использует ребенка для удовлетворения своих собственных нужд, например, отец рассказывает девочке о своих достижениях на работе или наоборот, обращается к ней со всевозможными просьбами.
Даже если отец (а для мужчин мать) относятся к дочери с большой нежностью, то увидев или поймав отца за тем, что он оказывает внимание матери, девочка воспринимает это как его предательство по отношению к ней.
Она начинает догадываться о том, что отец занимается любовью с матерью, а еще хуже, если девочка из разговоров матери знает о наличии другой женщины в жизни отца, или отец бросил мать из-за другой женщины, или вообще оставил мать, предав ее в самом начале отношений, то все это солью падает на сексуально романтические желания к отцу герою и приводят к ощущению предательства и неоправданных ожиданий.

Надежды и ожидания оказываются не оправданными.
Если между отцом и дочерью складываются теплые отношения, то девочка изо всех сил старается завоевать еще большую его любовь, она вступает в негласное соревнование с матерью и старается предугадать все отцовские ожидания и удовлетворить их.
Но как бы ни старался ребенок, его ожидания терпят фиаско, и он получает травму предательства.
Именно эти чувства лежат в основе страха неудача.
Именно этот болезненный опыт воспринимается ребенком, как неудача в его попытках получить ту любовь о которой он мечтает с родителем противоположенного пола.
Когда вы боитесь идти на новое собеседование, когда вы боитесь посылать свое резюме в более престижную компанию, когда вы отказываетесь от предложенной более высокой должности, когда вы перестаете встречаться с успешным мужчиной, когда вы упускаете явные возможности, то за всем этим стоит страх столкнуться с глубокой вашей неудачей в далеком вашем детстве.
Вы не хотите бередить глубоко забытые чувства и боль. Не вы конечно, а ваше бессознательное.
Для женщины материальная сфера — карьера, бизнес и умение зарабатывать деньги связанны с ее отношениями с отцом.

Как вы сами понимаете эта проблема не может только мешать в сфере бизнеса, это травма находит свое отражение и в личной жизни.
Такой женщине будет очень трудно довериться мужчине, открыться ему.
У нее будет бессознательная злость и ненависть к мужчинам вообще, и она бессознательно будет мстить мужчинам за то предательство, которое пережила.
Или наоборот она будет находить мужчин, которые будут предавать ее.
Я говорю о глубоко бессознательных процессах.
На сознании такие женщины могут очень даже благоволить к мужчинам, могут влюбляться в них, но это будут поверхностные отношения, которые не будут иметь глубины, или мужчины будут предавать их, или это будут женатые мужчины, или, как только мужчина будет готов к серьезным отношениям, женщина будет терять к ним всяческий интерес.

Такие женщины как правило используют свое женское обличие, чтобы соблазнить мужчину (не только в прямом сексуальном смысле, соблазнить – значит увлечь, понравиться).
А потом с величайшим удовольствием бросить его, заставив его испытывать всю ту боль, что она испытала от своего отца.

Стрела и мишень – это одно целое и в другой раз чья то стрела Амура пронзит ее собственное сердце, и она будет рыдать и чувствовать себя преданной и покинутой.
Как вы понимаете травмы детства не могут затрагивать какую-то одну сферу в вашей жизни.
Решая проблемы в личной жизни, вы решаете и другие проблемы, меняется отношения с деньгами и здоровьем…
Не откладывайте решения своих проблем в долгий ящик.
Научитесь смотреть своим проблемам в глаза. Не оправдывайте отсутствие денег в вашей жизни, не находите разумные объяснения тому, что вы не можете позволить себе жить так как вы хотите.
Признайтесь себе в существующих проблемах.
Это первый шаг к изменению вашей жизни. 

Если вы думаете, что кому то из ваших друзей эта статья будет полезной — поделитесь.
Оставьте свой комментарий, что вы думаете по этому поводу.

Ирина Гаврилова Демпси.

Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2017 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта