Вопрос к психологу
8-902-657-83-70

8-902-657-83-70 (Россия)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Саморазвитие Страх быть брошенной

Страх быть брошенной

Просмотров: 1188
12 мая 2018 г.
Страх быть брошенной

Самый большой страх в любви - быть брошенным. Ярко выраженные признаки этого страха - быть недостаточно хорошим для кого-то, посвятить себя любимому человеку и не получить взаимной отдачи, в результате остаться одному.

 Внешне видимое проявления страха одиночества - при сближении двух человек один из них старается как можно сильнее “прирасти” к другому.

 

Люди такого типа боятся разлуки даже на короткий промежуток времени. Они стараются быть услужливыми, исполнительными, идеальными в глазах партнера, надеясь этим заслужить их долговечную любовь.


Почему же появляется страх одиночества

Первая причина. Сильнейшая душевная боль после расставания с прошлым партнером. Это может быть тяжелая утрата партнера либо причиненная душевная боль жестоким отношением и резким разрывом отношений. Получается, что из-за пережитого потрясения после разрыва отношений страх поселился в подсознании и прочно закрепился. Встретив возможного спутника жизни, с которым началось сближение, человек со страхом одиночества бросается в омут с головой и пытается сделать все, что в его силах, чтобы влюбить его в себя и удержать рядом.

Вторая причина. Страх появился в детстве. Как правило, сценарий появления следующий: ребенок получал много любви, тепла и ласки от своих родителей, затем семейные отношения изменились и он перестал чувствовать любовь своих близких. Например, это мог быть развод родителей, который тяжело пережить как ребенку, так и оставшемуся рядом родителю. Ребенок чувствовал, что его любят и лелеют, и однажды один из любимых им людей уходит из его жизни. Малыша накрывает чувство брошенности, тревоги, душевных мук.

Еще один вариант формирования страха - гиперопека в раннем детстве. Это происходит, когда ребенка настолько сильно опекают, заботятся о нем, удовлетворяют его потребности, что малыш даже не может себе представить, что какое-то время он может проводить в одиночестве.

Неярко выраженный страх обычно не мешает отношениям. Обладатели слабого страха одиночества, как правило, верны, ласковы, готовы выразить тактильно свою нежность. Они ценят существующие отношения и готовы на решение конфликтов мирным путем.

При сильном страхе одиночества отношения часто приносят боль и разочарование обоим партнерам. Например, женщины могут выпрашивать доказательства любви, и для мужчины со временем это становится невыносимым. Женщина просто пытается убедиться в том, что чувства к ней еще живы, при этом постоянно контролируют своего партнера, и если последний попытается хоть немного отдохнуть от вечного контроля, любимая воспримет это как начало конца отношений.

Есть и третья степень страха, когда люди осознанно выбирают одиночество, только бы избежать душевных мук. В их прошлых отношениях был опыт расставания по причине ухода партнера. Этот уход было очень тяжело пережить, и люди с высшей степенью страха стараются всевозможными способами избежать даже зарождения привязанности. Они уверены, что никому нельзя доверять - в итоге все равно предадут и бросят.


Страх отвержения

Этот страх сидит глубоко в подсознании у большей части человечества. Он часто проявляется в начале отношений: “А вдруг меня не поймут?” “А если я ему не буду соответствовать?” “Что, если не смогу создать те отношения, которые он хотел бы?”

Люди, боящиеся быть отвергнутыми, могут внешне выглядеть неуверенными в себе или показывать страх перед ответственностью. Также их может подтачивать страх сомнения: “Что, если меня не ценят просто за то, что я есть? Что, если ему просто что-то нужно от меня?”

Сильный страх отвержения заставляет человека быть чувствительным к восприимчивости его личности окружающими. Они болезненно переживают отказ, поэтому стараются всеми силами избежать ситуаций, в которых им могут отказать.

Отказом может послужить неприятие его мнения, взгляда на ту или иную ситуацию. Если его аргументы не воспринимают всерьез, или с ними просто не согласны, человек чувствует, что его отвергли, унизили, что с ним не считаются, а значит - он не так уж важен для окружающих.

 

В отношениях, где один человек обладает сильнейшим страхом отвержения, большинство конфликтов возникают по причине неправильного понимания слов и поступков партнера.

 

Человек со страхом быть отвергнутым любое несогласие или несоответствие действий партнера его ожиданиям воспринимает как личное оскорбление, унижение. Ему кажется, что партнер не так уж сильно любит, если не поддерживает его мнение.

На первом этапе отношений, как правило, такие люди даже не показывают симпатию. Проявление чувств для них признак слабости. Он боятся, что избранник не оценит их искренности, отвергнет их, а такой отказ они очень болезненно переживают, воспринимая слишком близко к сердцу. В последствии обладатели страха отвержения укрепляют в себе веру в свою ненужность окружающим. Они уверены, что их слабость будет использована, чтобы сделать им больно.

Образно это можно выразить так: поэт написал стихотворение, вложив в него всю душу, и показал другу. Но друг прочитал и сказал: “Что за несуразица? Какой смысл этого стихотворения? Да и звучит очень странно…” И поэт сразу же чувствует себя полным ничтожеством, которое осмелилось подать голос. Ведь он так старался, продумывал каждую рифму, и так ждал одобрения своего труда… И тут его “детище” не оценили, еще и с таким пренебрежением отнеслись.

Так и обладатели страха отвержения. Они не допускают проявления своих истинных чувств, показа своего внутреннего мира из страха, что в нем найдут изъяны и отвернутся от них. Поэтому в момент обострения страха, находясь в отношениях, у них срабатывает защитный механизм - они первыми разрывают связь, чтобы не допустить в будущем отвержения. А чтобы разорвать существующие отношения, они стараются найти недостатки в своем партнере, чтобы была обоснованная причина отвергнуть его.

Другой вариант поведения - осознанная эмоциональная отдаленность от партнера. Человек знает о своих несовершенствах и боится показать их, потому что избранник может отвергнуть их из-за этих изъянов. Они стараются поддерживать идеальное расстояние - партнер продолжает проявлять интерес, но в то же время не допускается слишком близко. Со стороны кажется, что человек просто слишком высоко себя ценит, возносит над окружающими.

 

Люди со страхом отвержения все равно стремятся к нежности, ласке, любви. Их способ получения всего этого - манипуляция.

 

С обладателями страха брошенности приходится быть начеку: если они заподозрят пренебрежительное отношение к себе, неуважение к их мнению, их реакцией будет гнев и злость. Проявлять свои чувства они могут по-разному:

  • открыто унижают, оскорбляют человека, заставляя его почувствовать все те неприятные ощущения, которые довелось пережить обладателю страха;
  • закрываются в себе, показывая, что им нет необходимости говорить о чем-либо, что они отлично обойдутся без партнера, если избранника что-то не устраивает - он может уходить.

Такая ситуация часто происходит в супружеских парах: женщина пытается объяснить, что ее не устраивает в данный момент, а мужчина воспринимает ее слова как личное оскорбление. Он воспринимает это как нелюбовь к себе, и в ответ старается принизить и оскорбить супругу. Женщине больно и обидно, ведь она ничего плохого не хотела сказать, и теперь совершенно не понимает, почему любимый причинил ей боль.

Причиной появления этого страха может послужить как детская травма, когда родители отвергали или принижали ребенка, пытаясь показать свое превосходство, так и негативный опыт отношений с жестким человеком.

 

“Дважды я был женат, и оба раза выступал инициатором развода. На данный момент я нахожусь в браке в третий раз. У нас родился ребенок, и супруга как будто забыла про меня. Я понимаю, что с младенцем нужно проводить очень много времени, но она как будто перестала меня замечать. Она совершенно не уделяет мне внимания, больше не проявляет нежности ко мне…”

 

Автору этой истории характерен страх отвержения самой высокой степени. Он жаждет быть признанным и оцененным на все 100 % среди коллег, для него важно внимание, которое уделяет ему любимая. Теоретически он понимает. что новорожденный очень нуждается в заботе мамы, но при этом он чувствует себя отверженным, ненужным, лишним в этой идиллии. Он замечает каждую мелочь в движениях, поведении, словах. Он стремится, чтобы в разговоре внимание собеседника было сосредоточено исключительно на нем.

Страх отвержения у этого мужчины не просто силен - он достаточно сильно влияет на качество его жизни. Стоит собеседнику посмотреть на часы, как мужчина уже решил, что ему неинтересно проводить время с ним, и он спешит уйти.

 

Страхи характерны для каждого из нас

Каждый из страхов есть в глубине души каждого человека. Нет среди людей того, кто бы обладал исключительно боязнью одиночества или отвержения.

Каждый из нас в душе боится, что им попытаются управлять, что на него будут давить или перестанут уважать его мнение и желания. Конечно же, каждый из нас боится быть преданным и покинутым. Практически каждый человек боится, что избранник встретит и полюбит кого-то лучше нас.

В той или иной степени, все три страха сидят в нашем подсознании. Но один из трех обязательно лидирует, существенно влияя на жизнь человека, его действия, поведение, выбор второй половинки, работу, общение с близкими и друзьями. Страх, проявляющийся в большей степени, чем остальные, называется ведущим страхом. Благодаря ему строится наша схема построения отношений с любимым человеком.

Обладатель страха поглощения в первую очередь беспокоится о своем духовном и физическом комфорте. Он также боится оказаться брошенным, ведь предательство любимого человека приносит боль. Но давления со стороны он боится больше.

Также и со страхом отвержения - он боится остаться один, но самый большой страх оказаться не идеальным для своего любимого человека, проявить свою слабость, показать изъяны.

Важно понять - все люди чего-то бояться, но со своим страхом вполне можно совладать. Нужно лишь определить его, а после принять меры по его устранению. Страх мешает нам построить комфортные, уютные любовные отношения. Поэтому чем раньше мы начнем бороться со своими страхами, тем больше шансов создать идеальную связь или сохранить существующую.



С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси


Рубрика: Саморазвитие
Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2018 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта