Вопрос к психологу
8-902-657-83-70

8-902-657-83-70 (Россия)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Саморазвитие Как мы защищаемся от боли

Как мы защищаемся от боли

Просмотров: 168
31 мая 2018 г.
Как мы защищаемся от боли

Начало здесь

Самозащита может быть направлена на внешний или на внутренний мир. Если мы защищаемся от собственных нежелательных эмоций, то это — внутренняя  самозащита. Если мы чувствуем необходимость защищаться от окружающих, то включается внешняя защита.

Секрет бесстрашия

Обычно эти два вида защит связаны между собой. Опасаясь собственных чувств внутри, мы защищаемся от людей во вне. Женщина, опасающаяся пережить боль предательства, будет очень осторожно вступать в отношения, будет не доверять и подозревать партнера.
Внутренне защищаясь от боли предательства, она выработала техники защиты с мужчиной.  Наши защиты, к сожалению, работаю очень странно. Выстраивая внешние защиты, в надежде уберечь себя от боли, мы действуя неосознанно, "вынуждаем партнера" причинять нам боль. Как бы не оставляя ему выбора.

Например, мужчина боится быть брошенным. Он всячески демонстрирует женщине неважность чувств для него и её самой. Женщина чувствуя такой посыл, действительно уходит от него. И он, сам того не желая привел ситуацию к тому, что по полной проживает свою боль. Правда, по полной - это громко сказано.

Внутренние защиты не позволят ему проникнуть в глубину. А значит вытесненная и непрожитая боль будет вновь и вновь притягивать похожие ситуации. Образуется порочный круг. Внешняя защита не сможет разрушиться до тех пор пока боль не будет прожита. Только после этого защитные механизмы разрушаются, даруя вам освобождение и гармонию. 

Некоторые особенности коммуникаций также указывают на включенную защиту от окружающих. Человек с запущенным механизмом защиты идет на конфликт, даже когда собеседник говорит с ним доброжелательно. Защищающийся склонен навязывать людям помощь или подарки, чтобы те оказывались у него в долгу и становились как бы слабее него.

 

Стратегии могут быть использованы осознанно и неосознанно.

 

Например, Вы недовольны охлаждением в отношениях с другом, но не замечаете, что причина потери близости кроется в вашем собственном поведении.

 

Отдельно стоит поговорить о сверхчувствительных людях, которым следует научиться осознанно выстраивать внешнюю защиту. Такие люди считают, что должны быть внимательными по отношению ко всем, выслушивать все, что им говорят, даже если им это не нравится. Они не могут дистанцироваться. Им тяжело пресекать назойливых собеседников, что является абсолютно нормальным желанием.

Осознанная, контролируемая самозащита, применяемая в нужный момент — ценный жизненный навык. Это касается как внешней, так и внутренней защиты.

Стратегии защит 

В некоторых ситуациях отстранение от собственных эмоций бывает полезным. Представьте, что начальник выдал вам срочное поручение, а собственная боль мешает сконцентрироваться на задаче: вы так поглощены своими эмоциями, что не в состоянии сосредоточиться на чем-то еще. Вы понимаете, что сейчас это неуместно и мешает вам.

Решив забыть на время о своих личных переживаниях, вы вытесняете их из своего сознания. Вытеснение — это форма защиты своего внутреннего мира. Известны случаи, когда даже жертвы насилия забывали о том, что с ними произошло.

Вытеснение можно заметить по внешним признакам. Защищаясь от негативных эмоций, человек напрягает мышцы, поверхностно дышит или вовсе задерживает дыхание, словно забывает о своем теле и необходимости дышать. Как временное явление, вытеснение может быть полезным, но если постоянно вытеснять собственные чувства, то связь с собой исчезает. И человек вообще может потерять способность чувствовать, как боль, так и радость. Отсюда ощущение "ничего не радует". 

Примеры защит

  1. Изоляция: маленький ребёнок испытывая чрезмерные эмоции - засыпает. Взрослый человек также использует этот механизм, уходя от общения, социума. Употребление алкоголя, лишний вес - это все способы, изолирующие человека. Женщина, принимая решения больше не вступать в отношения с мужчинами, также использует изоляцию. Невозможность решать проблемы в отношениях из за большой чувствительности и неперносимости боли вынуждает изолироваться от источника страданий.
      
  2. Отрицание: невозможность пережить чувства адекватные ситуации. Человек, кто использует отрицание глубоко убежден “что Бог не делает все к лучшему”. Часто можно услышать от пациента "Хочется плакать, но я не могу выйти из кабинета с заплаканным лицом". Такие люди большие приверженцы позитивной психологии. "Все прекрасно! Радуйся жизни! " 
    Очень часто такие люди находят 1000 оправданий тем, кто их обижает или просто игнорирует. Невозможность признаться себе в том, что вы не нужны другому, или он неуважительно к вам относится включает эту защиту. 

  3. Всемогущий контроль: уверенность, что вы можете влиять на мир и события, на чувства и действия других людей. Человеку кажется, что он обладает силой, способной менять события в нужном направлении. Ко мне часто на прием приходят женщины, столкнувшиеся с изменой и никак не способные принять реальность. Они неустанно продолжают искать способы вернуть мужа. Даже готовы меняться, но... только ради того чтобы вернуть. Любой ценой... А все потому, что чувства, которые она испытывает - невыносимы. Это значит соприкоснуться со своей ненужностью ему, другая лучше...

  4. Идеализация и обесценивание: это две стороны одной медали. Маленький ребёнок идеализирует родительские фигуры до 7 лет. Ему кажется, что родитель обладает неограниченной властью и способностью помочь ему, спасти и решить все проблемы. И для маленького ребёнка это действительно так. Могущества родителей хватает на ребёнка. Но чем старше ребёнок становится, тем больше появляется сфер вне контроля и родительского влияния.
    В подростковом возрасте идеализация сменяется деидеализацией (обесцениванием) и родитель терпит фиаско в глазах ребёнка. Этот процесс неизбежен и помогает завершиться сепарции, необходимой для внутреннего взросления.
    Во взрослых отношениях подобные защиты часто проявляются.
    Например, женщина чувствуя неудовлетворенность в отношениях и опасаясь испытать покинутость, ненужность и брошенность включает механизм обесценивание. Много примеров обращение женщин в религию, в надежде на могущественную помогающую силу, и при этом разочаровавшиеся в отношениях с мужчинами.

  5. Проецирование: мы считаем, что отрицательные эмоции испытываем не мы, а кто-то другой. После тяжелого рабочего дня мужчина смотрит на свою жену, и она кажется ему хмурой и подавленной, хотя на самом деле она просто спокойна. Очень часто в близких отношениях мы проецируем на партнера не только свои чувства, но и свои сценарии. Не замечаем, как вынуждаем другого вести себя соответствующим образом. Например, у вас закреплен сценарий того, что рано или поздно в отношениях вас оставляют и покидают. Вы не осознанно, будете провоцировать  другого поступить с вами именно так. 

  6. Самообман: мы живем в мире фантазий, чтобы не страдать от невыносимой реальности. Для подкрепления эффекта заедаем стресс или принимаем алкоголь, чтобы достигнуть состояния измененного сознания. Придумываем ситуации, соглашаемся на всякого рода поездки. Встречаемся со многими мужчинами, обманывая себя в своих истинных потребностях. 

Как вы уже поняли, в основе работы всех защитных механизмов лежит "убегание от боли". Невозможность принять болезненные чувства и приводит к бегству. Настоящие страдания и боль вытесняются, а на поверхности всплывают их заменители. Это конечно не плохо, но по сути проблемы не решает.

Это как обезболивающее, боль притупляет, но не лечит причины. На работу защит уходит огромное количество энергии, отсюда усталость, отсутствие сил и энергии. Как только вы найдете в себе силы соприкоснуться с болью и прожить её, вы высвобождаете огромный потенциал энергии, который пойдет на что то другое. А вы проживая боль, внутренне меняетесь. Взрослеете!

Защиты могут быть использованы как по одной, так и в комбинации друг с другом. Приведем пример.

 

Маша спрашивает своего молодого человека, что он думает об их отношениях, а тот в ответ отводит глаза. Девушке это неприятно, она пытается отстраниться от тяжелых мыслей разными способами. Сначала Маша прибегнет к самообману: сделает вид, что ничего не заметила. Затем попробует мыслить позитивно: “Он любит меня, поэтому смущается и отводит взгляд.” В глубине души Маша подумает, что парень разлюбил ее: тело станет напряженным, дыхание — поверхностным. В конце концов Маша решает, что лучше подумать о чем-нибудь другом, берет смартфон и погружается в соцсети.

 

Возможны два сценария развития этой ситуации. В позитивном сценарии Маша поговорит с человеком, которому доверяет, поделится своими чувствами, признает факт их существования.

В негативном сценарии в окружении Маши нет безопасного человека, с которым она сможет поговорить. Или такой человек есть, но механизм самозащиты снова не позволит открыться. Маша продолжит мучиться рядом с тем же молодым человеком, так и не выяснив, как он к ней относится.

Равновесие между интрапсихической и интерперсональной самозащитой

Внешние и внутренние защиты направлены на отдаление нашего внутреннего мира от кажущейся угрозы. Внешние защиты уберегают нас от влияния из вне, а внутренние добросовестно стоят на страже внутреннего мира.

Вот только не стоит забывать, что именно окружающие люди способствуют появлению в нас каких-либо чувств, переживаний, волнений. Поэтому оба способа самозащиты зачастую дополняют друг друга.

 

Люди, отлично владеющие схемой защиты себя от своих же мыслей и желаний, не испытывают необходимости защищаться от окружающих людей.

 

В нашем окружении можно встретить людей, вызывающих невольное восхищение: они выглядят уверенными, волевыми, способными общаться со всем миром, открытыми для новых знакомств, не боятся какой-либо критики, оценки, стойко переносят нападки, отлично владеют собой в любой ситуации.
На самом деле они всего лишь достаточно хорошо удерживают защиту от собственных чувств и мыслей. При этом они способны испытывать псевдоэмоции - ощущения, на самом деле им не принадлежащие, но им кажется, что они реальны. И этими ощущениями они делятся с окружающими. Например, человек может сказать: ”Я предпочитаю все воспринимать позитивно, я не хочу ходить с угрюмым выражением лица.” И он действительно будет выглядеть вечно счастливым, как будто ему все нипочем. На самом деле он просто прячется от собственных мыслей и чувств под маской безразличного веселья.

 

Чем хуже человек контролирует границу от собственных чувств, тем сильнее ему нужно дистанцироваться от окружающего мира.

 

Эти люди быстро устают от общения с окружающим миром. Для восстановления сил, внутреннего мира, им необходимо время от времени оставаться в одиночестве. Таким способом они вновь восстанавливают внутреннюю гармонию. Если сказать по другому то, чем чувствительнее человек, тем больше он защищается от влияния из вне.

Сверхчувствительные личности хуже всех остальных способны закрыться от своих истинных тревог и желаний. Они намного лучше понимают себя, могут заглянуть в свое подсознание и проанализировать увиденное, осознанное. По сравнению с остальными это их преимущество - способность понять самого себя.

Но по этой же причине они стараются не допускать слишком близкого контакта с другими людьми. Они избегают близких отношений с окружающими. Потому что именно близкие отношения пробуждают вытесненную боль и способность с ней справляться - вытесняется. Женщина, встречающаяся с мужчиной со временем начинает испытывать раздражение и много других негативных чувств. Зачастую она не понимает себя, откуда такой шквал негатива. Пугается своих эмоций и себя, и может неосознанно привести к тому, что мужчина устав от её недовольства покинет её. Она убедившись в том, что всегда бывает именно так, возобновит поиск другого партнера. 

Такие защиты приводят к тому, что женщина бессознательно ищет  повторение своей боли. Если в детстве она часто чувствовала себя ненужной и покинутой, то во взрослых отношениях она будет искать повторение ярких переживаний. В отношениях она ищет подтверждение своих детских убеждений. И всегда её отношения будут заканчиваться одними и теми же переживаниями. Она как будто ищет доказательства своим убеждениям. 

Нужно помнить, что непрожитая боль детства будет стремиться к повторению!

Разобраться с защитами и их влиянием на вашу жизнь и отношения вам поможет 6-ти месячная программа:"Дорога Домой"


С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Рубрика: Саморазвитие
Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2018 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта