Вопрос к психологу
8-902-657-83-70

8-902-657-83-70 (Россия)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Саморазвитие Тебя контролируют, ты контролируешь: как избавиться от тяги к контролю

Тебя контролируют, ты контролируешь: как избавиться от тяги к контролю

Просмотров: 2243
09 сентября 2016 г.
Тебя контролируют, ты контролируешь: как избавиться от тяги к контролю

Как нам всем не нравится, когда нас  контролируют, и как мы не замечаем, когда контролируем сами... 

 Что такое контроль? Это поиск доказательств того, что ТО, чего вы боитесь, не произошло.

 

Вы много пишите о том, что женщине нужно помнить о своих желаниях, не терять себя, живя с мужчиной, иметь свои интересы. А что делать, если муж не дает мне жить согласно моим потребностям или как минимум очень сильно пытается помешать этому? Любое увлечение, которое не имеет к нему никакого отношения, он пытается вычеркнуть из моей жизни. Даже друзей и родных. Как бороться с тотальным контролем партнера в жизни женщины? Ведь мужчины знают слабые места своей близкой спутницы и бьют по ним не реже нашего. Как научиться не реагировать на нападки и как противостоять им? Я от такого давления уже просто схожу с ума и совершенно теряю себя.

Спасибо заранее за ответ.

 

У меня проблема. Я постоянно контролирую мужа: где ты был, кто позвонил, что ты делал, кто с тобой и так далее. Я не ставлю ему препоны в общении с друзьями, не ограничиваю в действиях, но мне надо постоянно быть в курсе того, что с ним происходит. А если он что-то мне не рассказывает, я злюсь.

Мне нужно знать про него все. Я еще могла бы себя понять, если бы подозревала его в изменах. Но я уверена, что у него нет другой женщины.

Я хочу освободиться от этой мании контроля. Мало того, что я устаю от себя, дак я еще мучаю мужа. Он держится, но иногда я чувствую, что ему требуется для этого большое терпение.

Как перестать контролировать другого человека? Я хочу наслаждаться жизнью, радоваться каждому дню, но не получается.

А еще я замечаю в себе, что мне как-то неприятно, если муж, не предупредив меня, отправляется на встречу с друзьями. Мысль о том, что ему там хорошо, заставляет меня страдать. Сама понимаю весь абсурд происходящего. Знаю, что если я люблю мужа, то должна радоваться, когда ему хорошо. Но меня это злит. Мне хочется, чтобы только со мной ему было комфортно.

Эти два письма об одном и том же — о желании контролировать. Давайте разберем эту тему с обеих сторон. 

Как перестать контролировать? 

 

Тиран и жертва

Действительно, нередко женщины попадают в абсолютную зависимость от мужа не по своей воле. Например, мужчина сильно ограничивает их свободу, не позволяет иметь увлечения, если они не связаны с ним. Он критикует подруг жены, высказывает свое недовольство по поводу ее общения с ними. При этом кто-то обижается, а кто-то использует более жесткие меры воздействия.

Немного лучше обстоят дела, если мужчина обеспечивает женщину, тогда, находясь под его жестким контролем, она получает хоть какую-то компенсацию. Хотя зачем деньги, если не можешь ими распоряжаться так, как хочется... Не позволяешь себе шопинга с подругами, и никто не может оценить твои покупки...

Желание пойти на работу обычно воспринимается мужчиной в штыки, и он приводит уйму аргументов, почему с материальной точки сидеть дома выгоднее. Порой у женщины и, правда, отсутствуют доводы, чтобы убедить мужа в обратном. Где же взять смелость и силы противостоять авторитарному партнеру? Откуда вдруг такое безропотное подчинение?

И здесь я вам не скажу ничего нового. Конечно же, корни этой ситуации уходят в ваше детство. Скорее всего, кто-то из ваших родителей был достаточно властным и авторитарным человеком. Ребенок же не может противостоять родителям в силу своей слабости, зависимости, любви и привязанности. Он даже не может проявить агрессию, потому что боится разрушить объект, от которого зависит и которого любит. Так, под постоянным давлением, в напряжении, взращивается жертва, неспособная отстаивать свои интересы.

Если «Я» ребенка оказывается достаточно сильным, то тогда у него позиция жертвы вытесняется в глубины бессознательного, а на ее место приходит бунтарь, несогласный с любой формой давления, крайне чувствительный к любому насилию. Но, как ни странно, внутренняя часть-жертва, хоть сознательная, хоть вытесненная, всегда найдет своего тирана. По закону судьбы, либо начальники такой женщины, либо мужчины, либо подруги будут стремиться контролировать ее и оказывать на нее давление.

Противостоять мужу, который пытается контролировать вас и вашу жизнь очень сложно. Ведь ваше «Я» остановилось в своем развитии ровно в том возрасте, когда вы не смогли справиться со своими чувствами. И с вашим мужем общается именно тот неуверенный ребенок, а не взрослая, уважающая и любящая себя женщина. Конечно, в таком состоянии вам страшно противостоять мужскому давлению.

До тех пор пока вы не обратитесь к своему внутреннему ребенку, вы не сможете изменить ситуацию. Вашему ребенку нужно повзрослеть. И с его взрослением вы обретете силу, необходимую для того, чтобы отстаивать свои интересы и желания. Хорошо, если вы чувствуете свои потребности, тогда разрешение конфликта произойдет быстрее. А если желания мужа уже стали вашими, и вы, собственно говоря, и сами не знаете, чего хотите, то тут будет гораздо труднее. Отделить себя от другого непросто.

 

Как повзрослеть?

Не нужно изобретать велосипед: физическое развитие ребенка показывает последовательность ваших действий.

Сначала нужно сделать первые шаги. Потихонечку, может быть даже украдкой, начать оценивать ситуацию. Нужно задуматься о своей материальной независимости. Если же вы не согласны с позицией мужа, но при этом не хотите работать, то извините... Скажу вам прямо: в глубине душе вы знаете, что вам удобно так жить, и прикладывать усилия, чтобы что-то изменить, вы не собираетесь.

Нельзя отстаивать свои позиции, не рассматривая варианты ухода от мужчины. Внутри вас должно возникнуть четкое убеждение в своей правоте, и если партнер подавляет вас, а вы не можете защитить свои интересы, то вам придется уйти от него.

Когда вы начинаете бунтовать, мужчина, почувствовав вашу силу и решимость уйти от него, может смягчить свое поведение, а может и не сделать этого. И тогда выбор будет за вами: либо жить так, как раньше — как жертва, маленькая послушная девочка, либо уйти и учиться жить одной. Другого не дано. Пытаться перевоспитать мужчину, изменить его характер — БЕСПОЛЕЗНО. Оставаться в комфортных для себя условиях, получать своё и при этом быть не в состоянии уйти — НЕ получится.

 

Перестать бояться...

В этой ситуации женщину сковывает страх. Она не видит возможности работать и обеспечивать себя и детей. А где жить? Что делать?

Конечно, очень даже непросто оставить мужа и взять на себя ответственность за свою жизнь и за своих детей. И легко не будет. Придется начинать всё с нуля. Многому учиться и при этом набивать шишки. Но в этом-то, как раз, и заключается суть вашего взросления.

А в духовном плане вам предстоит пережить расставание и принять свое одиночество, столкнуться с тем, что ваши проблемы особо никого не волнуют. Легко ли это? Конечно же, нет. Но другого выхода нет.

В душе нужно быть готовой к таким трудностям и только тогда можно начинать отстаивать свои интересы и желания. А чем все закончится? Это уже не в вашей власти.

Может, муж изменит свои взгляды, но это произойдет небыстро, и если у вас останется хоть капля сомнения и страха, то, почувствовав это, он найдет способ, как всё вернуть на круги своя.

Обычно на такие поступки женщина становится способна тогда, когда доходит до последней черты. Когда напряжение и внутренний дискомфорт становятся настолько сильными, что рвется последняя струна терпения, и становится все равно… В эту самую минуту перестаешь бояться.

Чтобы избавиться от тотального контроля мужа, нужно перестать его бояться и забыть о чувстве вины и о жалости. Отношения, которые держатся на таких переживаниях, нельзя назвать взрослыми и, соответственно, здоровыми. Счастье и радость живут только в здоровом теле. Так и любовь рождается только в союзе двух взрослых людей.

Так почему же один человек стремится контролировать другого и буквально душит все проявления его независимости? Об этом мы поговорим в следующей части нашей статьи.

Продолжение следует...

 

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Рубрика: Саморазвитие
Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2017 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта