Вопрос к психологу
8-902-657-83-70

8-902-657-83-70 (Россия)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Мы и дети Истоки страха одиночества и неумения отпускать

Истоки страха одиночества и неумения отпускать

Просмотров: 3370
02 июля 2014 г.
Истоки страха одиночества и неумения отпускать

Если вы боитесь одиночества, то вы и не умеете и отпускать.
Отпускать по настоящему, освобождая своё внутреннее пространство для прихода других людей и событий.

Где же лежат истоки страха одиночества и неумения отпускать?
Как воспитывать детей, чтобы во взрослой жизни они не боялись одиночества и умели отпускать, проживать и оплакивать потери?

Я думаю из моих статей, вы уже поняли, что все проблемы, с которыми мы встречаемся в жизни растут из нашего детства и тех представлений, которые мы сформировали в нашей детской семье. Существует много литературы, которая учит, как и что надо делать с ребенком, но практически нет книг, которые бы учили чувствовать ребенка. 

Чуткость – самое важное условие в воспитание ребенка.
Если ваши чувства открыты, и вы не лишены способности чувствовать, а не думать и знать, то только это и будет являться самым правильным в воспитании вашего ребенка.

Если мамы научатся слышать ребенка, то ребенок действительно будет расцветать, а если мама не слышит, не понимает его реальных потребностей, не откликается на них, игнорирует желания ребенка, считая их глупостью, или подменяет настоящие желания ребенка совсем другими вещами.
Например, ребенок плачет, потому что ему одиноко, и он хочет поиграть, или чтобы мама обняла его и прижала к себе, а мама начинает его кормить, думая, что он голодный.

Если мама чувствует ребёнка, понимает его желания, то у ребёнка не будет ощущения одиночества.
Такой человек, попав во взрослую жизнь, всегда будет ощущать неведомую силу, что поддерживает его всегда и везде.
Основная проблема большинства людей, это ощущение, что ты один и нет ничего и никого, кто бы мог тебя поддержать.
Это все равно, что не иметь почвы под ногами.

Замечали ли вы, что вы начинаете рассказывать кому-то о своих проблемах и переживаниях, а вместо утешения, ваш разговор еще больше вас расстраивает, и вы думаете зачем вы вообще начали говорить об этом.
У вас возникает ощущение, что никто не понимают ваших чувств.
Вам не нужны советы в этот момент, вам не нужно знать, как правильно поступить, вам просто хочется, чтобы вас выслушали, поняли и поддержали.

Вам так нужно в этот момент почувствовать, что ты не один в этом мире.
В минуты отчаяния важно ощущение, что ты не один и это чувство не связано с присутствием человека, это чувство напрямую зависит, соприкасается ваша душа с другой или нет.
Это напрямую зависит от вашей способности чувствовать тоже, если ваши чувства атрофировались ещё в детстве за их ненадобностью, то вы сами можете не быть чувствительным.
Ваша душа, как будто замотана изолентами, чтоб не дай бог не стукнуло током.
Мама – это первый человек с которым сталкивается ребёнок.
Мама –это не просто человек, это целый мир для ребёнка, она вселенная и от того какая это вселенная и мир зависит всё дальнейшее восприятие мира уже взрослым человеком.
Для кого то мир щедрый и дающий, полный добра и любви, а для кого то мир враждебный, злой и с подстерегающими опасностями.

Если мама с первых дней будет настроена на волну ребенка, будет готова к его появлению на свет, будет готова раствориться в ребёнке и дать такую возможность раствориться ребёнку в ней, то ей не нужны будут книги и умные советы по воспитанию.
Она будет ЧУВСТВОВАТЬ, что именно нужно ее ребенку.

Чувствовать ребенка и понимать его потребности — это самое первое, что нужно уметь делать, чтобы потом во взрослой жизни каждый из нас не боялся одиночества и не чувствовал его одиночества.
Потому что одиночество – это состояние души, совершенно независящее от наличия людей рядом.
Даже попав в беду у человека для кого мама стала дающей и богатой вселенной всегда будет ощущение некоей силой, которая поможет ему и не оставит в беде.
Именно вера и твёрдое убеждение в это и даёт человеку силу переживать серьёзные в жизни моменты, кризисы и несчастия.

С первых дней у ребенка начинает формироваться чувство привязанности.
Получая пищу и соответствующий уход от одного лица (мамы), у ребенка формируется привязанность к ней.
Потом к физическому уходу прибавляется коммуникативное общение, разговоры мамы с ребенком, улыбка…
После рождения ребенок оказывается в пространстве, где существует только мама, она для него целый мир. Можете вы представить себя, что вы полностью зависите от кого-то, и ваша жизнь связанна только с одним человеком?
Именно этот момент зависимости и мамина забота обеспечивают условия для формирования привязанности.
Отвлекаясь от темы, хочу сказать, что этот же самый механизм формирования привязанности действует и в отношениях – мужчина – женщина.
Хотите вы того или нет, но любая ограниченность и “суженность» потворствует формированию сильной привязанности и зависимости.
Поэтому не надо с появлением мужчины замыкать себя в пространстве, где только вы и он, по крайней после 1-1,5 лет совместной жизни.
Другая крайность, когда у человека слишком много других объектов (друзья, работа, хобби…) и он просто тем самым не позволяет формироваться естественной привязанности к человеку.

Вернемся к детям.
К концу первого года жизни у ребенка уже существует сильная привязанность к маме и огромный страх разлуки с ней.
В этот период крайне нежелательно отдавать ребенка в ясли и приступать к работе. У ребенка возникла сильная привязанность, но еще не сформировано в достаточной степени образное мышление, при исчезновение мамы он не может долго удерживать образ матери внутри себя.
В 7-8 месяце если мама отсутствует больше 15 минут, ребенок забывает ее образ и по возвращении мамы, он не проявляет радости.
Наоборот ведет себя спокойно потому, что он забыл маму и надо некоторое время для общения, чтобы ребенок опять начал улыбаться и радоваться маме.

Опять хочу провести параллель со взрослыми отношениями.
Не знакомо ли вам это чувство во взрослой жизни, когда при разлуки с близким, вы как будто встречаете чужого вам человека?

Если в этот период, до года, ребенка постоянно и надолго отлучать от мамы, то в последствии, ему будет очень трудно привязываться к кому-либо, и он будет избегать привязанностей, или другая крайность будет слишком привязчив и зависим, провоцируя другого на то, чтоб его оставили.
В глубине душе у него закрепится стойкое убеждение, что его все равно его оставят.
В первом случае будут срабатывать механизмы защищающие от боли и потери, во втором страхи будут прокладывать дорогу к действиям других людей.

С уходом мамы на длительное время (на день), ребенок испытывает весь ужас одиночества и потери. Кроме того, на смену любви приходит агрессия.
Он любит и ненавидит одновременно.
Он проживает чувства, которые во взрослой жизни человек переживает, утратив близкого человека.

Если ребенок в этот период часто сталкивается с такими переживаниями, во взрослой жизни он больше всего будет бояться потерять, будет бояться одиночества, стараясь как можно быстрее привнести в свою жизнь что угодно и кого угодно, лишь бы не чувствовать это огромное горе от того, что тебя покинули, и ты одинок.

К 3-м годам у ребенка возникает уже стойкий образ матери, он может выносить разлуку с ней без ущерба для психики. Как раз в этом возрасте все дети начинают привязываться к игрушкам, особенно к мягким.
Их теплота и мягкость напоминает теплоту и доброту мамы. Это так называемые переходные объекты, которые помогают перейти от зависимости и сильной привязанности к автономии и относительной самостоятельности.
Ребенок может много время проводить со своей любимой игрушкой, спать с ней, играть, так происходит его постепенная сепарация от мамы, но он еще сильно нуждается в маме. Хотя не так как в первый год жизни.

Его любимый плюшевый мишка не заменит маму, ее любовь и заботу, но поможет справиться с одиночеством в моменты, когда мамы нет рядом или она занята.
Вся психика ребенка как будто защищает его от чувства потери и одиночества.

Ребенка нужно постепенно приучать к потерям, начиная с самых маленьких. Так постепенно его психика будет учиться терять и это не будет для человека пугающим и катастрофичным.
После 4 лет, ребенок уже может терять любимые игрушки.
Не спешите сразу же найти ребенку замену его потери, пусть пройдут закономерные этапы проживания горя.
Если ребенок привыкнет сразу получать что то взамен, то в жизни у него сохраниться эта привычка.
Этапы проживания потери одинаковые во взрослой жизни и одинаковые, когда мама надолго оставляет ребенка в возрасте от 1 до 3 лет.

Этапы горя.
1. Первая стадия — стадия отрицания. Ребенок не верит в потерю, ему кажется, что сейчас он найдет и увидит то, что потерял.
2. После этого наступает этап – агрессии и злости, когда ребенок стремиться вернуть то, что потерял, это громкие истерики, любой протест в любом виде, любые действия, которые помогут вернуть объект.
3. Этап – отчаяния – ребенок еще не смирился, но уже начинает терять надежду на возвращение. Активность сменяется пассивностью, он может монотонно плакать, его не интересуют окружающие. Ничто и никто не может его отвлечь от его печали.
4. Этап — принятия ситуации. Ребенок способен увлечься другими вещами или если это касается отсутствия матери, то он способен вступить в контакт с другими людьми, окружающие и заботящиеся о нем.

Если ребенок потерял или сломалась его любимая игрушка, не спешите сразу предоставлять замену, будьте просто рядом с ребенком в период потери, помогая ему ее пережить. Прожив этапы потери и ощущая вашу поддержку, он приобретет фантастический опыт – способность терять и при этом чувствовать, что есть люди, которые его поддерживают и на которых он может рассчитывать.
Обычно родителям удобно купить быстро что-то взамен, потому что это проще и легче, куда труднее выдерживать детские истерики, сопереживать и сочувствовать ребенку.

Если подвести итог всему написанному, то думаю надо помнить:
1. Ваша чуткость, умение понимать и чувствовать потребности ребенка – это первое условие для здорового и гармоничного его развития.

2. До 1 года мама очень важна и необходима ребенку. Сформировавшаяся привязанность очень сильна и пропорционален ей, страх разлуки и потери. Помните, “мы в ответе за тех, кого приручили”.
Поэтому особенно будьте внимательны к чувствам и потребностям ребенка в этот период.
Если ребенок плачет попытайтесь по выражению его лица, по движениям тела, по характеру плача понять, что он хочет.
Ребенок не всегда плачет только когда он мокрый, ему холодно или жарко, и он хочет есть. Иногда ему просто хочется, чтоб вы его взяли на руки и прижали к себе.

3. После года если вам надо куда — то уходить, начните приучать ребенка к этому постепенно, начиная с 10 минут отсутствия.
Желательно чтобы в это время ребенок был в привычной ему обстановке, а не в новой.
Потом увеличивайте время своего отсутствия, постепенно приучая, до того количество часов, на которое вы планируете покидать ребенка.
Обычно к трем годам у ребенка уже сформирован достаточно хорошо образ матери, и он может выдерживать ее отсутствие в течение целого дня.
К этому времени надо чтобы у ребенка появился переходный объект, лучше если это будет игрушка, когда он сам будет решать, когда и сколько с ней играть.

4. Не спешите сразу покупать игрушки взамен потерявшейся или сломавшейся.
Ребёнок должен постепенно приучаться переживать потери и понимать со временем, что потери – это составляющая жизни.

Я понимаю сколько может быть сожалений, когда вы читаете эти строки, о том упущенном времени с вашими детьми, но никто не знает может быть будут еще, а если нет, то вы сможете всю свою любовь, мудрость и знания отдать вашим внукам или тем детям, кто может быть именно сейчас, в эту минуту нуждаются в этом.

Ирина Гаврилова Демпси.

Рубрика: Мы и дети
Комментарии
comments powered by HyperComments
Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2017 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта