Вопрос к психологу
8-902-657-83-70

8-902-657-83-70 (Россия)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Мы и дети Мы ссоримся из за ребёнка

Мы ссоримся из за ребёнка

Просмотров: 280
10 ноября 2017 г.
Мы ссоримся из за ребёнка

Сегодня хочу поговорить с вами об очень деликатной теме. Казалось бы дети должны скреплять семью, но на практике получается все наоборот. Во многих семьях супруги ссорятся из за ребёнка.

Почему так бывает? 



Письмо

“Я чувствую дискомфорт, от того, что решилась написать по этому вопросу… Но так сложилось, что мы часто ругаемся из за ребёнка, он становится причиной наших скандалов.

Понятия не имею, бывает ли такая проблема в других семьях, или же мы являемся индивидуальным случаем. Не знаю, с чего начать свою историю…

Наш брак длится уже 10 лет. Наши отношения можно назвать прекрасными - мы верну друг другу, живем спокойно, без недопонимания, вранья и других стандартных проблем. Изредка, конечно, бывают ссоры, но муж быстро остывает и негатив быстро испаряется.

У нас есть ребенок, девочка девяти лет. Последние года она становится причиной скандалов с мужем - это мои наблюдения. У мужа работа предполагает частые поездки в командировки. Я отметила про себя, что пока его нет дома мы с дочкой прекрасно ладим друг с другом - она послушная девочка, прислушивается ко мне, никогда не спорит. Мне никогда не приходилось повышать на нее голос, ровно до тех пор, пока муж не вернется из поездки.

Стоит только мужу вернуться под родной кров, ее как будто подменили - она перестает меня слушаться, делает все не так, как я ее прошу, как будто специально, чтобы меня позлить. Я кричу на нее, если терпение заканчивается, иногда выхожу из себя настолько, что даже могу поднять на нее руку, потому что по другому она не останавливается.

Конечно же, муж против физического наказания ребенка, и по этой причине мы ругаемся. Я прошу его не влазить в воспитание дочери, пока я этим занимаюсь, а он просто ее защищает.

Меня злит, что мой любимый муж не поддерживает меня в проведении воспитательных мер и защищает ребенка. Он идет на поводу ее каприз, она же, осознавая защиту отца, становится совершенно невыносимой. И на дочку также злюсь и обижаюсь за то, что она так себя ведет, доводит меня до такого состояния. Несколько раз даже сказала ей, что она специально ссорит нас с отцом.

Я действительно так думаю, и совершенно не знаю, что с этим делать и как наладить атмосферу в нашей семье. Подскажите, как понять причину и найти решение этой проблеме”

 

“...Меня не устраивает, как муж воспринимает наших детей. Они постоянно мешают ему своими играми, шумом, смехом и плачем, он не может отдыхать из-за детской возни. Когда он приходит с работы, я начинаю нервничать, ведь любой возвышенный голос ребенка может вывести его из равновесия. В лучшем случае он отругает малышню, в худшем - приложит к ним руку.

Я не могу спокойно на это смотреть, поэтому не сдерживаюсь и начинаю объяснять ему, как нужно общаться с детьми. Мы ругаемся, и в результате он изредка уходит из дома. Неужели наши дети становятся причиной наших ссор?...”

 

Проблема ссор между мужем и женой из-за ребенка достаточно распространенная. И истоков у нее достаточно много. Попробуем разобраться, как же получаются такие неприятные ситуации казалось бы во вполне счастливых семьях.


Действительно ли ссоры между супругами случаются из-за детей?

Детская привязанность и страх потерять объект зависимости

В первую очередь стоит отметить, что дети на самом деле относятся к родителям не одинаково. Конечно, если прямо спросить сознательного малыша, кого он больше любит, скорее всего он зайдет в тупик. Тем не менее, с трехлетнего возраста малыш начинает привязываться к родителю противоположного пола. В случае с девочкой, она нежно привязывается к папе, а если взаимно она не чувствует такого же трепетного отношения, то ее внимание переключается на маму.

Как бы то ни было, ребенок всегда привязывается к одному из родителей сильнее, чем к другому.  Они учатся строить взаимосвязь с одним человеком. Не правда ли, похоже на взрослые отношения? Женщина, которая встретила потенциального партнера, все свое внимание начинает фокусировать на нем. Остальные люди просто перестают существовать.

 

Концентрированность на одном человеке закладывается у ребенка с первых дней жизни.

 

Ребенок появляется в уже сложившихся отношениях двоих взрослых людей. После рождения он воспринимает только одного человека, который кормит его, поит, купает, переодевает - словом, удовлетворяет всевозможные его потребности, при этом понимает все его сигналы. И эта связь крепнет с каждым днем, как и убежденность младенца в полной принадлежности матери ему одному.

Со временем малыш начинает воспринимать и папу. И отец становится для него двусторонним объектом - он может дать еще немного любви, если после общения с мамой ребенок получил ее недостаточно, но при этом вызывает страх, что мама может начать любить “третьего” человека больше, чем ребенка. Малыш начинает бояться остаться один.

При таком раскладе в подсознании ребенка восприятие отношений мамы и папы искажается - кажется, что мама его предает, окружая любовью и отца тоже.

 

Именно в этот момент родителям важно набраться терпения и мудрости, чтобы научить ребенка воспринимать семью, как одно целое, где каждый является важной составляющей.

 

Если супруги страдают от зависимости отношений, и еще сами не научились делить себя с другими членами семьи, переживая детский сценарий предательства значимого человека, то им не хватит понимания премудростей в воспитательном процессе собственного чада.

 

Дети не нуждаются в воспитании. Они нуждаются в безусловной любви и хорошем примере.

 

Не имея перед собой четкого примера полноценных отношений в семье, наблюдая попеременное проявление любви то к малышу, то к мужу, ребенок впитывает модель отношений в виде треугольника. И в будущем он может встретить такие же треугольники - с предательством любимого человека, переживаниями и душевной болью.


Поведение ребенка - отражение ваших собственных проблем

Ребенок очень хорошо чувствует эмоциональную атмосферу окружающих людей. Если дочь начинает ужасно себя вести в моменты, когда у вас с мужем все хорошо - она просто ревнует вас к папе. Она обижается, что при появлении отца ваше внимание и ваша любовь переходит на мужа, и девочка чувствует себя отвергнутой. Подсознательно она воспринимает это как предательство, ведь до появления папы все было прекрасно. А теперь мамой приходится делиться. Она начинает обижаться на вас, злиться, и свои негативные чувства выбрасывает в виде непослушания. Этим она провоцирует ваше недовольство.

В моменты таких ссор с ребенком все те чувства, которые вы ощущаете по отношению к нему/ней - это чувства самого ребенка к вам.

Когда муж возвращается с работы/долгой поездки, автор переключаете свое внимание на него, меньше обращая внимание на дочь. Малышка это чувствовала, и старалась поссорить родителей, чтобы вернуть маму себе.

Таким образом в сознании ребенка формируется схема треугольника, где в отношениях двоих обязательно может появиться третий, который стремится разбить союз любой ценой. Так появляются мнения “любовь - болезнь, заставляющая мучиться”, “предательство неизбежно”, партнеры используют друг друга в своих интересах” и прочее.


С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

 

Рубрика: Мы и дети
Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2017 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта