1
8-902-657-83-70, 1-407-615-0946

8-902-657-83-70 (Россия)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

На главную Статьи Психология отношений Зависимость разрушает любовь и отношения

Зависимость разрушает любовь и отношения

Просмотров: 7160
13 сентября 2016 г.
Зависимость разрушает любовь и отношения

Часть 1

Зависимость – это неспособность любить по-настоящему

Влюбленные становятся слабыми, они привязываются к объекту своего увлечения. Однако в этом виновата не любовь, как думают многие, а зависимость. Зависимый человек на самом деле не может любить кого-либо по-настоящему глубоко. Хотя именно любви он ищет всю свою жизнь. Странно?

Привязанность возникает из-за внутренней нехватки любви.

 

Желание остановить мгновенье

Привязанность возникает из-за нехватки любви. Она выражается в ежедневном, ежеминутном стремлении к наслаждению. Любое же удовольствие надоедает с течением времени, перестает быть желанным.

Все зависимости причиняют страдания из-за невозможности с ними расстаться. Алкоголизм, например, — это следствие неумения остановиться при употреблении спиртного, ведь один–два бокала хорошего вина никому не причинят вреда. То же самое относится и к обжорству: ароматное блюдо поражает своим вкусом только в первые мгновенья. Постоянное же переедание ведет к разочарованию и недовольству собой.

А как зависимое поведение влияет на способность любить? Что привязчивость делает с чувствами, столь яркими поначалу?

В отношениях вы точно так же желаете испытывать наслаждения бесконечно. Вы отчаянно цепляетесь за минуты ярких переживаний и удовольствия, но... совершенно не стремитесь идти дальше — в глубину чувств и взаимопонимания. Что это? Стремление «заморозить» жизнь? Страх жить, развиваясь?

Нельзя остановить мгновенья, как бы этого не хотелось. Все в природе течет и меняется. Ничто не стоит на месте. Так же не может продолжаться без конца и конфетно-букетный период отношений. Кстати, не об этом вы на самом деле мечтаете?

Жизнь учит ни за что не цепляться, принимать настоящее и отпускать его. Это законы природы.

Желание же вернуть пережитое, несогласие с тем, что что-то или кто-то не может быть полностью вашим, рождает страдания. Все это провоцирует боль, боль от того, что ваши потребности не удовлетворяются так, как того хотелось бы. Почему так происходит? Потому что любое желание не может остановиться само по себе, оно ненасытно, оно не дает вам принять происходящее, примириться с ним. Вам всегда будет чего-то не хватать, вы всегда будете внутренне голодны. И все это в итоге измотает вас.

Эта постоянная нехватка чего-то берет свое начало в вашем детстве, когда ваша потребность в тепле, внимании, любви и заботе не была удовлетворена. Эмоциональный голод образует внутри вас пустоту, которую необходимо заполнять — делами, увлечениями, романами, вечеринками, спиртным, едой, шопоголизмом.

Внутренний голод сопровождается агрессией, ненасытность же ведет к стремлению поглотить желаемое. И поэтому привязчивые люди часто мучаются чувством вины.

Зависимость от любви никогда не дает почувствовать удовлетворение. Это как бег за облаком, которое не достать, и которое все равно растает. Так, запахом еды нельзя утолить голод.

Счастье в зависимых отношениях кратко, как вспышка. Потому что привязчивые партнеры остаются на поверхности любви, они не способны погрузиться в ее глубины. Они эмоционально закрыты.

И что самое мучительное: из-за нескольких ярких мгновений в отношениях, пережитых в начале знакомства, партнеры потом тянут лямку негармоничного союза, полного страданий и боли. А удерживает их вместе надежда на возврат прежних эмоций, на получение желаемого.

Часто такие зависимые (с одной или с обеих сторон) отношения полны ссор, скандалов, ярости, агрессии и ненависти. Откуда берется столько негатива? Опять-таки из детства. И связан он со столь желанной и в то же время ненавистной фигурой матери. Ведь ваше стремление к любви никогда полностью не утолялось. Поэтому возникала ненависть, причем едва контролируемая.

Это проблема детского восприятия: если ты даешь мне то, чего я хочу, то ты — хороший, а если все наоборот, я не получаю чего-либо, то ты — плохой. Ребенок еще многого не может понять, его чувства очень сильны, и он пугается их мощи. Умение же видеть все нюансы отношений и характера человека — это уже характеристика зрелого человека, так же как и способность принимать все так, как оно есть.

Если взрослый человек чувствует агрессию, он, как ребенок, пугается. А если он выплескивает ее на другого человека, то потом испытывает чувство вины из-за этого. Именно из-за этого переживания агрессии многие в итоге начинают бояться глубоких отношений.

 

От зависимости  к зрелости и глубоким чувствам

Все методы внутреннего развития учат постепенно отходить от своих сильных желаний, учат принимать несоответствие желаемого и реального. И один из вариантов излечения зависимости – это отказ от своего стремления (желания) заполучить любовь и заботу.

Итак, ребенок целиком зависит от своих родных и нуждается в любви. Он стремится полностью слиться с матерью. Но вы-то уже выросли, повзрослели. И теперь вам надо отказаться от желания слияния с кем-то или чем-то, которое всегда сопровождается разочарованием и неприятными переживаниями.

Ребенок решал эту задачу таким образом: он откладывал свое желание на будущее: «Вот когда я вырасту, то стану (буду)...». Вам же нужно осознать, что абсолютной, полностью поглощающей партнеров любви не существует. Тогда вы не будете испытывать и столь всеохватывающей ненависти, поднимающейся из глубин вашей психики, разрушающей гармонию в отношениях, порождающей ущербные формы любви.

К сожаленью, эта ненависть впиталась в вашу душе еще в детстве, а теперь переносится на партнера и периодически заявляет о себе в те моменты, когда вы боитесь потерять его, или не можете проявить агрессию. И если вы ее сдерживаете, она обрушивается на вас, разрушая все ваши психические структуры.

Люди, подверженные зависимости, страдают еще и от того, что они не особо разборчивы при поисках партнера. Их потребность в любви столь сильна, что они не обращают внимания на истинные качества своего избранника, они ослеплены свои желанием. А любовь таких «взрослых» детей всегда полна противоречий и боли. Она сужает их жизненное пространство, потому что они полностью концентрируют свое внимание на объекте желания, «отрезая» от себя окружающий мир. Например, вы не можете думать о чем-либо, кроме отношений с вашим мужчиной. Это болезненная привязанность.

О других вы вспоминаете только тогда, когда вам надо заполнить пустоту в своей душе, выговориться. То есть используете их.

Что касается истинной любви, она, конечно же, есть, но она возможна только между зрелыми личностями. В таких отношениях люди оберегают друг друга, поддерживают, оказывают помощь, стремятся к внутреннему развитию обоих партнеров. И оба они в итоге раскрывают свой потенциал и способности.

В зависимости же духовный рост останавливается, вы поочередно меняетесь ролями жертвы и преследователя. Пары, «больные» привязчивостью, не выдерживают пауз. Потому что партнерам кажется, что связи между ними больше нет. Истинная же любовь выдерживает и расставания, и расстояния. Нить взаимопонимания между такими влюбленными не рвется.

В зависимом союзе вы растворяетесь в отношениях, исчезаете как самостоятельная личность. Женщина воспринимает мужчину, как когда-то маму, — он необходим ей. Ее волнует лишь один вопрос: любят ее или нет? И она ищет доказательства этому. Она ставит партнеру условия и требует от него все большего и большего. Она манипулирует им: или я, или разрыв.

Большинству женщин не нравится в себе эта слабость. И тогда они начинают играть в уверенных, энергичных, гордых леди.

Есть и другая сторона проявления зависимости. Это когда женщина боится показаться навязчивой, прилипчивой. И она всячески маскирует свой интерес к мужчине. То есть получается, что она ждет от него проявлений любви, но, боясь показать это, отталкивает его, и еще обижается на его недогадливость.

Если вы поняли, что страдаете зависимостью, постарайтесь осознать, что это — ваш жизненный урок! Не сбегайте от подобных связей. Но и не обвиняйте во всем партнера. Наберитесь храбрости, чтобы заглянуть в свои глубины и увидеть там все истоки ваших драм, начиная с детства.

Как же воспринимать этот урок зависимости, оставаясь в отношениях? Как разобраться в себе? Об этом мы поговорим в следующей части нашего материала.


Продолжение следует...

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Поделиться статьей с друзьями
Комментарии
comments powered by HyperComments
Быстрый поиск по статьям
агрессия Бабушка бессознательное БИБЛИОТЕКА Богатство брат Вера в себя Верность видео Вина Воспитание детей восстановить отношения после измены встретить его выбор выйти замуж гибкость голос гордыня горы девочка Девушка деньги депрессия Дети и родители детские переживания Добро Доверие достижение целей дочь другая женщина духовное развитие Душа душевные переживания жена женатый мужчина женское достоинство Женщина Жертвы ради любви Жизненные сценарии жизненные уроки зависимость Зависть закат замужество Зло Измена и предательство измена как пережить исцеление как встретить его как встретить мужчину Как выбрать мужа как изменить свою жизнь Как познакомиться с мужчиной как построить отношения с женатым как расстаться как расстаться с мужчиной кармические уроки Красота кризис 40 лет лес Любить с уважением Люблю но не уважаю мужа Люблю но секса не хочу Любовь любовь к себе мальчик мама и дочь мать Мать и дочь Медитации мечта Мудрость муж муж изменил что делать Мужчина мужчина и женщина мужчина ушел наладить отношения Наши дети не могу расстаться не хочу жить с мужем Независимость ненависть несправедливость новая жизнь О Женщинах о мужчинах обида одержимость Одиночество озеро океан Он охладел ко мне осень Отец отношение между матерью и дочерью Отношение мужчины и женщины отношения отношения мужчины и женщины отношения с женатым отношения с мужем пережить измену Позитив познакомиться познакомиться с мужчиной полюбить себя предательство предназначение привязанность проблема проблемы психология жизни психология чувств развод разочарование расставание расстаться ребёнок решение родители саморазвитие сексуальное желание к мужу Семья семья и женатый сердца серьезные отношения снег Собака сосны Ссоры с мужем стабильность страдания Страдать Страх Стыд судьба Счастье сын твёрдость телевизор Терпение Тесты То люблю то раздражаюсь... тренинг убеждения Уважать мужчину Уважать родителей Уважение уважение детей Уважение к мужчине Удача Упражнения упрямство хандра холодильник хочу замуж хочу расстаться хочу серьезных отношений цель цель в жизни чувства Чувство вины эмоции Эмоциональная зависимость Юмор Юноша
Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2017 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта