Вопрос к психологу
8-902-657-83-70

8-902-657-83-70 (Россия)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Саморазвитие Обида, как научиться прощать

Обида, как научиться прощать

Просмотров: 837
13 июня 2018 г.
Обида, как научиться прощать

Знакомо ли вам чувство обиды? Думаю, да. Откуда берется обида? Не открою вам секрета, если скажу, что обида – это детское чувство. Казалось бы, мы так не любим обижаться, и меньше всего хотим, чтобы нас обижали. Но почему-то в нашу жизнь приходят люди, которые нас обижают.

Почему так

Дело в том, что обида – это якорное чувство, и мы неосознанно стремимся к тому, чтобы снова и снова испытывать это чувство. Обида впервые возникает в детстве, каждый ребёнок любит своих родителей и периодически или постоянно обижался на них в своем детстве - то не поиграли с ним, то не купили что-то, что он хотел, то не почитали сказку, а то и просто зазря накричали. И получается, что любовь к родителям тесно закрепляется и с чувством обиды.

Соответственно в свою жизнь вы будете приглашать людей, способных обижать. А как иначе - ведь для вас любовь и близкие отношения всегда связаны с обидой. Обида очень интересное чувство. Я бы даже сказала - защитное и манипулятивное.

Защитное, потому что за ним прячутся более болезненные чувства: “Я не нужна” ”Меня не любят. Не понимают”; ”Я не важна и не ценна”. Из-за болезненности этих чувств и невозможности с ними справиться, принять и прожить  возникает обида. Самое интересное то, что это чувство настолько западает в человека, что он как будто специально ищет повод, чтобы обидеться и обязательно почувствовать себя ненужной, непонятой. Как будто внутри своих чувств он доходит до определенной границы, где обязательно должен почувствовать боль.

Детские сценарии

Приведу вам простой пример. Ко мне на прием пришла молодая пара. Они только недавно поженились, прожили 2 года. Поехали они вместе в свой очередной отпуск, и там супруге захотелось купить себе приглянувшуюся сумочку в местном магазине. Она, проходя мимо, несколько раз обратила внимание мужа на сумочку. И когда на третий день он опять не отреагировал на её слова и не предложил купить, она надулась и перестала с ним разговаривать. Он естественно, ничего не понял, а она не считала нужным объяснить.

Закончилось все тем, что в конце своего отпуска они сильно разругались, у неё оказалось куча претензий к нему, она обвиняла его в его невнимательности. Да и у него накопилась усталость от её постоянного недовольства по пустякам и упрекам. Они пришли ко мне, потому что решили разойтись, но все-таки хотели узнать мое мнение – правильно ли они решили.

Мы поработали с ними несколько сеансов и выяснили, что у молодой женщины ведущий страх быть ненужной, отвергнутой и незначимой для близкого человека. В детстве её мама вела себя с ней таким образом, что она часто чувствовала себя игнорируемой ею, ненужной и незначимой. Мама очень часто, обижаясь на дочь, переставала с ней разговаривать. У неё, конечно же, записался определённый сценарий её чувств.

После душевного сближения она обязательно должна была прожить свою ненужность. И по старой привычке в отпуске, когда они с мужем стали ещё ближе между собой, она стала неосознанно искать повод, чтобы почувствовать свои привычные чувства. Именно поэтому нужно было искать причины для своих ощущений. Также следующий момент - эти чувства стали просыпаться в её бессознательном, так как пришло их время, и она стала очень чувствительной к мужскому поведению. Ведь чувства уже начали заполнять её внутренний мир.

И любое невнимание со стороны мужа падало уже на подготовленную почву, и она по полной стала проживать свой сценарий. И сумочка стала последней каплей. Ведь если бы она находилась в ресурсном и уверенном состоянии, и она бы чувствовала любовь мужа и свою ценность, то она бы никогда не стала бы намекать на то, что ей нравится. Она бы прямо сказала: «Хочу эту сумочку, давай ее купим». И все...

Так нет, нужно было 3 дня вынашивать обиду внутри себя, потом замолчать и тем самым позволить токсичному чувству заполнять внутренний мир, отравляя все позитивное и хорошее. И потом привести к большой ссоре, после которой прийти к выводу, что партнер не любит ее, или довести мужчину до того, чтобы он заявил о своем нежелании продолжать такие отношения. И финальная сцена – «он меня разлюбил, мы с ним не подходим друг другу» и по полной проживать всю боль расставания и своей никчемности.

Теперь понимаете, как записанные чувства в детстве всегда рвутся на сцену во взрослых отношениях. И мужчина-то, по сути, не виноват, он просто сыграл уготованную ему роль.

В таких вариантах вполне возможно, что иногда вы вынуждаете мужчину поступить так или иначе, а иногда находите такого, который поступит так, чтобы загнать вас в ваши страдания.


Влияние бессознательного на наше настоящее

Чаще всего человек не замечает своего бессознательного и провоцирующего поведения, и впоследствии обижаются на реакцию человека. Но реакция другого человека - это на самом деле, зеркальное отражение его собственного поведения или отношения.

Женщинам же свойственно домысливать, придумывать то, чего нет, делать из этого выводы, что в итоге и приводит к непониманию и необоснованным обидам.

Самая распространённая тактика обидчивых людей – никогда не говорить прямо. Подумать, промолчать, обидеться, закатить скандал или уйти в глухое молчание. Обидчивому человеку обязательно нужно загнать себя в переживания.

Для того, чтобы перестать постоянно испытывать чувство обиды, необходимо прекратить ожидать от людей чего-то и согласиться с их правом делать то, что они считают нужным. Вы должны научиться принимать любой исход событий.

А чтобы уменьшить свои ожидания, нужно пойти в глубины болезненных чувств и постараться в них побыть и позволить болезненным чувствам вытекать из вас. Проживать их и отказываться от надежды получить желаемое. Как только вытесненная боль коснется вашей души, и вы сможете её проживать, ваш внутренний ребёнок взрослеет, а вместе с тем уходят и детские реакции. Взрослый человек не будет обижаться, он не будет тратить силы и энергию на подпитку этого ядовитого чувства. Ему это не нужно, он не будет каждый раз загонять себя в состояние жертвы. Он просто единожды проживет то, что внутри, а потом ему просто не нужно будет возвращаться к страданиям. Он будет говорить сразу и прямо о том, что ему не нравится, или то, что ему хочется. Он не будет изъясняться намеками.

Что такое намек? Это желание получить то, что хочется при отсутствии уверенности, что вы это получите. А самое главное - страх получить отказ и быть отвергнутым.


Почему обижаться выгодно

Кто-то годами вынашивает в своем сердце обиду на судьбу, жизнь, родителей, мужчин, друзей... В этом случае обида приобретает вторичную выгоду. Становится выгодно обижаться. Это может оправдывать собственную несостоятельность или неудачи. Особенно токсична обида на родителей. Из моего опыта работы неудачи в личной жизни и работе чаще всего бывают у людей, обижающихся на своих родителей. Как простить родителей и перестать обижаться? (читать здесь

А кто-то, наоборот, настолько глубоко вытеснил боль, что совершенно не чувствуя её, позволяет людям сильно себя обижать, стараясь не обращать внимания или оправдывать обидчиков. Если вы оговариваете себя или оправдываете, то это говорит о том, что вы пытаетесь не обижаться, но убегаете от боли, которая прячется внутри.

“Я очень хорошо понимаю свою маму. Как она могла меня любить, если она никогда не видела от собственной матери любви и нежности” Вы умом пытаетесь переварить болезненные чувства, тем самым убегаете от них. А нужно пойти в чувства, причиняющие вам страдания и идти в самую глубину боли. Прожив ощущение своей ненужности, вы откроетесь для истинного прощения. Конечно же, нужно сначала принять всю боль, которую якобы вам оставили родители, а уже потом прощать и принимать своих родителей. Это не простой процесс.

Обида в конечном итоге убивает отношения, и, собственно говоря, вас.

Как забыть обиду? Как преодолеть страдания и принести своей душе прежнюю легкость и свободу? 

Если человек и способен легко забывать любые обиды, это вовсе не говорит о том, что они не остаются в его душе. Здесь все зависит только от «объема» его сердца. Так, одни долгие годы вынашивает, копит  боль и обиды и в один момент обрывают все связи с человеком. А другие быстро воспламеняются и так же быстро успокаиваются и продолжают общение как и прежде. В любом случае в душе остается тяжелый осадок, который со временем только растет

Как научиться прощать

Обижаться - это детская позиция. На прощение способен только взрослый человек.

Почему в обиде, человек отстраняется от другого, замыкается? Представьте, вы ждали, что ваша мама вернется через 10 минут, но ее так и не было. И вот спустя 15 минут вас накрывала боль покинутости и даже предательства. И в момент, когда она возвращалась, вместо радости вы испытывали обиду. Но почему? Все потому, что вы испытывали настолько сильную боль, что ваша психика запускала защитный механизм, эмоционально отстраняла вас от источника боли. Или делала  все, чтобы источник сам отстранился от вас.

Кроме защитной функции обида – это еще и мощное манипулятивное средство. Обижаясь, вы тем самым показываете человеку, что он что-то делает не так, и посредством обиды вынуждаете его делать так, как вам нужно. А это значит, что вы не принимаете реальность и не можете отказаться от своего желания. Умение отказываться – это привилегия взрослого человека.

Если в детстве родители давали реакцию на обиды, значит, вы научились добиваться своего таким способом. С возрастом обида стала действенным  методом решения споров. И вы не сможете отказаться от этого метода пока вы не увидите то, что стоит с обратной стороны защиты, то есть область боли. Сумев пережить ее полностью, вы избавитесь от потребности в этой защите. Место обиды займет боль и через нее вам откроется дорога к истинному прощению. Эта медитация поможет сделать первый шаг к прощению.

Отпустить обиду

Давайте подведем краткий итог.

Вы перестанете обижаться, если прекратите предугадывать действия других людей, ждать от них чего-то и признаете их право делать то, что они сами считают нужным. Научитесь принимать даже самый неожиданный исход и ту боль, что возможно настигнет вас.

Лишь по-настоящему зрелая личность способна осознавать, что каждый человек имеет абсолютное право на свои чувства, желания, точку зрения и действия.

Также нужно понимать, что далеко не все в действиях близких имеет отношение к вам. Если муж забыл что-то купить из вашего списка, это не имеет отношения к его любви к вам. Он, действительно мог забыть. Он не может думать о вас 24 часа в сутки. Даже самая лучшая мама в мире не может думать 24 часа в сутки о своем малыше.

Вы не можете перестать обижаться на своего мужчину или ребёнка пока не разберетесь с обидами из прошлого. Те чувства, которые вы испытывает в настоящем, помогают вам вернуться в прошлое. Вы через настоящее можете перемещаться в прошлое и проживать глубокие болезненные чувства. Совершая путешествие в свое детство, вы помогаете выходить боли наружу.

Простить обиду нельзя без проживания полной гаммы негативных эмоций — злость, раздражение, неприятие. Вы должны прожить ту боль, что причиняют лишь близкие вам люди. Тогда вы обретете способность прощать.

Дорога к прощению сложна и длинна. Она лежит через большую и трудную работу над самим собой, долгое путешествие в недры собственного бессознательного. И это — естественная часть нашей жизни, где необходимо усвоить уроки кармы и через них прийти к гармонии и спокойствию в душе.

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Рубрика:
Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2018 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта