Вопрос к психологу
8-902-657-83-70

8-902-657-83-70 (Россия)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Мы и дети То что не принято с родителями

То что не принято с родителями

Просмотров: 385
28 июля 2017 г.
То что не принято с родителями

Сегодня я хочу поговорить с вами о ненависти, а именно о ненависти к самым близким людям - родителям. Как это ни странно звучит, но именно к самым близким людям мы испытываем ядерную смесь чувств. Любовь переплетенную с ненавистью и зависимостью. Что подразумевается под понятием ненависть?

Это то, что раньше эмоции были не высказаны, а спустя какое-то время я начал их ненавидеть. Я не сумел своевременно среагировать, копил свои чувства, и теперь они переросли в ненависть.

Истоки ненависти к родителям

Почему я не сумел проявить их, когда это было нужно? Потому что в тот момент взаимоотношения с родителями были выстроены так, что я находился под их контролем и был зависим.

Я был маленьким ребенком и в силу возраста я не умел контролировать эмоции и ощущения, попросту не зная как это делается. Управлять ими меня учил родитель, именно он диктовал мне, как я должен к нему относиться, подавляя мои настоящие чувства. А я злился на них за недостаточное внимание и любовь, ревновал к другим и обижался. 

Конечно, меня наказывали, я получал неодобрение со стороны родителей. И только повзрослев, прочитав много психологической литературы, я много чего пересмотрел. Я наконец увидел несправедливость родителя по отношению ко мне. Именно на идее несправедливости и держится моя ненависть к ним. Он плохо поступил, несправедливо, говорит мой внутренний ребенок.

На чем основаны мои претензии?

Именно на этой идее несправедливости. К примеру, я не получал от родителя должного внимания. Он предал меня, отказавшись от меня или уйдя из семьи. Значит этот родитель – предатель. Он не обращал на меня внимания, обесценивал мое присутствие в своей жизни, сравнивал меня с другими. Этот родитель предпочел свое внимание отдавать кому-то другому, но не мне, единственному ребенку. Кто тебе этот чужой ребенок? Чем он заслужил твое внимание, которое ты должна отдавать мне?

Так происходит очень часто, когда чужим людям, ребенку мать способна отдать последнюю копейку, при этом оставляя своего родного ребенка в худых штанах. Как говорится «приходит откуда не ждали» и самое большое разочарование и предательство мы получаем от самых близких людей.


Следующий момент: «Розовые очки»
Приведу следующий пример. Она никогда не была нежной со мной и обычно говорила: «У тебя все хорошо, доченька?», «У тебя все нормально, сынок? Ты пришел со школы?» Это самые, что ни на есть розовые очки. Мать как бы говорит, не обременяй меня своими делами, заботами. Не стоит сообщать, что у тебя что-то произошло. Она отрицает и не желает принимать тебя и твои чувства.

Именно на такую мать у ребенка и зарождается гнев, обида, злоба. Не удивительно, что сын или дочь этой матери даже захочет избить ее. Не стоит ждать, что этот детский гнев и ненависть к матери пройдет бесследно, перерастет, как любят говорить родители. Вполне вероятно, что во взрослой жизни это проявится как жестокое отношение ко всем представителям противоположенного пола. Он или она всегда будут проецировать свои отношения с матерью на других женщин или мужчин. Поэтому в жизнь женщины приходят эмоционально глухие и недоступные мужчины, любовь которых нужно добиваться. А получая, не знать что с ней делать. А все потому, что не было опыта взаимной любви, доброты и душевного тепла.

Чувства этого ребенка вообще не принимались во внимание. С матерью нельзя было построить диалог, это то же самое, что поговорить со стеной или скалой! Вас не слышно... эту маму не интересует ничего.

Ребенок поел, поспал, ушел в школу, пришел со школы. И все. Больше никакая информация не усваивается.

Мама – глухая

Вообще, это очень типичная ситуация. Глухая мама, та, которую заботит только ее душевное спокойствие и больше ничего. Она даже дружить-то не умеет, что уж там говорить о воспитании ребенка. Она как будто живет в своем радужном мирке, где пасутся единороги, где все хорошо и прекрасно. Она не хочет никакой глубины, только чтобы уберечь себя от страданий. Поэтому и детские страхи и переживания пропускаются мимо ушей, мимо глаз, мимо нее.

Как я выражал и выражаю свой гнев?
Если говорить о детском возрасте, то в основном мои чувства замалчивались. Случались и редкие истерики. Повзрослев, я мог продолжать ссориться с матерью, с отцом или просто закрывался ото всех, держа обиду глубоко внутри. И, конечно, если я закрылся в себе, что может произойти со мной? Глотаю свою обиду, и обычно это срабатывает.

Что со мной сейчас?
В горле застряло! Вот оно – «в горле застряло»! Да он ведь с этим «застряло» уже двадцать лет живет, оно прочно засело как кость, как яблоко, как кусок мяса...
«Застряло»! именно отсюда и начинается вся психосоматика. Не выраженное чувство обиды, злости, ревности, гнева. Все то, что в свое время не высказано, не выражено, не услышано, в конце то концов. Что за этим последует? Да элементарно – та не выраженная обида, которая душила меня с детства перерастет во всевозможные ангины, тонзиллиты, проблемы с щитовидкой, астмой. И все так же я задыхаюсь от этой невыраженности, но уже не только морально.

Как я проявляю ненависть?
Свою ненависть я могу выражать местью родителю. Причем месть моя будет крайне изощренной. Я могу как-то наказать его, игнорировать или вовсе исчезнуть.
Довольно часто люди расстаются со своими родителями по причине того, что уже не видят другого выхода из ситуации, они уже просто не понимают, как можно хоть немного наладить отношения с ними. И тогда они покидают родной город, страну, пропадают со всех радаров.

Я хочу исчезнуть, потому то я не могу достучаться до матери, до отца. Это просто невозможно. Эти люди непробиваемы. Непробиваемы, потому что это уже возрастные дяди-тети, на которых не подействуют ваши разговоры, слезы, аргументы.
Что происходит с возрастными людьми?
Что отличает их? Фригидность, не пластичность, невозможность и нежелание что-то воспринимать, меняться и слышать. К тому же активизируется сильнейшая психологическая защита.

Что вы им говорите?
Ты поступил со мной нехорошо! Ты плохой отец!
Теперь представьте. Разве признает человек то, что он был не таким хорошим родителем и породил обиду в своем ребенке? Неужели он согласится, что когда-то тогда допустил непоправимую ошибку? Да нет, конечно. В ответ на это вы получите только небывалое сопротивление и останетесь ни с чем, продолжая давиться своей обидой и задыхаться от ненависти. Все потому, что родитель не способен признать свою ошибку, иначе он утонет в чувстве огромной вины.

Довольно часто то, что совершают родители, они как бы переносят на ребенка, то есть, обвиняя его.
Каким образом?
Элементарно. Они везде и всюду пытаются выставить ребенка в плохом свете, рассказывая друзьям и родственникам какая же дочь лентяйка, а сын неудачник.

Что происходит?
Конечно, где-то глубоко в душе она признает свою вину. Но это «глубоко» настолько глубоко, что она просто не может принять этот факт. Именно поэтому и происходит смещение вины на ребенка. Ты виноват! Ты!
С чем остается ребенок? Конечно же с чувством вины, с ощущением беспомощности. Потому что он не в силах пробиться сквозь эту стену, ни разговоры, ни игнор, ни месть, ничего не работает. И уже вряд ли когда-то сработает.


Как я должен относиться к родителю, которого ненавижу?

Да как вам угодно. Здесь главное все это проговаривать. И стараясь что-либо сказать, вам нужно понимать, что все, что вы делаете и говорите, все делается не для него. Это для вас. Для того, чтобы вы смогли выплюнуть, избавиться от того комка, что годами носили в горле, избавиться от психосоматики. Все. Отплеваться. Проговорить.

С чем вы сталкиваетесь очень часто, проговорив это?
Во-первых, это чувство вины, ведь как я мог маму обидеть? Как я посмел так оскорбить отца?
Очень важно здесь найти грань, которая поможет определить, что я - это я, мама – это мама, а папа – это папа. Это даст возможность каждому из вас проживать свои чувства. Мир от этого не рухнет.

Что я должен своему родителю?
Запомните раз и навсегда: вы ничего не должны родителям, ровно, как и они не должны вам. Точка.

Обязан ли я любить и уважать своих родителей?
Вы не в силах приказать себе любить родителей. Вы вправе испытывать к ним абсолютно любые чувства и эмоции. Ведь вы чувствуете то, что чувствуете. Вы вправе проявлять к ним уважение, а можете и нет. Что значит уважать? Это ваш обдуманный выбор. Я уважаю этого человека потому, что... И я не уважаю этого человека за то, что. Вы имеете право не уважать своих родителей. Да, вы имеете на это право.

Должен ли я любить? Главный, какой момент?
Самое главное – это осознание. Как правило, начиная работать с клиентом, я наталкиваюсь на отрицание сопротивления, на рационализацию, когда человек говорит: «Это же мама, она же занята была, работала много, муж плохой был. Ей ведь тяжело было и меня тянуть и дом, и работу. Поэтому она и срывалась на мне, поэтому била меня.» Это вот и есть рационализация, когда человек всячески пытается оправдать своего родителя. Именно на этом моменте вы должны остановиться. Стоп! Что происходит? Что это я делаю?
Да я сейчас хочу рационализировать, оправдать их. Но что я ощущаю в действительности? Я все так же злюсь, обижаюсь, расстраиваюсь, раз за разом оживляя неприятные воспоминания из детства.

Как дальше взаимодействовать с родителями?
Вы должны понять, что не в ваших силах как-то повлиять на родителей. Вам необходимо отрезать пуповину уже на одной идее, что никто из вас никому не должен. Вы не сможете поменять сложившуюся зрелую личность, к тому же такую консервативную, застарелую.

От этого может стать легче? Я должен принять?
Да, тебе нужно это принять. Принял? Не принял, и скорее всего и тысячи сеансов психотерапии не хватит, чтобы суметь принять своих родителей. Может быть, до самого последнего дня жизни тебе придется жить с этим ощущением глубокой несправедливости.

Какой из этого есть выход?
Вывести отношения с родителями на новый уровень. Такой формально-дружеский, к примеру: « С днем рождения, папа! Вот тебе подарок!» или «С 8-м марта, мамочка!». Вот и все. Максимально дружеский уровень общения. Помните, что конфликтные ситуации, особенно с близкими людьми, с которыми волей-неволей приходится встречаться, забирают очень много сил и энергии.

Поэтому каждый раз спрашивайте себя, чего вы хотите от этих людей? Чего я жду именно сейчас? Чтобы что она сделала?
Чтобы она вдруг одумалась и пришла к тебе с раскаяньем? Но ведь этого никогда не будет, потому что она не способна на это.

Вы должны сами работать над собой, работать над своей обидой. Это очень важно, потому что в будущем эта обида может отразиться на отношениях с вашим спутником. Хорошо, если рядом с вами будет кто-то, кто поддержит вас, например подруга, которой вы можете выговориться или психолог, с которым вы все это проговариваете. Вы должны по крупицам собрать вашу обиду, чтобы понять из чего она состоит.
Главное, к чему я вас призываю – это осознание и проговаривание.

Самое важное не бояться своих чувств. Не пугаться, если в результате внутренней работы просыпается злость к матери или отцу. Её нужно прожить и позволить ей выйти наружу. Только выпустив весь негатив, возможно отделиться от родителя по-настоящему и стать взрослым в отношениях с ним.


С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Рубрика: Мы и дети
Комментарии
comments powered by HyperComments
Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2017 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта