1
8-902-657-83-70, 1-407-615-0946

8-902-657-83-70 (Россия)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

На главную Статьи Саморазвитие Любовь или болезнь?

Любовь или болезнь?

Просмотров: 16398
18 августа 2016 г.
Любовь или болезнь?

Многие люди в своей жизни опасаются любви. Почему? Потому что грань между любовью и болезнью весьма тонкая. Потому что боятся стать слабыми. А также зависимыми. И все этопроисходит из-за того, что мы привязываемся. Мы так стремимся к любви и все-таки бежим нее! Откуда же берется этот страх открытых и искренних чувств?

Не любовь делает вас  зависимой, а привязанность и внутрення незрелость.

 

Любовь или болезнь?

Почему все так сложно? Вот два одиноких человека. Они хотят любить и быть любимыми, они даже согласны на этот обмен: ты любишь меня, я — тебя... Но начинается череда проблем... Куда уходят прекрасные чувства и намерения?

Он звонит все реже и реже, не особо стремится встречаться, не активен. Вроде ты ему еще интересна, но как-то без огонька увлечения.

Как найти партнера, который обнимет изо всех сил и не захочет отпускать, будет беречь тебя и заботиться о тебе? И бесконечно тянется ожидание этого, казалось бы, обыкновенного счастья.

Или происходит следующее... Тебе он, в общем-то, почти безразличен, а он так и крутится вокруг, ищет встреч. И вот ты потихоньку влюбляешься. Всё. Дело идет к финалу. А ты уже не можешь без него.

Ты стремишься к нему всей душой, а он сбегает. Хочется познакомиться ближе с его глубинами. Но перед тобой как будто вырастает стена. Стена отчуждения между вами.

Ты пытаешься ее пробить, найти в ней проход. И порой это даже почти получается. Кажется, что еще немного, и его сердце раскроется перед тобой. Но нет...

И что делаешь ты? Устраиваешь сцены: упреки, слезы, обиды, молчание... Но стена непробиваема. Тебя не хотят услышать!

Скорее всего, подобная ситуация знакома многим женщинам. Многие сталкивались с такими ощущениями. Практически у любой женщины был мужчина, которым она была безумно увлечена, хотя и старалась избавиться от этой привязки.

Так вот, привязанность и любовь отличаются. И отличаются переживаемыми ощущениями.

И это не влюбленность ослабляет вас и делает зависимой — это делает привязанность.

Если вы постоянно, с болью в душе, страдая, размышляете о вашем союзе, о партнере, а особенно о его отношении к вам, то это — привязка, почти болезнь.

В такой связи вы не воспринимаете человека таким, какой он есть. Всё перекрывает ваше желание заполучить его любовь. Хочется полностью захватить его. Так каким же образом любить другого, но при этом не прилипать к нему?

 

Зависимость или любовь?

Любая привязанность не терпит прерывания отношений, даже на самый короткий срок. В моменты разлуки вам кажется, что всё кончено и надо готовиться к расставанию.

И женщина представляет себе ужасные сцены разрыва. Или вцепляется в мужчину, стараясь удержать его во что бы то ни стало.

В зрелой любви в разлуке ощущение взаимосвязи не пропадает, чувства остаются прежними. И даже испытывая боль по какому-либо поводу, вы не страдаете столь всеобъемлюще.

Любовь не вызывает мучений! Чувства могут изменяться, но вы не попадаете в болото страданий!

И чем сильнее ваши привязки, тем больше вы стремитесь к объекту привязанности. Это так значительно для вас — ощущать себя желанной и нужной! Женщина утрачивает свою разумность и зрелость, она полностью погружается в детское переживание зависимости.

 

Он меня любит или нет?

Как правило, женщина не осознает того, что все эти чувства она испытывает не впервые. Она уже переживала все это, но очень давно. Просто она забыла об этом. И психика спрятала болезненные ощущения в своих глубинах. А теперь эта боль поднимается, чтобы заявить о себе, но лишь с одной целью — исцелить раны, полученные в детстве и так до сих пор незалеченные.

Женщина проходит неусвоенные уроки, которые ей преподали еще родители. Ей необходимо понять, что не все ее потребности могут удовлетворяться.

В мучительном союзе с мужчиной она снова возвращается в детский период, когда она очень зависела от матери. Все ее существование было подчинено одному вопросу: меня любят или нет? И тогда это было оправдано: на этом этапе ребенок получает представление о себе через отношение родных людей.

Однако стоит ли опять погружаться в те детские переживания, став взрослыми? Но именно это мы и делаем, привязываясь. Таким образом мы попадаем под власть другого человека.

Мы постоянно отслеживаем, как мужчина разговаривает с нами, как смотрит, когда звонит... Женщина даже может требовать доказательств любви. Хотя мужчина совсем не обязан что-то нам доказывать.

Партнерша может ставить все больше и больше условий, ее запросы растут в геометрической прогрессии. Она, играя на слабостях партнера, ставит его перед выбором: или — я, или — все остальное в твоей жизни. Потребность в подтверждении любви со стороны мужчины усиливается, и женщина, не желая того, начинает задавливать его своими пожеланиями.

Есть и другой «полюс» привязанности. Когда женщина боится показать объекту своей влюбленности свой интерес, желание быть рядом, она очень не хочет быть навязчивой. Это такое женское внутреннее раздвоение: стремление получить доказательства любви партнера и в то же время демонстрация ему своего равнодушия.

Женщина желает любви, но не способна сказать о своих ожиданиях. Она постоянно отталкивает партнера и при этом обижается на его недогадливость.

У мужчины могут быть свои дела или испортиться из-за чего-то настроение. Он не всегда может быть с вами крайне внимательным. И женская настойчивость или эмоциональная нестабильность может его выматывать, душить, толкая на поиски свободы...

И тут женщина всерьез бывает напугана. Ведь при ее мнительности, неуверенности и сомнениях любой шаг мужчины в сторону воспринимается ею как катастрофа — он не любит, я не нужна.

Внутренне она считает, что никогда не получит любви, которую ждет. Ее самооценка колеблется, ее самоощущение становится уязвимым. Она изводит себя и партнера. Болезненная любовь!

И что в итоге? Либо, будучи не в состоянии терпеть эту внутреннюю боль, женщина первой прекращает связь, либо мужчина сам вырывается из ее удушающих оков.

Каков выход? Болезненная привязанность — это ваш урок. Его надо пройти, решить свои внутренние трудности.

Не обвиняйте мужчину! Не сбегайте от него! Честно признайте свою зависимость, постарайтесь увидеть в ней драму из детства, с другими действующими лицами.

Позвольте детским переживаниям подняться из ваших глубин и выйти наружу. Теперь вы — взрослая. Вы сможете справиться со всеми этими неприятными чувствами. Позвольте им проявиться. Возможно, стоит записывать все свои ощущения в дневник.

Сейчас для вас очень важно осознать, что ваши болезненные внутренние колебания никак не связаны с поведением мужчины.

Это неприятный процесс, но, не погрузившись в проживание своих негативных проявлений, вы не сможете стать свободной. Не сможете открыто любить, отпустить страх. И было бы хорошо, если бы рядом с вами в этот период были люди, способные вас поддержать и понять.

 

Как отличить любовь от болезни?

Различать любовь и зависимость очень сложно. Это серьезная задача. Все мы стремимся к любви. Но излишняя привязанность мешает нам стать счастливыми.

Так любовь или болезнь?

1. Любовь стабильна. В ней отсутствуют резкие перепады. Если вы сегодня хотите быть рядом с кем-то, а завтра сомневаетесь в этом, то это точно не любовь.

Учитесь сохранять постоянство изо дня в день. Это основа для успеха во всех областях жизни — в любовных отношениях, на работе.

2. Любовь спокойно переживает короткую и длительную разлуку. Привязанность — нет. У зависимого человека при расставании появляется чувство обиды, злость, закрытость.

Вам надо научиться отпускать. Помните Золушку, сбегающую с королевского бала? А вы могли бы вот так уйти, тогда, когда этого совсем не хочется?

3. Любя, человек не разрушает границы своей личности, он прекрасно воспринимает себя и свои потребности. Партнер не становится единственным смыслом его существования. Контакты, связи с другими людьми сохраняются. Человек же, растворившийся в партнере, не различает своих желаний и желаний другого человека. Зацикленность на вашем союзе отсекает от вас окружающий мир. Вы забываете о своих привычных делах. У вас только путеводная одна звезда — он.

Всегда помните о своих жизненных целях и задачах. Цените их. Не стремитесь слиться с партнером.

4. Между людьми, любящими друг друга, всегда сохраняется некоторая дистанция. Сохраняется индивидуальность личности. Зависимые же люди стремятся полностью слиться, стереть личные границы.

Учитесь здоровой отстраненности. Не навязывайтесь.

5. В любви партнер не воспринимается как часть себя. Партнер — это самостоятельная личность со своими увлечениями, планами. В зависимом союзе другой используется для реализации собственных желаний. И если он пытается что-либо сделать, исходя из своих интересов, то это вызывает у вас ощущение его нелюбви и вашей ненужности.

Вам нужно научиться воспринимать другого как отдельную от вас личность.

6. По-настоящему любящие партнеры помогаю друг другу реализоваться в этой жизни. Зависимые же в итоге уничтожают друг друга, тормозят личностное развитие. А скандалы, ссоры отнимают все их силы.

Учитесь воспринимать человека, а не то, как он к вам относится.

7. По-настоящему любящая женщина не строит ожиданий насчет мужчины. Она его принимает. Для нее он такой, какой есть. Да, и у истинно влюбленных людей бывают периоды охлаждения, и их нужно уметь переживать без горечи и претензий. В зависимости же вы постоянно выдвигаете требования к партнеру, отстраненность в отношениях для вас нестерпима.

Вам нужно научиться расслабляться, держать под контролем всё и вся. Не считайте, что вам точно известно, как поступить наилучшим образом. Доверьтесь миру. Верьте в себя.

8. В зависимости партнер удовлетворяет ваши желания, поэтому при разлуке с ним теряется ощущение, что вы — в безопасности. У любящих людей такого нет. И не смешивайте безопасность со страданиями.

Расставание — это всегда беда. Это больно. Однако, любя, вы способны принять факт расставания и продолжить свой путь дальше, ваш мир не исчезает, жизнь не кажется остановившейся. Любовь нельзя потерять, но измениться ее восприятие может. Теряют же человека. В зависимом союзе жизнь без другого невозможна. Если он уходит, то все теряет смысл.

Учитесь счастливо жизнь сама по себе, без мужчины. Ваша радость и хорошее настроение не должны зависеть от него. Сделайте свою жизнь максимально интересной, наполненной.

9. Зависимость очень эмоциональна. Это страсти, скандалы, расставания и примирения... — то жар, то холод. И ссорясь, люди стремятся эмоционально уничтожить друг друга, задеть максимально больно. Любовь же умиротворенна. Это не значит, что пара не ругается. Просто партнеры умеют в любых ситуациях сохранять уважение, нежность друг к другу. Любовь излучает тепло и неподвластна злобе. Она живет в внутри вас, даже при обиде или боли.

Вам нужно уметь усмирять свои эмоции и потоки чувств. Не выплескивайте немедленно на партнера весь свой негатив. Учитесь сдерживать себя, принимать боль.

10. Зависимость всегда разрушительна. Она уничтожает отношения, губит людей. Любовь же несет мир.

6-ти месячная программа: «Дорога домой» поможет уйти от болезни к любви. Самое важное полюбить себя. Только тогда вы сможете по-настоящему полюбить мужчину.

 

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Рубрика: Саморазвитие
Поделиться статьей с друзьями
Комментарии
comments powered by HyperComments
Быстрый поиск по статьям
агрессия Бабушка бессознательное БИБЛИОТЕКА Богатство брат Вера в себя Верность видео Вина Внучка Воспитание детей восстановить отношения после измены встретить его выбор выйти замуж гибкость голос гордыня горы девочка Девушка деньги депрессия Дети и родители детские переживания детские травмы Добро Доверие достижение целей дочь другая женщина духовное развитие Душа душевные переживания жена женатый мужчина женское достоинство Женщина Жертвы ради любви Жизненные сценарии жизненные уроки зависимость Зависть закат замужество Зло Измена и предательство измена как пережить исцеление как встретить его как встретить мужчину Как выбрать мужа как изменить свою жизнь Как познакомиться с мужчиной как построить отношения с женатым как расстаться как расстаться с мужчиной как улучшить свои отношения кармические уроки Красота кризис 40 лет лес Любить с уважением Люблю но не уважаю мужа Люблю но секса не хочу любовница Любовь любовь к себе мальчик мама и дочь мать Мать и дочь Медитации мечта моя жизнь изменилась Мудрость муж муж изменил что делать Мужчина мужчина и женщина мужчина ушел наладить отношения Наши дети не могу расстаться не хочу жить с мужем Независимость ненависть несправедливость новая жизнь О Женщинах о мужчинах обида одержимость Одиночество озеро океан Он охладел ко мне осень Отец отношение между матерью и дочерью Отношение мужчины и женщины отношения отношения мужчины и женщины отношения с женатым отношения с мужем пережить измену пережить потерю Позитив познакомиться познакомиться с мужчиной полюбить себя предательство предназначение привязанность проблема проблемы психология жизни психология чувств развод разочарование расставание расстаться ребёнок решение родители саморазвитие сексуальное желание к мужу Семья семья и женатый сердца серьезные отношения снег Собака сосны Ссоры с мужем стабильность страдания Страдать Страх Стыд судьба Счастье сын твёрдость телевизор Терпение Тесты То люблю то раздражаюсь... тренинг убеждения Уважать мужчину Уважать родителей Уважение уважение детей Уважение к мужчине Удача Упражнения упрямство хандра холодильник хочу замуж хочу расстаться хочу серьезных отношений цель цель в жизни чувства Чувство вины эмоции Эмоциональная зависимость Юмор Юноша
Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2017 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта