Хочу освободиться от своих мыслей и сосредоточиться на своей жизни

Здравствуйте уважаемая Ирина!
Вот уже несколько недель с величайшим удовольствием читаю Ваши статьи и открываю для себя много нового, а кое- что мне известно из собственного горького опыта .
Так сложилось, что моя семья не смогла дать мне необходимого тепла и когда я подросла, то вступила в зависимые отношения с парнем. Было все, как Вы пишете: сначала он мне сильно не нравился, раздражало буквально все в нем, потом я сильно привязалась к его навязчивой гиперопекающей( ровно такой же, как у моей матери) заботе и уже, казалось, не могла жить без нее. Мой визави был настырно заботлив в функциональном плане( а я очень зависимой), но холодным и отстраненным эмоционально( ровно как мои родители) от чего мы сильно ссорились.
Я требовала тепла, он закрывался еще больше. Я все время хотела от него уйти, чувствовала, что он не тот, но, как Вы наверное уже догадались, конечно же не могла. Ведь страх неспособности позаботиться о себе и одиночества был слишком сильный. В то время я посещала различные обучающие проэкты по психологии, со временем моя по крупицам копившаяся самостоятельность толкала меня уйти.
Я уходила, и он пару раз меня возвращал. Мне было жалко его. Как бы это не звучало страшно, но самым чудесным событием я считаю то, что однажды он сказал , что не любит меня и прогнал. Потому что сама бы я наверное этого б не сделала. Но тогда мне было очень больно. Я пошла в терапию. Долго работала над собой. Я никогда не жалела, что так все случилось, а только о том, что не смогла либо выстроить эти отношения, ценить в бывшем партнере, то что я могла ценить, либо о том, что не ушла раньше, красиво и честно, а не сбегая и возвращаясь.
Все как Вы пишете, год было невыносимо больно. Но я радовалась своей всерастущей самостоятельно что. Затем боль прошла. Были парни, но ничего серьезного .
Я чувствую себя хорошо. Даже могу наверное назвать себя счастливой. А теперь вопрос. Я все равно помню о нем, и хоть нет былой враждебности и обиды... Я знаю что мы бы не были счастливы вместе . Я не хочу к нему. Но я знаю, что он почти сразу после расставания со мной начал отношения. И они длятся до сих пор. Толи некая зависть у меня, не знаю. Я не чувствую себя несчастной без отношений. Но почему меня это задевает. Довольно часто я чувствую радость за него и вину за то, что ранила его в прошлом. А иногда вот... С чем мне нужно поработать в себе, что бы не уделять столько времени мыслям о нем, а не о себе. То есть я не страдаю, но часто думаю. Мне это очень надоело. Хочу освободиться от этих мыслей и сосредоточиться на своей жизни.
Спасибо большое. Извините за такой длинный вопрос.