Задать вопрос психологу

Здравствуйте, Ирина! Меня зовут Дарья, мне 19 лет. Моя тема-это зависимость от моего молодого человека.
Начну по порядку.
Когда мы начинали с ним встречаться мне было 16 лет и отношений до Ильи у меня не было. Когда у нас только все начиналось, это можно описать как настоящую классическую любовную зависимость в начале отношений. А, именно: он был центром моей вселенной, я смотрела на него, как на бога, я очень боялась сделать что-то не так, а если сделаю, то он обязательно меня бросит, я была уверена, что он вообще меня точно бросит и никогда не полюбит, но все равно пыталась как-то во всем угождать ему. Но это не значит, что он относился ко мне как-то плохо. Наоборот! Из-ща своих этих страхов, я не была в отношениях, а была только в страхе, что он не полюбит меня и бросит, хотя для этого никаких оснований не было. Наоборот, он меня всегда хвалил, был очень внимателен ко мне, дарил тепло, ласку, внимание, свою любовь!!! А я только боялась, что это не надолго и он меня бросит. Как будто не верила , что меня можно полюбить...
когда он не брал трубки, это была кактастрофа, я постоянно искала подтверждения его любви ко мне, а когда это происходило я была самым счастливым человеком на земле! Ну и все в таком духе, все по классике. Мое настроение и все мои жизненные силы зависили только от отношений. Я никого и ничего не замечала вокруг себя, жила только им.
Так прошёл год и не заметно для меня (это я уже потом поняла, когда анализировала наши отношения) мои чувства стали угасать к нему. А его наоборот со временем только возрасли, перешли из влюбленностив любовь.
Я не помню, когда точно я перестала беспокоиться, что он меня бросит, но я перестала и успокоилась, потому что поняла, что я свою " миссию выполнила"- он меня полюбил. И на какое-то коллчиство времени я спокойно сосуществовала в отношениях, я могу этот момент описать, как "идиллия", хотя может я это все идиализирую...
Ну так вот, как только я успокоилась, я понимаю сейчас, что мои чувства стали угасать. И в один роковой день, который перевернул мою жизнь с ног на голову произошел вот какой парадокс. Я как сейчас помню, стою я на кухне, готовлю обед Илье и в голове появляется мысль "все я его не люблю больше". И тут началась катастрофа. У меня все падает из рук, начинается паника, тошнота, истерика. Я не могу придти в себя, я не понимала как можно его разлюбить. У меня была безысходность от того, как я буду жить без него, но и с ним я не могла, так как после вот этой ситуации я как будто РЕАЛЬНО разлюбила его. Я даже рядом не могла находится с ним. У меня было какое-оторжение к нему и все что с ним связано. А самое главное, что это все породило очень сильную депрессию. Я не хотела жить. Я думала, как же я теперь буду жить без него. Я реально хотела умереть. Реально. Я похудела на 12 кг, я не могла ни о чем другом думать, только о том, почему так произошло, я ведь так любила его. Не стала ничего предпринимать, думала, что это просто помутнее какое-то, что это все у меня пройдёт и все будет как раньше. В таком состоянии я пробыла 3 месяца. Ничего не менялось, а становилось только хуже. У меня появился какой-то негатив к нему, раздражение и безразличие. только вы не думаете, что он относились ко мне как-то плохо, как это и бывает при зависимостях, когда женщина не замечает реального отношения к ней. Нет, он у меня был самый замечательный, в этом то и парадокс, что он всегда относился ко мне как к ангелу, а тут со мной такое произошло.
Так вот, я не могла больше терпеть и принята решение расстаться, будет что будет, хотя от этого меня все выворачивало. Я все спланировала за 2 дня. И это случилось.

Такой сильной боли я не испытывала никогда в своей жизни. Никогда... я и сейчас помнб все мелких деталях, хотя прошло уже 1,5 года. Вообщем, на следующий день после расставания я не чувствовала ничего ВООБЩЕ. ни к маме, ни к папе, ни к себе и вообще ко всему что меня окружало. Только болезненная пустота. Я исчезла как будто. Меня просто не было. Я потеряла смысл жизни. Если бы не мама, я не знаю чтобы я делала. Я потеряла вообще смысл всего. Короче говоря, у меня случилась деперсонализация, затем началось тревожно-депрессивное расстройство, страх шизофрении, что я лизбеянка, страх других болезней. Я не могла ни с кем разговаривать и общаться. Была у психиатра, пила таблетки. Вот в таком состоянии я пребывала почти год и по истечению месяцев 10 наверно, я взяла себя в руки, попыталась хотя бы. Начала общаться и даже завела отношения. А, да, илью я забыла к тому времени уже, мою голову занимала только тревога и осознание того, что с моей психикой точно не все в порядке. Так вот начала я отношения, но это было только для того, чтобы убить скуку. Я не любила, а только использовала, чтобы проводить как-то время и без подруг. Повстречалась я с ним около 2-х месяцев. И тут в один прекрасный момент мне звонит Илья. Говорит, давай встретимся. Внутри у меня ничего не екнуло, ничего...у меня был только интересе, потому что по истечению года он меня не забыл. Я сразу же рву отношения с тем и встречаюсь с Ильей.

Я понимала, что не люблю его. Это 100 процент. Но у меня была установка в головне, что его нужно полюбить. Я заставляла себя его любить.
Вообщем я в настоящее время нахожусь с ним, сошлись мы 5 августа 2016 года и по сей день вместе. Но за это время я только погрузилась опять в зависимость от него. Я знаю, что не люблю его. Но я хочу быть с ним, но мне и с ним плохо, а осознаний того, что я буду без него невыносимо. Почему мне с ним плохо? Потому что я не чувствую любви к нему, мне бывает не комфортно с ним, точнее не бывает, а это есть, мне не хочется ничего делать для него, куда-то выходить, я бываю холодна к нему и закрыта, мне бывает жалко тратить на него деньги, и сейчас я пишу это и чувствую вину, мне не хочется интимности с ним. Вообще очень странное со мной происходит. Бывает время, когда вроде бы все хорошо. И мне с ним хорошо, а бывает, что мне не приятны его поцелуи, не хочется с ним разговаривать, возникает напряжение и тревога. Как будто 2 разных человека. То люблю, а то нет. Я много прочитала про любовную зависимость. И один психолог писала, что иногда, когда люди освобождаются от эмоциональной зависимости, они осознают, что они чужие люди.

Вот и у меня так, я его не люблю, но хочу любить. Очень хочу. Я боюсь, что когда я избавлюсь от зависимости он станет мне совсем чужим и я снова причиню ему столько боли. И ещё один момент, когда мы с Ильей вновь сошлись, через какое-то время, он узнал, что я встречалась с парнем до нашего схождения. Он был в ужасе, для него это был удар. Он не простил мне этого и отверг меня. И я всеми силами стала его возвращать, хотя при этом понимала, что не люблю его, а делала это потому что не хотела терять такого человека как он. То есть эгоизм и рассчет. И сошлась я с ним вновь только потому, что я понимала, что илья лучше чем тот и с ним я буду себя чувствовать лучше, моя самооценка с ним будет выше. Очень похоже на нарциссизм. Его я кстати тоже боюсь. Тоже искала симптомы нарциссизма, как и шизофрении.

Вообщем, я хочу спросить:

1) может мне так не хочется терять его из-за нарциссизма?

Что я потеряю такого человека, как он и при этом сама останусь пустой?

2) и реально его полюбить? Я очень этого хочу!!!

3) почему у меня так резко пропали чувства к нему тогда, из-за того, что я успокоилась, что он меня полюбил?

Добрый день. История непростая у меня. Устроилась на работу. Задача не из простых, организовать отдел. Параллельно есть служба, начальнику 36, женат, детей нет. Я в его службе.

Я разведена, дочке 5 лет. Поведение его противоречиво. Жена через месяц, как я пришла прочла, что он хочет предложить мне отношения, но пока несерьезно. То пропадет, то опять поехали к тебе. Но ни цветов, ни подарков.

Я не знаю, как себя вести уже. Влюбилась, а теперь стараюсь не ходить в кабинет, а лучше позвоню. Он злится. На корпоративе выпил, пришел домой. Жена мне начала звонить. Угрожает что придет на работу. Я сказала, что ей кажется, мне женатый не нужен. Он пришел начал мне говорить, чтобы я не строила иллюзий. И мол могла бы за ним домой приехать, жена же отдавала. Но я говорю и не строю, а верила твоим словам. И если бы приехала, то утром бы уехал домой, а жена бы пришла на работу. Она не работает и пойдет на все.

В общем, либо я наивно жду принца и верю, что, мужчина сам придет и решит и с работой, что бы сплетен не было, либо надо самой что ли брать мужика пока он не в курсе.
Сейчас он и секса боится, а сначала даже не предохранялся. и я могла залететь
Я не понимаю ситуацию. Стараюсь забыть, говорю ему все мы коллеги раз серьезно решить не можете. Но он, то злится, то поехали обедать. Я из-за влюбленности и работы боюсь его послать.
Да женился он на дочке генерала, сейчас правда они уже далеко пенсионеры.
Жена сильно располнела от гормонов и не может забеременеть несколько лет от эко. Я ему предложила когда мы были на корпоративе ,он тогда выпил и как то откровенно говорил со мной, что надо пойти к директору и сказать что у нас серьезно все и родителям сказать как есть. А не прятаться (но он трус, жена запугала, а тут ещё к рук. вряд ли пойдет) и уходить говорю надо не на скандале, хотя и скандал можно утроить и взял вещи и пошел на съём, а не ко мне.

И она родителям звонила, что изменяет завел на работе интригу. Уволят скоро его...и тд. Смотрела гороскоп он рыба-не решительная и противоречивая личность.
но с козерогом совместимость
1. Как на работе решаются отношения, если реально серьезные отношения, кроме увольнения? Что можно сделать или сказать руководству? 
2. Как себя вести? Чтобы не боятся и не испортить отношения ?
3. Чувства у него или просто игра ? 

Здравствуйте, Ирина! Очень надеюсь, что поможете. Не вижу выхода из своей ситуации...Дело в том, что я проживаю со своей супругой более 12 лет, у нас совместный ребёнок... Всё бы ничего и секс, и быт, но я её не люблю! У нас нет абсолютно никаких общих интересов и точек соприкосновения (кроме секса). На данном этапе жизни люблю другую женщину, но уйти к ней не могу из-за ребёнка, которого я очень люблю...Опять же, всё бы ничего, но мы находимся на разных полюсах, она в Калининграде (я сам оттуда), а я в Приморском крае, на данный момент. И если я к ней уеду, то с ребёнком видеться вообще не судьба (ни помочь, я имею ввиду не деньги, да вообще ничего). Т.е. так и так полноценного счастья не видать...ребёнку 10 лет... Такая ситуация длится уже несколько лет...спасибо...с уважением

Здравствуйте, не знаю как описать свои проблемы. У меня странная форма изменения поведения в некоторых ситуациях.
Друзья описывают иногда что я веду себя двояко. В одну минуту что-то утверждаю, в другую полностью отрицаю и извиняюсь за то что сказал до этого.
Причем иногда я представляюсь другим именем. В принципе эти ситуации я почти исследовал...
Иногда я даже могу предупредить окружающих что сейчас возможно что-то будет не так и я буду двоиться. Причем я сам очень слабо помню как об этом предупреждаю.
Другое поведение я в большинстве случаев не помню, или как будто смотрю на него извне. Наблюдаю, но изменить не могу.
Устал от этого ужасно, так как эти изменения я не могу констролировать, могу нахамить, подратся, посорится с кем-то кто мне дорог или важен.
Так как другое состояние обычно безумно агресивное ко всему если много народу. Если я нахожусь в спокойной и дружеской обстановке, то я тоже нормальный, но все равно другой.
С чего начать с этим боротся?
В двух свовах о себе. Женат, двое детей. Предприниматель.

Здравствуйте, Ирина.
Мне 30 лет. Я замужем, есть ребенок. В браке 5 лет. А знакомы с мужем почти 10.
Наверное, надо начать с семьи. Я росла в любящей семье очень среднего достатка, были и трудные времена. В семье лидер-мама, человек очень честолюбивый, отзывчивый, добрый, справедливый, дипломатичный, аккуратный, в общем, перфекционист во всем и в чистоте быта тоже. С мамой были всегда теплые отношения, все завидовали, как это мы с ней можем так ладить: проводить время, ездить вместе отдыхать. Я была довольно поздним ребенком, старшая сестра на 10 лет меня старше давно вышла замуж, и я жила с родителями до23 лет.
По характеру я человек довольно мягкий, неконфликтный, уступчивый, в конфликтах оборону держать долго не могу, так как это вводит меня в такой ступор, что найти аргументы в свою защиту я не могу. Поэтому всегда стараюсь предотвратить ссору.
Муж на 14 лет старше меня. Он умный, образованный человек. Я его люблю и уважаю. Но его семья и он – кардинально отличаются от понятий моей семьи. Он рос в семье, где лидер тоже мама, в свое время была начальником, очень жесткий характер, без сантиметов. Детей бросила в 3 месяца на мужа и вышла на работу. По натуре человек без чувства вкуса и чистоты. Работая в текстильной отрасли может надеть на себя такое, что диву даешься, любит носить всякое старье и комбинировать его нелепыми сочетаниями. Ей сейчас 75 лет, она очень активная , работает и хорошо зарабатывает, нам тоже помогает, хоть и не просим. В быту страшная неряха, квартира трехкомнатная завалена хламом, места свободного крайне мало. Гостей в доме никогда у них не видела, отсюда наверное отсутствие гостеприимства и радости к гостям. А у меня мама полная противоположность: любит приглашать, все лучшее на стол поставит, рада гостям, внимательна к ним.
Мы живем с мужем в загородном доме 60 км от Москвы, который был куплен им и свекровью пополам примерно. Муж человек очень эмоционально неустойчивый, раздражительный, вербально агрессивный, всех осуждает и критикует, живет по принципу, что он никогда ни в чем не виноват и что все дураки один он умный. В тоже время, не откажет в помощи, если его кто-то просит, иногда даже в ущерб себе, но может помочь так, что у просящего останется неприятный оттенок того, что сделано не с желанием или не от души. Но это в меньшинстве случаев. Очень заботливый по отношению ко мне и детям (есть старший сын). В общем, человек крайность: то люблю, то ненавижу, то жадно, то спустит деньги на меня, даже когда пытаюсь остановить он ненужных покупок, то легко с деньгами расстается, то каждую копейку жмет, то добрый, отзывчивый, готов бросится на помощь, то злой, недоброжелательный, недовольный и т д. Очень скрытный, редко расскажет про проблемы и планы, но иногда прорывает и начинает рассказывать переживания, но это очень редко случается. Вообще человек при довольно устойчивом положении в жизни и финансовом тоже. Хоть и кризис в стране и у него с работой знаю, не очень, но на себе не ощущаю, он не ноет. Ездим отдыхать, делаем покупки, все как обычно. Из-за характера есть сложности с нашими общими друзьями. Знаю, его осуждают за то , как он себя ведет в последние годы.
Мне с ним или очень хорошо, ли очень плохо, когда случаются приступы его раздражительности и гнева. В процентном соотношении это 70+ и 30-. Бюджет в его руках. Мне дает на расходы, но немного. До декрета я работала, про мои деньги он никогда не спршивал, тратила. Как хотела. Могла родителям оставить, могла что-то им купить, тратила свободно.
Ну а теперь, суть проблемы. Мама очень обижается на них и на меня. На них - потому что негостеприимные, неласковые, грубые, “их не любят и не уважают, хотят чтобы их в их семье вообще было поменьше”. Радушно их не встречают, каждый может заниматься своими делами, муж у компьютера, свекровь на огороде, они с внучкой, я стараюсь успеть что-то по дому сделать, пока руки развязаны. Они считают, что это демонстративное неуважение к ним. А я знаю, что для семьи мужа это нормально. Муж говорит: нет, ну а что такого, что я своими делами занимаюсь? Они же к Кате(внучке) приехали, к тебе, общайтесь, я то что. Свекровь думает, что я хочу побыть с родителями и старается «не отствечивать», хотя может и лукавит. Общаться у них плохо получается, потому что мама ищет в каждой фразе подвох и обижается. Папа, как человек слабохарактерный, не имеющий особо крепкого мнения, с ней всегда соглашается и поддакивает. В общем, хорошего ничего не замечают, циклятся только на негативе. Мама обвиняет, что я стала совсем чужой, холодной, совсем не ее любимой девочкой и «вообще становлюсь, как они».
Всего конечно не опишешь. Но стоит сказать, что у сестры были большие проблемы в семейной жизни, конфликты и драки с мужем. Иногда она забирала ребенка и тайком уезжала к нам. Муж приезжал, они мирились и уезжали. Мама конечно много переживала и не спала ночами. И жаловалась, что они везут всю грязь к ней, потом мирные уезжают, а у нее голова три дня болит и бессонница. После кризиса в отношениях, когда сестра готова была развесить, она поставила вопрос ребром: или как я хочу или развод. В общем, стали жить благополучней, когда она вышла на работу, до этого 10 лет декрета. Муж стал приезжать в гости вместе и помогать нашей маме, если попросит и теперь он у нее –образец зятя. А олег (мой муж)-его противоположность. Она все время его сравнивает. Но они совсем разные. Муж более крепкий характером и принципиальный, разводом его не напугаешь. Мама упрекает, что вот сестра смогла мужа воспитать, а ты нет. Значит, ты нас не любишь, у тебя нет родителей и вообще семьи, раз так себя ведешь. Он тебя обижает, унижает, сидишь без денег и считаешь, что все хорошо. А я действительно, в большинстве счастлива, разводится мыслей не было даже в самых горячих ссорах, мне комфортно жить у него как у Христа за пазухой. Он удовлетворяет все мои жизненные потребности, обожает ребенка, занимается им, голова у меня не болит вообще ни о чем. Все проблемы решает он, начиная с того, что покупает все продукты, возит ребенка к врачам и заканчивая покупкой путевки и выбором отеля и вопросом , куда вложить деньги.
К маме езжу сама 1-2 раза в два месяца. Помимо этого раз в месяц в течение полугода мы призжаем всегда по какому-то поводу: дни рождения, новый год, рождество, 8 марта. А в летний период не приезжаем. Так как муж не хочет ехать в город, когда есть прекрасная возможность быть ребенку на свежем воздухе на своей территории. Муж раньше неохотно отпускал к маме с вопросом-что там делать? Виделись же недавно. Сейчас ребенок подрос, он отпускает уже легче. Но когда я раасказываю, что мы с мамой ходили в кино. Он говорит: что за бред? Она что , с папой не может сходить? В общем, он наших с мамойотошений не понимает, ему это кажется странным, потому что он со своей мамой в кино бы не пошел, ну нет у них этого. Живем мы на расстоянии: он нас до них-100 км.
И все бы ничего, но этот немой вопрос, кого ты больше любишь? Нас или его? Сводит меня с ума. Как я могу выбрать? Как я могу поменять одно на другое? Почему мама меня не понимает и не может принять , что у меня в замужестве по-другому? Просто отпустить ситуацию и не лезть, тем самым доводя себя до давления и бессонных ночей?! Ведь я не жалуюсь ей! Как объяснить, что того золотого времени, по которому она так скучает, уже не вернешь? Или я не вижу сути? Помогите разобраться, пожалуйста!

Добрый день! Недавно муж сказал мне, что хочет развестись, что давно обдумывал это и принял решение. Вместе мы с ним уже 8 лет, 2,5 в браке. Последний год практически всегда живем в разных городах, в 3 часах езды друг от друга, так получилось из-за работы. Говорит принял такое решение, потому что я долгое время не могла найти работу и вообще расслабилась. Да, так и было, но сейчас я работаю, занимаюсь спортом, занялась своим здоровьем, а он все равно не хочет менять свое решение. Официально мы пока не развелись, так же общаемся по телефону, созваниваемся, из друзей и родственников почти никто в курсе, что происходит. Я его очень люблю и хочу вернуть. Подскажите, как быть в такой ситуации? Что предпринимать?

Здравствуйте Ирина хочу обратиться к Вам за помощью дело в том что я месяц назад пришел с мест лишения свободы. Находясь дома с ребенком, женой, постоянно меня беспокоит какая то депрессия, недоверие к жене. Я держу в себе то, что хотел бы сказать ей, постоянно в чем-то ее подозреваю, в какой-то измене, хотя понимаю, что она этого никогда не сделает. По всяким пустякам начинаю психовать, когда она задерживается на работе мне кажется, что она где-то с другим проводит время, а меня просто обманывает.
Я не могу ей открыться, постоянно кажется что рано или поздно она мне скажет что я сижу на ее шее, ем ее продукты, дело в том что пока я не могу устроиться на работу. Потому что приехал не в знакомый город. С женой мы вместе уже 13 лет. Мы вместе потеряли двоих детей, они погибли в пожаре, и мама жены, то есть моя теща, это было в 2009 году. Теперь у нас растёт еще доченька, которая родилась в 2011 году, а в 2012 меня посадили.
Ирина, подскажите, пожалуйста, как мне себя исправить, как переосмыслить, что будет все хорошо, дайте пожалуйста совет, я не хочу потерять свою семью, и не хочу возвращаться обратно. Помогите пожалуйста, буду очень вам признателен.

Здравствуйте, Ирина. Я была на вашем вебинаре 30 ноября. К сожалению в Ташкенте, где я живу очень медленный интернет. а часто вообще неожиданно отключается минут на 15, а может и на час. Но я пишу, чтобы поблагодарить вас за ваши статьи, которые меняют меня и я уже чувствую больше спокойствия и уверенности в своей душе.. Я давно искала и не могла найти ничего подобного, статьи о зависимости попали в самую точку, о излишних притязаниях женщин -тоже очень актуальны.. Я вам очень благодарна за эти темы..Понимаю, что впереди очень много работы над собой, над изменением себя..Но это интересно, потому что происходит много нового и неожиданного в этом процессе...Большое спасибо за ваш труд! Всех благ вам...

День добрый. Я хотел бы у Вас попросить совета ,что делать в сложившейся ситуации. Всё началось пол года назад. Я проработал в компании 4 года ,всё бы хорошо ,но кризис пришёл неожиданно. Последствие ,задержка зарплаты ,но и в семье начались разговоры о нехватки средств. Я разместил свою анкету в интернете. Меня нашла крупная компания. В течении трёх месяцев ,я проходил собеседования, кастинги, полиграф. Прошёл. Был очень рад этому. В первый день выхода на работу как то всё пошло не так. Руководитель наехал по ерунде. Обстановка была напряжённая. Первый день пережил, всё вроде бы улеглось. На третий день я перестал спать ,голова не отключалась, какие то мысли, на работу заставлял себя идти. Начал принимать успокоительные, обратился к терапевту, тот сказал возьми себя в руки (анализы в порядке). В итоге не спал две недели (по часу в лучшем случае). Голова стала ватная не соображает, давление 170/100,пульс 100,в области солнечного сплетения сженее. Глупые мысли лезут в голову, судороги. В итоге я принял решение уволится, все смотрели как на дурака, должность та хорошая. Две недели смотрел в потолок, видеть ни кого не мог, всё раздражало. Позже нашёл второе место, которое оказалось ещё хуже чем первое (мозг просто не воспринимал такой поток информации). Проработал две недели пришлось уволится. Через пару дней вернулся на прежнее место, ничего не изменилось та же кризисная ситуация. Теперь себя грызу из нутри, что не смог удержаться на первой работе. Сижу на рабочем месте и анализирую о прошедшем времени и всё это угнетает до не возможности. Просто ненавижу себя. Что делать?

В туалет отойти, он сразу бежит за мной. Иду есть он за мной и т.д. меня нет даже 10 минут на себя. Мы все время вместе. От этого я стала нервной, раздражительной, срываюсь на сыне (ругаю его, повышаю голос). Мало того, что мы все время вместе, он очень капризный. С утра встает и уже истерика и так в течении дня. Уже нет никаких сил...У меня несколько вопросов:
1) Нормально ли поведение сына?
2) Как мне перестать нервничать в данной ситуации?
3) Как нам существовать некоторое время раздельно?