Мне 41 год. 

Со школьного возраста я всегда комплексовала по поводу себя как женщины, которая может нравиться мужчинам, отношений не получалось. Когда был алкоголь я расслаблена шла с любым мужчиной, добивалась, как мне казалось, что я нравлюсь. А потом он мне был не нужен, позже я остановилась, вышла замуж. 10 лет прожили с мужем, потом женская онкология, операция. Потом развод громкий, оказалось у мужа 2 года другая женщина была.
Обида у меня, я его выгнала, обидела, сама страдала, потому что потом поняла, что была не права, нужно было по-хорошему.

Прошло 5 лет, у меня очень навязчивое желание создать семью ,я постоянно думаю, где и как мне встретить мужчину, вглядываюсь в лица. Всегда смотрю в глаза и если вижу притяжение, начинаю придумывать это мое, я хочу в храм, и мне хотелось бы встретить мужчину воцеркавленного.

Сейчас я увидела в храме мужчину, он меня заинтересовал.

Однажды я почувствовала на себе зов, мои глаза поднялись и встретились с его, но я испугалась и отвела взгляд.

Потом было несколько встреч случайных, когда мы оставались на едине, даже несколько слов друг другу сказали.

И все и дальше ничего, я избегаю его взгляда, и он неуверенно ведет себя.

Теперь меня преследует сильное желание все таки познакомиться с ним, и может действительно это мое.
Нормально ли это? Как мне быть?

Спасибо.

Здравствуйте!Как справиться с депрессией при расставании с женатым мужчиной.

Прошу вашего совета в данной ситуации. Учусь я сейчас в вузе, и мне нравится мой одногруппник. Я вижу его в роли моего парня, хотела бы с ним отношений. НО! Есть один аспект: у него есть девушка. В первый день знакомств со всеми студентами он сказал сразу у него есть девушка, к нему не приставать. Я не могу ничего поделать он мне очень нравится. Очень нелепая ситуация, уводить (может бы у меня и получилось) не хочу его, т.к. его девушка мне ничего плохого не сделала, и я чисто по совести не могу. Но я хотела бы быть с ним.
Что мне делать?
Очень я бы хотела быть на месте его девушки, я ей можно сказать завидую. И вот тут вспоминаю момент: если твое, то будет твоим, нет хоть цепями прикуй уйдет. Мне предлагали отношения (другой один) я отказалась. Есть парни которым я нравлюсь, НО мне они НЕ НРАВЯТСЯ. И я втихую продолжаю симпатизировать занятому парню. Я даже ни то что первая сказать не посмею о своих чувствах ему, это ужасно первой с моей стороны, я не могу. В общем такая вот ситуация, посоветуйте что-нибудь пожалуйста.. не хотелось бы влезать в их отношения, потому что я буду такая расплохая, ведь мне никто ничего плохого не сделал, но я хочу быть с ним. Смириться отпустить его это не вариант для меня. Я даже готова ждать когда они расстанутся. А далее уже проще будет, клюнет он на меня. Потому что я таки заметила непроизвольно его броские взгляды на меня. Спасибо Вам,  за принятое участие вот в такой нелепой ситуации, надеюсь как то решим ее...

Я не могу начать новую жизнь любя другого человека, у нас нет будущего, я в разводе , а он еще и женат не был. Мы понимаем что он когда то жениться и нам придеться расстаться..хотя и говорит, что всегда найдет времени для меня. Он меня притягивает...задумываюсь чем и не могу понять..Пыталась с другими завязывать отношения, но не могу. Мне противны других прикосновения. Я могу сказать, что больна им. Он каждую минуту у меня в мыслях. Мы редко встречаемся , но общаемся каждый день..ругаемся ...миримся..мне трудно без него. Я чувствую и ему также, хотя не признается..
Может я его выдумала? Я не представляю жить и не общаться с ним хотя бы по телефону. Помогите мне. Мне трудно без него. Я постоянно ревную его и в тоже время хочу, чтоб он был счастлив в семье. У нас с ним ничего не может быть так как мой бывший муж не даст нам покоя. Да и ему в семье не позволят разведенную женщину привести. Помогите мне раскрыть глаза я просто уверенна , что это мой каприз...

Здравствуйте Ирина!
Огромное спасибо, что уже вы помогла мне. Я пошла дорогой не отстраняя от себя детскую боль( мои родители оставили меня на год у бабушки с дедушкой, и я получила не одну, а две травмы, вторую, когда они оторвали меня от бабушки с дедушкой, это произошло когда мне было года три..)
Я проживала боль несколько дней. и с изумлением почувствовала, что когда мой мужчина в очередной раз швырнул неожиданно телефонную трубку, придравшись к тому, что я его не пригласила на обед в любимом кафе (я и не знала, когда у него точно перерыв на работе) итд Так вот в этот момент я продолжала чувствовать РАДОСТЬ , а не растерянность и боль, что было как всегда, когда он неожиданно обвинив меня в эгоизме швырял трубку...Но.. дело в том, что мой мужчина ещё более зависим, чем я. У него симбиоз(психологический, инцестуальный и тд) с умершей матерью..
Я, в общем-то, довольна отношениями с ним, за 4 года многое изменилось в наших отношениях, один года я вообще решила не встречаться с ним, но он звонил, и говорил , что изменился, и это так и было, намного стало лучше, мы даже много вместе пережили за эти 4 года.. Но швыряние трубок и другие вспышки убрать видимо ещё ему не под силу... Пожалуйста, напишите, как можно ему помочь( его мама умерла 6 лет назад, и он безутешен до сих пор, и многое другое), можно ли продолжать отношения с таким мужчиной, и есть ли перспективы у таких отношений..В момент его вспышки я осталась в этот раз совершенно спокойной, но в душе к нему я не почувствовала ничего, хотя и отрицательного тоже ничего не было..
А перед разговором почти весь день (легко) думала о нём..Спустя 2 дня мои чувства вернулись, я вижу его и достоинства и недостатки и принимаю их..Но..мне интересно, что дальше??Ведь 2 дня после вспышки я не чувствовала ничего!
Ещё раз, огромное спасибо вам, что вы пишите на такую распространённую тему как зависимость..Всех благ вам!

Здравствуйте меня зовут Леша.Мне 15 лет и у меня проблема.Я влюбился в свою няню.Все началось еще 2 года назад когда она только пришла к нам в семью.Дело в том, что мои родители не бедны, поэтому наняли мне, моему брату и двум моим сестрам няню.Прошлая няня уволилась и к нам пришла ОНА! Ей тогда было всего 18.Она старше меня на 4 года.Мои родители сомневались брать ее или нет, но у них не было выбора, так как они часто в разъездах, нам нужна няня на постоянной основе и Она согласилась.По началу все было хорошо, но потом я стал замечать что стал подолгу на нее смотреть, пытался проводить с ней больше времени, старался быть ближе… Я понял что влюбился.Я очень очень часто о ней думаю, у меня есть много ее фоток… Она же относится ко мне как к ребенку, но это давно не так.Видимо ОНА считает что я слишком маленький или не хочет нарушать этику, но около месяца назад, я начал догадываться что возможно тоже ей нравлюсь.Она стала со мной очень холодна.И не переносит никакого телесного контакта.Раньше было все хорошо.Мы(в том числе и брат и сестры)могли и обнять ее и взять за руку.В некоторых ситуациях получалось что я или она брали друг друга за руки, или объятия… Но иногда она наоборот очень мила, потрепывает по голове, случаются невинные но двусмысленные прикосновения.Когда например я дотрагиваюсь ее руки она расслабляется, но потом резко одергивает руку.Как это понимать и как ей признаться? Я боюсь что она меня отвергнет..

Здравствуйте Ирина.
У меня вопрос на тему "Мачеха и приемная дочь".
Я не могу удержаться, чтоб не сказать о том, что меня тревожит. Не знаю даже нужно ли вообще это Вам слышать. Но, может, как психологу Вам будет интересно. Ситуация у меня непростая. У моего мужа от первого брака есть "дочь". Почему в кавычках - да потому что удочерили они ее. Она ему совершенно чужой человек. Удочерили ее в год. А через 3 года развелись. Он уехал в другую страну. Финансово им помогал. Изредка виделся. Как я понимаю, гены у девочки не из лучших. Она росла трудным подростком. Имела проблемы в школах. Ее переводили из одной в другую из-за поведения. Имела проблемы с законом. Что то было связано с воровством. Как-то замяли. В общем, с горем пополам она получила среднее образование и в прошлом году поступила в училище. Мы с моим мужем поженились в сентябре прошлого года. А через 9 дней после нашей свадьбы трагически погибает его первая жена. И встает вопрос об этой девочке. Так как у нас предстояло воссоединение семьи - я оформляла документы для выезда к нему, мы с мужем решили, что сначала он меня забирает, а потом будем делать ей документы, чтоб забрать сюда. Сейчас ей 17. Приедет (если получится) - будет 18. Вот и размышляю я - как она адаптироваться будет... Характер у нее .... я успела познакомиться и пообщаться с ней ... Это тип людей, от которых я всегда старалась держаться подальше. Они не понимают ни доброго слова (уж я наслышана как ее любила бывшая жена), никакого слова. Настырная, нахальная, без границ, с четко выраженным потребительским отношением. Я просто не представляю что будет... Какая адаптация. Муж направил ее на курсы английского, чтоб когда приедет сюда могла хоть пару слов сказать. Она там только отмечалась. Язык даже начальный уровень не выучила.
Сейчас она уже мечтает о машине по приезду. Не об учебе или о том, что сначала нужно заработать на ту же машину!
У меня к ней стойкая, патологическая неприязнь. То, что это проблема - я осознаю. Но никак не могу справиться с собой. Стараюсь сдерживаться. Но это ж внешнее. А что делать с внутренним состоянием?
Вот такая у нас история.

Здравствуйте.
Мне 32 года. Не замужем. Живу отдельно от родителей в целом около 9лет, в 15 лет уехала учиться в другой город, домой приезжала два раза в год. В семье я старшая, кроме меня есть еще 4 ребенка. Образование высшее. Работаю в сфере обслуживания.
На данный момент я не хочу иметь семью, мне не нравится перспектива заботы о муже и детей. И еще я не сопереживаю людям, хотя еще помню как это делать.

В общении с окружающими приветствую только обмен информацией. Даже если говорю что-то связанное с эмоциями, например: "Очень рада!", "Изумительно!" и т.д. я не говорю о своих переживаниях, а только выражаю свою позицию относительно чего-либо. И такой подход мне нравится.
Свою работу люблю. И люблю бывать дома и все делать одна. Можно забыть обо всех.
У меня отсутствует доверие к людям, состоящим со мной в близких отношениях.

Родители не обращались со мной откровенно плохо. Мама всю жизнь старалась внушить мне свое превосходство путем манипуляций. Очень тонких, даже для взрослого человека. Например, она отмечала сходство ребенка с собой, когда речь шла о его хороших, по ее представлениям, качествах или особенностях мировоззрения и приравнивала ребенка отвергаемому среди родных человеку, когда говорила о плохих.

На словах она была за либеральное отношение к детям. В деле - за скрытое обеспечение у ребенка чувства стыда и неполноценности, даже если никого рядом с ним нет, с целью удержания своей власти. Фундаментом последней была позиция "Я самая идеальная и, если ты будешь стараться быть таким как я, то ты заслужишь хорошее отношение от меня - превосходного во всех смыслах человека".

Любые сильные эмоции - сильная радость, печаль, гнев не принимались в счет. Особенно проявление любви в виде близкого контакта: объятий, поцелуев, нежных признаний считались признаком недалекого ума, незрелости, "розовыми соплями", веским поводом для проявления тихого отвращения.

Парадоксально, но указанные проявления любви вызывали у мамы негативный отклик бОльшей силы, чем откровенное зло, например, посягательство на чужое имущество или доброе имя.
Они будоражили ее разум. Так как служили признаком жизни от слов "Я хочу...(в рамках конституции страны, разумеется)". И в этой жизни, полной свободы, ее власти отводилось место под плинтусом. И еще ее любовь должна была быть вечной целью ее ребенка, которую он никогда не должен достигнуть.

Открытое недвусмысленное выражение любви говорит о том, что объект любви очень дорог и важен. Такое выражение чувств поставило бы ребенка на один пьедестал с ней: "ты значишь для меня то же самое, что и я для тебя, и мы равны в своей значимости". Это было недопустимо. Возможно, она получала силы для своих круглосуточных манипуляций от чувства страха проявления своей или моей индивидуальности и получить за это по шапке от своих родителей.
Папа, наоборот, очень любил меня обнимать, целовать, говорить всякие нежности. И я, и мама отвергали такое его поведение. Я хотела понравиться маме и заслужить ее любовь.

Меня вполне устраивают нынешние условия моей жизни. Хорошо зарабатываю и мама меня научила получать удовольствие от своего творчества без оков стыда. За что я ей очень благодарна.

Среди моих родных есть невротики, которых пугает тот факт, что я это я, а не клон мамы.
Словесные нападки меня не волнуют. Я боюсь уменьшения физического комфорта. Боюсь, и не на пустом месте, накопления раздражения у родных, и того, что они втихую или открыто начнут делать мне всевозможные пакости, считая их за справедливое наказание.
Они догадываются, что я веду себя не по образу и подобию мамы.
Похоже, я запугана наказаниями за агрессию и борьбу. Здесь я не имею в виду враждебность. Поэтому изначально настроена на расчет и неэмоциональность в отношениях.
Мне больно и страшно отказаться от последних, я не уверена в том, что смогу убедить кого-либо не преследовать и не подавлять меня. Только страх преследования мешает мне жить расслабленно, в своем ритме.
Насколько может быть травматичным мое лечение от этого страха? Может ли лечение сопровождаться ухудшением качества моей жизни в целом? Если да, то возможно ли предупредить травмы? Каков план, хотя бы общий, терапии в моем случае?
Спасибо.

Ирина, добрый день!
Минувшим летом прочла вашу книгу "15 секретов счастливых отношений". Это было потрясением, потому что книга стала не только ответом на многие вопросы, но и подтверждением тех прозрений, которые пришли в муках сомнений и поисков. Мне 56 лет. Казалось бы, возраст, когда пора успокоиться и прибиться к какому-то берегу. Замужем была три раза. Последний раз вышла замуж в 49 лет после 10-летнего перерыва.
От мужчин всегда уходила сама, они этого разрыва не хотели. После второго развода и долгой депрессии пришла к Богу, долго была одна, замуж не хотела. Когда ушли дети, почувствовала, что стало нечем жить и расти, и поняла, что никогда не умела любить мужчин. Начала просить Бога, чтобы Он помог мне научиться любить мужчин. В 49 вышла замуж. муж - вдовец, прекрасный, добрый человек, меня очень любил и баловал. Но очень скоро я начала совершать с ним те же ошибки, что и со всеми предыдущими мужчинами: требовать, критиковать. понимала. что поступаю неправильно, начала ходить на тренинги личностного роста, хотела научиться правильно относиться к мужу. Умом понимала, что нужно прекратить так относиться к нему, но никак не могла принять это душой.
В 2014 году встретила бывшего одноклассника, который был разведен. Спустя полгода ушла от мужа, не желая его обманывать. Практически сразу же впала в сильнейшую эмоциональную зависимость от своего любовника. Поскольку обладала психологическими знаниями. сразу же поставила себе диагноз. Я буквально начала себя терять. Сразу же почувствовала, что он обманывает меня, говоря о любви, что я у него не одна.
Старалась не устраивать разборок, хотя внутри меня просто разрывало. В конце концов выяснили отношения, оказалось, у него есть женщина, с которой отношения длятся восемь лет. А чуть позже оказалось, что у него есть отношения и с другими женщинами, не только с ней и со мной. Он просил меня принять это как его полигамность, уверял, что любит меня. Я пыталась понимать, изучила все возможное по вопросу полигамии, но все равно душой не могла принять этого, потому что мне хотелось глубоких отношений, основанных на взаимном доверии. Я то уходила от него, то возвращалась после его звонков и просьб о примирении.
В конце концов этим летом попросила больше никогда не звонить и не появляться, потому что все это мне причиняет сильнейшую боль. Он каялся, говорил, что ему нет прощения, потому что он подлец по отношению ко мне. Уже три месяца мы не общаемся, но я каждый день молюсь о нем и рыдаю. Очень больно от того, что он сразу не признался, что у него есть другая женщина, и позволил мне разрушить семью, никак этому не препятствуя. Хотя, если честно, о разрыве с мужем я не жалею. Эти мучительные отношения мне позволили многое понять в себе и самое главное: я поняла, что в отношениях никогда нельзя продавливать и говорить с позиции "Ты должен". Сейчас меня беспокоит то, что я никак не могу выбросить его из головы.
Мне очень хочется (и я верю в то, что это возможно) успеть еще в этой жизни раскрыть свою женственность в отношениях с мужчиной. Но навязчивые мысли о нем отнимают у меня время и силы и не дают возможности перенастроить себя на позитив. При этом я не вижу себя в отношениях с ним, мне просто очень хочется верить, что он осознает, что нельзя так подло поступать с людьми, которые тебе доверились, и покается.
Иными словами, я не могу принять такую концовку отношений. Мне хочется, как это говорится, "примириться в Боге". Именно об этом я неустанно молюсь. А еще мне страшно, что, если я забуду его, то в душе образуется пустота и мне некого будет любить и не во что будет верить. Нормально ли это, что я так долго не могу переключиться на другую жизнь?

Здравствуйте, Ирина! Во-первых, спасибо за то, что вы делаете. А во-вторых, очень прошу совета.
Мой мужчина в разводе. И очень разочарован в отношениях, да и по сути очень замкнутый в себе человек. Тем не менее, наша с ним история началась 5 лет назад. Мы были вместе полгода. Потом он просто исчез. Я по натуре такой человек, что никогда ничего не выясняю. Если человек ушел - значит удержать его не получится, а узнай я причину - ничего бы не изменилось. Да, было больно, но я справилась. И вот полгода назад он снова появляется в моей жизни. И сделал все, чтобы я поняла, что я ему дорога и тогда он сделал ошибку. Люблю его очень сильно, поэтому дала нам шанс. Тем более, много времени прошло, чтобы что-то осознать. Проблема заключается в том, что он холоден. Не ко мне, а как человек. Мне тяжело к нему достучаться. Если у него нет настроения, он может мне вообще не позвонить. А если я позвоню - будет отвечать односкладно. Все меняется, если он выпьет. Тогда он без проблем говорит со мной, о своих чувствах, нежный, ласковый, заботливый. Не боится показывать другим, что очень любит меня и дорожит мной. Но как мне себя вести? Я не могу проявлять инициативу все время. Я себя чувствую некомфортно. Как будто навязываюсь. Хотя на самом деле понимаю, что это не совсем так. Что он такой человек. И я, наверное, и люблю его за это. Вот только отношения сложно строить. Или все же я ошибаюсь и это равнодушие с его стороны? Помогите, пожалуйста.