Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Мы и дети Нелюбовь к себе - от мамы к дочке

Нелюбовь к себе - от мамы к дочке

Просмотров: 408
04 мая 2020 г.
Нелюбовь к себе - от мамы к дочке

Сегодня хочу поделиться с вами еще одной истории моей клиентки. Очень надеюсь, что на примере ее ситуации вы поймете, как важно уметь любить себя здоровой любовью, уметь ценить себя просто за то, что вы есть, как нелюбовь к себе мешает вам быть счастливой и как эта нелюбовь передается от мамы к дочке.

История

“От меня ушел муж. Мы почти 5 лет были в браке, и до этого встречались. Детей у нас нет, да и как-то пока не заговаривали об этом. А теперь вообще смысла нет - он ушел к другой женщине. Просил прощения, сказал, что больше не чувствует ко мне ничего и не хочет мне врать, что давно в нее влюбился, но не может быть с ней - стыдно передо мной.

Вы знаете, он ушел месяц назад, а я все равно каждый вечер жду его с работы. У нас были хорошие, действительно хорошие отношения. Мы были не просто парой, мы дружили, практически никогда не ссорились, поддерживали друг друга, когда было нужно. Я до сих пор по вечерам вспоминаю его запах, такой родной, уютный. По-другому уснуть просто не получается…

Я понимаю, что кроме спокойствия и дружбы у нас практически ничего не осталось. Я очень много работаю, просто не могу по-другому. Не могу сдать отчеты, не перепроверив их на ошибки, не могу уйти из офиса, если знаю, что что-то не успела сделать - позвонить заказчику, подготовить презентацию. Поэтому часто оставалась допоздна, отпуск брала только когда муж очень настаивал и я не могла устоять перед его напором. Но даже в отпуске я продолжала отвечать на звонки начальника, контролировать работу помощницы. Мужа это бесило, но он старался ничего не говорить мне, я это видела. Последний отпуск был 1,5 года назад.

Я отпустила его… Как по-другому? Чувствую, что не могу отказаться от работы и стать более правильной женой. Не знаю, почему, но мне это сложно, будто что-то держит меня там.”

Допустим, клиентку звали Лена. Лене еще нет и 30-ти лет, она явный трудоголик с низкой самооценкой и страхом углубиться в отношения. Женщина выглядит неплохо, она не “серая мышка”, но в ее образе, как и в жизни, нет никаких ярких ноток. Цвета в одежде нейтральные, соответствующие классической черно-белой гамме, украшений не носит, макияж самый простой. Кто-то может сказать - и что в этом такого? Ей так комфортно и все.

Но это совсем не тот случай, когда женщине комфортно в своем образе. Лена держит себя в строгих рамках не только на работе, но и в повседневной жизни. Она контролирует каждое свое движение, каждый шаг.

“Я понимаю, что совсем не идеальная - ни как работник, ни как женщина, ни как дочь. Знаете , что сказала мама, когда я сообщила о разводе? “Я не удивлена, что он ушел. Странно, что вы столько лет вообще были вместе. Он красивый перспективный мужчина. А у тебя нудная работа, в тебе нет женственности, энергии, искры. Как ты его до сих пор удерживала - не знаю”. Думаю, она права - я всегда была “средненькой”. Мама хотела, чтобы я была отличницей, хорошо танцевала, как дочка ее подруги. Но танцевать я не научилась, хотя 5 лет потратила на кружок. И учеба мне с трудом давалась. Но я была очень общительным ребенком, и в старших классах хотела стать журналистом, вела колонку в школьной газете. Мама, конечно, посмеялась и отвела подавать документы на экономиста.”

Лена очень любит маму, но ее слова до сих пор больно ранят. Конечно, у каждой мамы свой способ вырастить свою сильную, успешную девочку. Но в детстве, когда формируется самооценка, уверенность в себе, нам всем так необходимы слова поддержки от самых родных, близких людей.

Если девочка этих слов не слышит, и даже больше - ее часто критикуют, сравнивают с другими, появляется ощущение, что она недостаточно хорошая для самого близкого человека - мамы. Кажется, что мама не любит дочку. И девочка делает все, чтобы стать лучшей, соответствовать требованиям мамы, чтобы она ее любила и не смотрела на других детей. Но в сердце остается нелюбовь к себе, уверенность, что любовь нужно заслужить.

Нелюбовь от мамы к маме

С Леной мы провели пару индивидуальных консультаций, а затем она занималась по набору тренингов “Я и мама”. Лена смогла явно увидеть, как внутри нее живет частичка ее мамы и влияет на ее настоящее - работу, отношения, на жизнь в целом.

“Я давно поняла, что в свои 27 лет все еще остаюсь маленькой девочкой, которая все ждет и ждет одобрения от мамы на каждый мой шаг. Но почему-то только сейчас осознала - мама и так по-своему меня любит, но я уже не маленькая девочка, и должна жить своей жизнью, не зависеть от мнения мамы. Она очень прямолинейный человек, и это иногда даже полезно. Ведь кто еще из близких и друзей открыто выскажет свое мнение?”

Я хочу всем напомнить: детское восприятие отличается от взрослого. И сейчас мы можем понять мотивы действий и слов наших родителей, но… В бессознательном сохраняется именно то чувство, которое появилось в детстве. У кого-то мама работала на двух работах, чтобы в одиночку поднять ребенка, у другой женщины папа был алкоголиком, а мама была настолько зациклена на его “спасании”, что не могла посвятить достаточно внимания своей девочке. И сейчас вы понимаете, что, может быть, у мамы была низкая самооценка, и она не могла уйти от отца, боясь вообще остаться одной.

Но в детстве все было по-другому: вы чувствовали, что родителям не до вас, что они заняты другими делами. И от этого было желание быть лучше, чтобы они заметили и оценили свою дочь.

Неумение любить ребенка, показывать свою любовь к нему - это проблема, которая передается из поколения в поколение.

Не бывает так, чтобы родители были счастливы между собой и давали здоровую порцию любви своей дочке, а дочь выросла неуверенной в себе, со страхами перед отношениями и душевной близостью.

“После тренингов я стала обращать внимание на других мам и дочерей. Вы знаете, я вдруг поняла, что моя мама - такая же неуверенная в себе, одинокая женщина, как и я! Она не могла стать идеальной в глазах моей бабушки, и за счет моих достижений пыталась стать лучше в ее и своих глазах. Стать идеальной матерью идеальной дочери.

Я попробовала аккуратно поговорить с мамой о ее отношениях с бабушкой. И она рассказала, что ее мама с самого рождения критиковала мою маму за способ воспитания, и вообще называла плохой хозяйкой и женой. Папа ушел, когда мне было около трех лет, и бабушка сказала, что мама сама виновата.
У бабушки очень твердый и немножко жестокий характер. Они жили в деревне, дедушка пил, а бабушка от нелегкой жизни стала очень жесткой женщиной. В семье было пятеро детей, и мама была старшей. Конечно, ей доставалось за всех сестер и братьев - бабушка частенько била маму за промахи младших - “не досмотрела, не уследила”. А когда мама начала взрослеть, еще и била за общение с молодыми людьми.

Думаю, для тех времен это было нормальным, и таким способом бабушка старалась защитить маму, сделать из нее стойкую, сильную, хозяйственную женщину. В 20 лет бабушка пыталась сосватать дочь за сына подруги, но в тот момент мама не выдержала и сбежала в город. С бабушкой они не общались несколько лет…”

И так, ступенька за ступенькой углубляясь в истории жизни женщин вашего рода, вы можете и сами заметить определенные повторяющиеся сценарии отношений, и как результат - передачу определенных черт характера по женской линии. Я называю это родовой кармой.

Страх передать нелюбовь дочери

Лена призналась мне, что после открытий истории жизни ее мамы и бабушки она вдруг поняла, что и сама может не суметь полюбить своих детей. А если будет девочка, то не сможет вырастить ее настоящей женщиной.

“Наверное поэтому я избегала говорить с мужем на тему детей. Он хотел ребенка где-то через пару лет после брака, когда мы более-менее устроились финансово и была возможность родить. Но я говорила, что мы еще не готовы, что нужно сделать вот это, или достичь вот это, или продумать такой вариант, ситуацию… Кажется, я просто боялась детей, и через какое-то время муж перестал о них говорить”

Тут я не могу не согласиться с Леной. В моей практике были случаи, когда женщина хотела ребенка, но не могла родить, потому что внутри нее стоял блок на детей. В глубинах бессознательного жил страх перед этим уровнем отношений, и перед любовью к ребенку. Это уже психосоматика срабатывает на глубоком уровне. Когда женщина физически здорова, все обследования показывают норму по всем показателям, и муж здоров, но… долгожданная беременность не наступает.

Бывает и так, что такая пара распадается. После развода женщина остается наедине с собой, переходит на какой-то новый внутренний уровень - самостоятельно или с помощью психотерапевта, это не важно. И в следующих отношениях вдруг беременеет! Причем это случается спонтанно, без дополнительной подготовки. Обычно о таких случаях говорят “случилось чудо”.

Ответьте себе на эти вопросы:

  1. Вы испытываете страх, тревогу перед тем как поделиться с мамой новостями?
  2. В ситуации, когда нужно принять решение (на работе или в личной жизни) вы в первую очередь думаете: “А как будет правильно?” В такие моменты неосознанно вы думаете о том, как было бы правильно в глазах мамы.
  3. Вы чувствуете боль, обиду, злость, когда хорошая новость, рассказанная маме, встречает равнодушие или сухие поздравления?
  4. Для вас в первую очередь важно, что думают о вас родители, а не то, что вы чувствуете или хотите?
  5. Ваш выбор (работы, друзей, любимого человека) зависит от оценки мамы?

Если вы видите в себе хотя бы 2-3 из этих проблем, скорее всего в глубине души у вас сохранился внутренний конфликт с мамой. А это влияет не только на настоящие отношения с ней, но и на все сферы жизни. Вы не слышите себя, не прислушиваетесь к своей интуиции, внутреннему голосу своего “Я”. И поэтому, я уверена, что вы не живете своей жизнью, а только в соответствии с ожиданиями и требованиями окружающих людей.

Не нужно быть похожей на кого-то, соревноваться с новой избранницей бывшего, быть той, кем хочет видеть вас мама, угождать всем вокруг. Будьте сами собой, прислушайтесь к себе, найдите свою дорогу в жизни!

С любовью,
Ирина Гаврилова-Демпси

Рубрика: Мы и дети
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2020 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта