Я хочу, чтобы моя дочь была счастлива
Конечно же многие из нас, ни один раз говорили эти слова или думали: Я хочу, чтобы моя дочь была счастлива.
И вы конечно же не просто говорите и думаете, но и делаете всё для этого.
Но грань благодеяний, которые идут на благо человеку или носят совершенно противоположенный характер очень тонка.
Сегодня мне захотелось написать статью для мам, у кого есть дочери подросткового возраста или уже взрослые дочери.
Казалось бы, что лучше, когда мама и дочь становятся близкими подругами.
Делятся своими душевными переживаниями, вместе делают многие дела, ходят по магазинам, салонам, одним словом заменяют дочери близкую подругу и для них дочь становится такой же подругой.
Это замечательно, когда между вами и дочерью есть близкие и доверительные отношения, но у даже самых хороших начинаний, есть граница, когда это переходит во вред.
Это как яд – в определённых дозах яд является лекарством, а чуть больше уже – ядом.
Так и в жизни такая близость между мамой и дочерью хорошо, но если вовремя не происходит момент сепарации и отпускания дочери, эта близость начинает отправлять жизнь дочери, да и маме тоже.
Такие близкие отношения часто случаются, когда женщина по своей природе изначально нацелена не на мужа, а на детей, все чувства любви и заботы достаются мужу, в гораздо меньшей степени.
У таких женщин не возникает с мужем, если он есть, той душевной и духовной близости, когда человек начинает чувствовать присутствие другого.
Только общаясь душами и сердцем можно избавиться от одиночества и пустоты.
У таких женщин с самого начала складываются душевные и сердечные отношения с дочерью.
И только с ней они чувствуют себя не одиноко, полезной и нужной.
Только рядом с дочерью женщина ощущает свою целостность.
Иногда мама лишённая своей яркой и насыщенной жизнью начинает жить и питаться жизнью дочерью.
Точно также как мы любим сериалы или романы, когда наблюдая за жизнью героев и их переживаниями наша жизнь обретает смысл и краски.
А иногда дочь становится той самой подругой, которая поддерживает маму, фактически иногда даже меняются роли, дочь становится мамой для своей собственной мамой.
Так или иначе, но дочь и мама занимают большую часть внутреннего пространства.
Даже если отношения носят и откровенно негативный и конфликтный характер, это ничем по сути не отличается от близких и доверительных отношений.
Это как непослушный ребёнок притягивает внимание многих людей и иногда гораздо большее, чем может получить послушный и спокойный ребёнок.
В этом случае внутреннее пространство тоже занято, только негативным объектом, в этом и есть разница.
Если обе – мама и дочь в конфликте, то в любом случае они думают об этом, подпитывая эти отношения не любовью, а злостью и ненавистью, что является тоже сильными чувствами.
Получается так называемая “ненавистническая привязанность”, в противоположность любовной.
А иногда одна привязанность перетекает в другую.
Как бы то не было, любые накалы чувств и переживаний создают привязанность и зависимость, занимая собой внутреннее пространство и лишая человека наполнять свою жизнь другими объектами и интересами.
Когда дочь начинает подрастать, то она попадает для себя в очень мучительную и болезненную ситуацию для себя.
С одной стороны ей хочется оторваться от мамы, встречаться с молодым человеком, с другой стороны ей становится жалко маму, и она чувствует свою любовь к ней, ответственность за неё и привязанность.
Когда дочь пытается устроить свою личную жизнь, мама очень часто явно или не явно препятствует этому.
Её внутренний мир не готов разделить дочь с мужчиной.
Когда у дочери начинают складываться близкие отношения с мужем, муж начинает заполнять её внутреннее пространство, то мама часто на сознании или нет, воспринимает это с большой обидой и болью. Ей кажется, что дочь её предаёт, они ведь были так близки.
Это вполне понятные чувства и мам понять очень даже можно. Большая часть её мыслей и её жизни вращались вокруг дочери.
Часто мама преследуя цель, удержать дочь не признаётся сама себе в таких намерениях, потому что это сидит иногда очень глубоко, и мама сама не понимает, как вместо того, чтобы делать дочь счастливой, делает её несчастливой.
Все её действия, с точки зрения сознания носят характер – во благо дочери.
Она может желать определённого мужчину для своей дочери и если выбор не совпадает с её ожиданиями, начинается длительная и монотонная работа доказать дочери ошибочность её выбора.
Понимая или не понимая мама начинает настраивать дочь против её избранника, не обязательно говоря, что то конкретное или явное.
Обычно у таких мам достаточно такта не проявлять своего отношения открыто.
Они могут сравнивать с кем то другим избранника дочери, могут делать какие то тонкие замечания, иногда одного взгляда достаточно чтобы показать своё отношение.
Дочь поначалу внутренне сопротивляется и мамино поведение вызывает раздражение и досаду, но… как показывает практика, что такие девушки не настроены принять мужчину по-настоящему.
То достойных нет вокруг, то тот, кого они выбрали не достаточно хорошо.
При чём ощущение, что избранник недостаточно хорошо не постоянно, но как змей сомнения во время ссор и обид прокрадывается в мысли молодой женщины.
Женщина эмоциональна от природы, и ей трудно сдерживать свои эмоции иногда, и когда есть обида на мужчину или уже мужа кто как не мама поймёт её лучше всех.
А маме то оно и надо, хотя при этом мама может даже давать советы дочери как быть умной и мудрой, но её бессознательная часть ликует.
Такая мама не могла принять близко к душе своего мужа если такой есть, часто такие мамы одиноки и живут без мужа. Но даже наличие мужа не меняет ощущение её одиночества рядом с мужчиной.
Мама не могла принять в свой мир, с свою душу своего мужчину, ну как она сможет принять мужа своей дочери.
И её установки к мужчинам передались и дочери тоже.
Что можно посоветовать мамам в таких ситуациях.
Если вы действительно хотите счастья свой дочери в личной жизни, то начинайте себя готовить заранее к процессу расставания со своей дочерью. Не к фактическому, но душевному.
Приготовьте себя к тому, что вам нужно будет отпустить свою дочь полностью, освободить её пространство, которое вы занимаете полностью, для мужчины.
Дать ей свободу внешнюю и внутреннюю.
Это не значит, что вы не будете общаться с ней, но на первых порах может это общение и надо сократить.
Вам нужно серьёзно подумать, чем вы сможете заполнить пустоту, которая появится с замужеством и ухода вашей дочери из дома.
Начинать нужно об этом думать, когда ваша дочь находится в подростковом возрасте.
Вам надо уже в это время начинать заполнять и насыщать чем-то свою жизнь.
Может быть вы пересмотрите своё отношение к мужчинам, может быть найдёте себе занятие или хобби по душе.
Надо расширять круг своих приятельниц и знакомых, начинайте общаться с женщинам, кто в похожей с вашей ситуации.
Начинайте задумываться о себе и что вам могло бы быть интересно, когда вы останетесь одни.
Другой человек – не важно кто; дети, муж не могут быть смыслом жизни, также и работа, смысл жизни во всём, в самой жизни.
Нельзя сосредотачиваться на чём то одном, обрекая себя на большие страдания при потере.
Начинайте готовить себя и ненавязчиво и мудро освобождайте пространство.
Пусть ваша дочь тоже окажется в определённой пустоте и тогда её пустота будет наполняться и молодыми людьми и друзьями.
Если ваша дочь уже покинула ваш дом, то не звоните ей часто на первых порах, не выспрашивайте о её жизни, не живите её эмоциями и её жизнью.
Найдите свою жизнь и тогда ваша дочь сможет дышать полной грудью.
Ваша дочь любит вас и она хочет видеть вас счастливой и радостной, она хочет видеть и чувствовать, что вам интересна жизнь сама по себе, а не зависит от её внимания к вам.
Для неё это не лёгкий груз заботиться о вас и поддерживать вас.
Если вы желаете счастье ей — освободите её от этого груза.
Позвольте ей вырасти и стать вашим отношениям с ней другими — зрелыми, взрослыми, где вы действительно сможете быть близкими и родными, не мешая друг другу жить своей жизнью.
Если дочь поссорившись с мужем звонит вам в расстроенных чувствах, то будет гораздо мудрее и правильнее молча выслушать её и просто сказать: Я понимаю, что ты сейчас расстроена и тебе обидно, но эта жизнь и настоящая любовь и уважение в отношениях приходит не сразу.
Постарайтесь ей позже объяснить, что все свои конфликты нужно решать в кругу её семьи с мужем или обращаться к специалистам.
Вы не должны быть вовлечены в этот процесс, когда дочь расстроена пусть делиться своим расстройством с мужем, так их отношения будут становиться более близкими и доверительными. Пусть бьют ключом эмоции в их молодой семье на первых порах, именно так и развиваются любые отношения, именно через них приходит близость и понимание друг друга.
Если вы действительно желаете счастье своей дочери, то начинайте менять свою жизнь, находя и открывая в ней много удивительных и интересных вещей.
Не живите жизнью дочери и не занимайте всё пространство вашей дочери собой, своей заботой, а иногда и своими проблемами, тогда ваша дочь действительна будет счастлива и вы ей этом очень поможете.
Мира, добра и любви Вам.
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
