«А может расстаться? – Но ведь он такой хороший!» Вопросы о расставании

Просмотров: 612

07 мая 2021 г.

Очень часто, находясь в отношениях с мужчиной, возникает мысль: «А может лучше расстаться?»

А затем накатывают очень мучительные состояния качелей нас то отпускает: «Ну он же хороший мужчина, с ним можно идти дальше по жизни, строить семью». А потом отбрасывает в противоположный полюс: «Нет, это не мой мужчина! Я не хочу быть с ним до конца жизни».

Почему так бывает?

Девочки, если такие мысли появляются очень часто, значит, какая-то ваша часть действительно считает, что это не ваш мужчина. А какая-то часть не может быть одна, и она говорит: «Но я хочу быть с ним, пожалуйста! Не прогоняй его, мне тогда будет не с кем играть!» И тогда вы начинаете уговаривать себя: «Ну да, посмотри, он же не плохой…»

Когда идет такое раздвоение – сегодня «хочу быть с ним», а завтра «не мой мужчина2 – девочки, 100 % вам говорю, что это зависимые отношения! Ваша психика незрелая, вы находитесь в возрасте ребенка, и этому ребенку нужны отношения! Не столько именно этот мужчина, сколько отношения сами по себе. Он боится быть один. Но взрослой части что-то в этих отношениях не нравится. А ребенок со своими желаниями всегда перетягивает на свою сторону взрослого. Поэтому эти качели и происходят, но в итоге мы остаемся в отношениях.

Итак, о расставаниях. Когда возникает этот вопрос о расставании, кто-то действительно расстается, а кто-то продолжает годами жить в этих «качелях»…

Я думаю, что семьи, которым не приходит мысль о расставании, когда все стабильно, они все же не читают статьи по психологии и не смотрят видеоролики в инстаграме. Они счастливо живут, работают и наслаждаются жизнью. Понятно, что только определенная категория людей ищет статьи, ходит на тренинги, потому что они в поиске ответов на многочисленные вопросы.

Хотя на самом деле людей, которые удовлетворены своей жизнью очень мало. Человек так устроен – даже если у него все классно, ему все равно чего-то не хватает. Может быть, в каких-то ситуациях это даже хорошо.

«Нет решимости уйти. Муж любит другую. Я скандалю. Ненавидим друг друга. Как смочь уйти?»

Вы знаете, это очень сложная тема… Мне очень сложно вам в общих чертах объяснить. Как психолог я говорю: «Да, надо уйти, надо понять, полюбить себя».

Но про что ваша ситуация? Здесь 100 % детское состояние. Ребенок видит, что мама, образно говоря «плохая» – не обращает внимания, занимается другим ребенком. А вы остаетесь сами с собой. Вам плохо. Если я сейчас приду и скажу: «Брось маму! Ты видишь, мама занята братиком/сестричкой? Вот она тебе нужна?» Конечно, ребенок будет ее любить и ненавидеть за то, что она не уделяет ему в нужном количестве внимания. Но он все равно не уйдет от нее.

Как смочь уйти? Очень трудно смочь! Никакие советы или практики не помогут легко решиться и сделать это. У меня есть великолепный 2-х месячный курс «Эмоциональная зависимость». Он как раз направлен на то, чтобы можно было расстаться, если без этого никак не обойтись. Там мощнейшие практики, помогающие отлепиться от мужчины.

Но девочки, дорогие, вот вы в таком состоянии придете на курс. Конечно, вы отлепитесь. Я смогу за 2 месяца убедить ребенка, что надо отлепиться. Не словами – мы сделаем это практиками. Но пройдет курс, пройдет еще 2 месяца, и этого ребенка опять потянет к маме. Конечно, мы начнем на программе процесс внутреннего взросления. Вся моя работа направлена не на механическое отлепление, нет. Я работаю с чувствами, чтобы через эти моменты расставания запустить процесс внутреннего взросления, который был по какой-то причине остановлен в детстве.

Но 2 месяца – этого недостаточно, чтобы ребенок по-настоящему вырос, стал взрослым и смог сам принять какие-то решения.

Поэтому сами вы не сможете это сделать. Механически расстаться можно. Но на глубоком уровне останетесь привязаны, как привязан ребенок в 3, 5, 10 лет к своей дорогой мамочке. Вы можете сказать, что я все время рекламирую свои программы, но на самом деле мне это не нужно. Я объясняю, как я могу вам помочь, и сколько времени это займет.

С решением проблемы внутреннего взросления прекрасно работает моя длительная программа. И даже с ней я не могу гарантировать, что всем будет одинаково достаточно именно одной терапии. Многие девочки по 2-3 раза приходят на программу, пока окончательно внутренний ребенок не вырастет до нужного возраста. Все зависит от того, в каком возрасте застрял именно ваш внутренний ребенок! Одно дело, если 4-хлетний ребенок станет 5-6-летним, и совсем другое – 2-хлетний станет 3-хлетним, и общая картина его состояния, поведения, не особенно изменится. Поэтому сначала надо смотреть, в каком состоянии вы сейчас и как будет развиваться динамика всех процессов.

Поэтому, чтобы «смочь уйти», нужно стать взрослым. Ребенок от родителя уйти не может!

«Дети и развод родителей. Как помочь детям прожить развод?»

Дорогие мои, никак вы не поможете им прожить эту ситуацию. Душа ребенка рождается в семью определенных родителей. И я вам говорила, да и в общем это общепринятый факт – душа рождается, чтобы проходить свои уроки. Она попадает к определенным родителям, чтобы через их отношения проходить какую-то часть своих уроков, пройти какую-то трансформацию.

Если ребенок столкнулся с разводом родителей, значит это урок его души. И вы можете облегчить прохождение этого урока. Сделайте это своей любовью, сочувствием, откровенными разговорами. Расскажите, что вам тоже плохо, что вы скучаете, что вы тоже любите папу, но вот у вас не получилось быть вместе.

Можно помочь оплакать эту трагедию, принять ее. Не надо говорить: «Ничего страшного! Папа все равно будет с тобой общаться!» Это нечестно, потому что то, что произошло – это страшно! Все равно разрушился определенный мир ребенка. Это все равно, что вы расстаетесь с мужчиной и вам скажут: «Да ничего страшного, потом новые отношения будут! Этих мужчин вокруг вон сколько!» Потом может и будут, но сейчас-то больно!

Примите чувства ребенка здесь и сейчас, не игнорируйте его!

У меня одна клиентка разошлась с мужем. У нее ребенок, мальчику 6 лет. После развода она пошла и купила сыну птичку. Да, она так выразила свою заботу, но зачем переключать внимание с папы на птичку? Понимаю, вы делаете из хороших побуждений, но я думаю, дети должны погрустить, оплакать, пережить это. Это дает определенный опыт на будущее.

Именно через проживание этой боли и грусти ребенок взрослеет! Это же не последняя трудная ситуация в его жизни, которую нужно будет уметь пережить.

Он становится взрослым, понимаете? Он погрустил, попереживал, не засунул эту боль, не вытеснил ее. Он смог ситуацию отпустить, проститься с чем-то, и так стал чуточку взрослее.

Разрешите ребенку пережить эту ситуацию. Говорите с ним, проговаривайте о тех чувствах, которые вы сами переживаете.

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,

Ирина Гаврилова-Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!