Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик онлайн.

Обретение себя. Через боль в отношениях к психологическому взрослению.
Работа в группах и индивидуально.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Что делать со злостью?

Что делать со злостью?

Просмотров: 191
28 марта 2022 г.
Что делать со злостью?

Чем характеризуются зависимые отношения? Сначала женщина вся растворяется в мужчине: такая паинька, душечка. Потом она замечает, что не получает то, что хочет, раздражение и обида накапливаются, все мужское надоедает, и женщина начинает злиться, беситься и, в общем, выживать мужчину из пространства. Мужчина при этом вообще не понимает, в чем дело, ведь все же нормально.

Злость как часть детского механизма работы психики...

Когда вы хотите построить отношения и заходите в них, включается детский режим, такая "хорошая девочка Света". Рано или поздно Света начинает злиться, но будучи "хорошей девочкой" не проявляет злость в отношении к мужчине. Либо проявляет так, что он ничего не понимает. Это разрушает отношения. Потому что когда вам что-то не нравилось, вы злились, но сразу не реагировали, злость накопилась, стала лавиной. Естественно, когда вы спускаете эту лавину на человека, он не выдерживает, потому что чересчур много, to much. И отношения разрушаются.

Когда мы взрослые, мы ничего не копим в себе. Зачем? Чтобы последняя капля сорвала крышу? Во взрослой позиции так: если нам что-то не понравилось – мы об этом сказали. Причем сказали нормально, спокойно, экологично, потому что это еще не последняя капля, это первая. Когда говорим спокойно, мужчина всё понимает. А если не понимает, значит, делаем выводы.

Злость, конечно надо выпускать. Но…

Мои хорошие, если бы я учила выпускать злость на людей, меня бы саму уже давно прибили: собрались бы все и сказали: "Ты что тут делаешь? Что рассказываешь?"

У нас есть письма, в которых вы можете выливать свою злость. Только не на компьютере! Возьмите листок, ручку и пишите все, что чувствуете: "Вот ты такой, сякой..." и поехали. Написали? Потом закройте глаза, представьте мужчину и в своем воображении делайте с ним, что хотите, хоть отрывайте голову. Воображение – потрясающая вещь.

Что этот "выброс" вам даёт? Вы разрешили себе злиться. Злость не пошла внутрь, не заполняет вас капля за каплей. Она пошла в воображение, в письма. Она выходит, и это замечательно. Но это работает не всегда...

Злость бывает двух видов

К примеру, сейчас у меня на длительной программе, четвертый месяц пошел, есть девочка. У нее долгий брак. Она говорит: "Меня стал бесить муж. Прям бесит! У меня никогда таких чувств к нему не было. А сейчас стал раздражать, причем очень сильно. Сначала злюсь на него, потом проходит". Про что это? Про то, что в ходе нашей работы защиты раскачиваются, и проходит злость, которая вытеснена. "Муж прям бесит!" – это она, злость. И ей надо давать выходить.

И когда с родителями начинается процесс сепарации, появляются не очень хорошие чувства. Это тоже вытесненная злость, которой обязательно надо давать выходить.

Хочется обратиться к "хорошей девочке Свете". Ваша злость – это уже другая злость. Она – в голове. Она возникает, когда не удовлетворяются ваши потребности. Когда вы не получаете то, что хотите, не получаете любви, внимания мужчины, он не любит вас так, как надо вам, в этот момент вы плохо себя чувствуете. Вы чувствуете себя ненужной, нелюбимой. Появляется боль. Но вы закрыты для этой боли, и поэтому возникает злость. Злость лежит на поверхности, и как защита, скрывает вас от боли.

Понимаете разницу между двумя злостями? Первую нужно проживать, вторую – нельзя. И писать письма во втором случае бесполезно. Выпускать нужно только вытесненную злость, но она в отношениях появляется совершенно по-другому. Это качественно разные злости.

Одна злость – как вспышка: когда что-то взбесило, что-то достало. Вторая злость – другая, она начинает приходить в виде раздражения, это какое-то более глубокое чувство. Одна злость на уровне эмоций (будем говорить, что это эмоциональная злость), а вторая – на уровне чувств. Они разные по проживанию, по внутренним ощущениям, по накалу. Обе называются "злость", но они разные. В первом случае злость выбивает вас, не держит ничего. Во втором она напоминает какое-то глухое раздражение, она не разрывает вас, но даёт невыносимое чувство, и вы просто не можете общаться с человеком. Это совершенно разные по энергетике моменты.

Что делать со злостью и болью?

Когда мы попадаем на чувственный уровень, чувства можно и нужно проживать. Эмоции же, которые как близнецы похожи на чувства, ведут себя совершенно по-другому. Поэтому злость, которую испытывает Света, проживать нельзя. Это защита от боли. Сколько ее не выплескивать, толку не будет. Наоборот, вся ваша внутренняя работа будет заключаться в том, чтобы обходить эту злость. А что под этой злостью? Когда она вспыхнет – запомните, зафиксируйте этот момент. И потом, когда останетесь наедине с собой, идите в этот момент, старайтесь занырнуть и ответить на вопросы: "Что я почувствовала?" и "Что я хотела?" Начните раскручивать, как будто сверло, что вы почувствовали в тот момент, как вы себя ощущали. И такими действиями начинайте шевелить боль, которая таилась под этой злостью.

Задача внутренней работы – обойти поверхностную злость и попасть в боль, проживать ее. Что это дает? Каждый раз, когда вы сталкиваетесь с болью и идете в нее, злость будет уходить, излечиваться.

Например, вы поругались с мужчиной: "Все, уйди, не трогай меня, закрой дверь!" Такая реакция говорит о сильной злости, которую вы боитесь выплеснуть и начинаете отстраняться от партнера. Когда мы пойдете в глубину боли, проживете ее, то через какое-то время тот же самый мужчина с теми же действиями к вам, вызовет уже другую реакцию – слезы. Это уже другие ощущения.

Так идет внутренняя работа. В ответ на одно и то же действие вы откликаетесь иначе: после внутренней работы вы обнажаетесь и плюхаетесь в свою боль. Вам больно, но злости уже нет.

Когда нам больно, нам не хочется кричать, не хочется как в пинг-понге пулять в мужчину что-то. Нас будто сворачивает в позу эмбриона, просто хочется закрыться и побыть в этом. Вот что значит проживание боли. Через это проживание меняется внутренняя структура. Из этой боли вы выходите чуть-чуть другой. Конечно, не резко взрослой, но и ребенок тоже не взрослеет резко, одномоментно. И так, раз за разом, раз за разом...

Ваша задача, дорогие мои, – попасть сюда, к своим болезненным чувствам. И тогда вы уже не будете злиться, взрываться, рикошетить. Вы будете открыты.

Всегда рада вам помочь.

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2022 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта