Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Мне попадаются инфантильные мужчины

Мне попадаются инфантильные мужчины

Просмотров: 677
12 ноября 2019 г.
Мне попадаются инфантильные мужчины

Каждая женщина, безусловно, ищет сильного ответственного мужчину. Но не все его находят, что нередко приводит к разочарованию в мужчинах в общем. «Мне попадаются инфантильные мужчины» - не первый раз с такой темой мне приходит письмо на почту.

Письмо читательницы

«Мне попадаются инфантильные мужчины. Они ведут себя как дети! Я понимаю, что не хочу терять на них время. Как решить мне эту проблему? Почему мне попадаются незрелые мужчины?»

 

Когда женщина встречается с мужчиной и через время обнаруживает, что он незрелый, она принимает решение расстаться с ним. Эта незрелость выражается в его поступках, действиях, и это приносит дискомфорт.

Решение расставаться с незрелым мужчиной в корне неверно! То есть понятно, что он вам не подходит, но…дело не совсем в мужчине. Вы расстаетесь с одним мужчиной, и встречаете другого, опять незрелого, а за ним третий, четвертый… И все они не самостоятельны, наивны, как дети.

Расставаясь, вы не решаете проблему, потому что она повторяется. Вы решаете проблему с человеком. Вы не решаете свою внутреннюю проблему – почему именно такие мужчины вас «цепляют». С человеком расстались, но большую работу над решением проблемы не решили.

В чем истинная проблема и что с ней делать?

В данном случае проблема звучит так: «Меня не устраивает незрелость». Проблемы возникают не просто так, отталкивая неприятные ситуации, вы не решаете их. И пока не решите, они будут снова и снова возвращаться в вашу жизнь – в образе других мужчин-мальчиков.

Мой совет – не спешите расставаться с ним сразу, как только обнаружили проблему. Повстречайтесь с ним какое-то время, или поживите вместе.

Что обычно происходит, когда женщина просто остается с незрелым мужчиной в отношениях? Она начинает больше вкладываться в отношения: тратить больше денег, больше решать бытовых вопросов… Женщина не решает проблему, и не выгоняет мужчину, она к ней адаптируется. Она просто принимает эту проблему как есть. Постепенно вы усиливаете эту проблему – все больше тратите деньги, сильнее углубляетесь в решение различных бытовых вопросов. Мужчина в данном случае носитель проблемы, он остается в вашей жизни, и проблема незрелости разрастается.

Решение приходит однажды

Однажды вы понимаете, что устали от всей этой ситуации, и говорите себе: «Стоп. Меня это больше не устраивает. Я больше не хочу тратить деньги на нашу совместную жизнь. Я устала от того, что у нас сломана микроволновка. Я хочу, чтобы мужчина взял ее и отвез в сервис».

Пространство считывает вашу информацию о том, что вы больше этого не хотите, и вскоре мужчина уходит из вашей жизни. Но именно находясь в состоянии дискомфорта, вы внутри начинаете внутреннюю работу по решению этой проблемы. Не ругаетесь с мужчиной. Вы побыли в этом некоторое время, но потом приняли решение. Бог с ним, с мужчиной.  Вы для себя формируете вашу внутреннюю реальность: «Я не хочу быть в этом. Я не хочу вкладывать свои деньги, не хочу жить со сломанной техникой». Вы определяете то, какие вы хотите отношения. У вас появляется ваше убеждение, что именно вот так не хотите жить. Возможно, вы сразу это не поймете, и это нормально.

Возможно, вы захотите, чтобы мужчин вас содержал, и имеете полное право. Желаемую ситуацию вы как бы надеваете на себя и чувствуете, как вам в этом – комфортно ли вам в этом. Если комфортно, так и скажите себе – я хочу, чтобы мужчина меня содержал, я сильно этого хочу и мне комфортно именно в этих условиях. Может, вам будет неловко быть полностью на содержании, и вы скажете себе: «Я хочу 10% вкладывать, 20, 50, а остальное пусть зарабатывает мужчина. Я хочу больше заниматься домом, а не думать о деньгах».

Вы начинаете с собой договариваться, как вы хотите жить, но при этом понимаете – вы не хотите вкладываться полностью. Внутренне представляете, как это будет. Таким образом, вы формируете вашу внутреннюю реальность, а она уже отправляет запрос в пространство.

И фишка вся в том, что этот запрос, когда вы примерили на себя его и поняли, что именно так вам лучше, он будет удовлетворен. И для пространства, и для вас нет никакого значения, этот ли мужчина исполнит ваш запрос.

Если вы отказались от чего-то, то на это место придет новое. Либо мужчина поменяется, а если он не сможет поменяться, то придет другой мужчина, который удовлетворит ваш внутренний запрос.

Распространенное заблуждение

Когда вы сталкиваетесь с проблемой, например, тратите деньги на мужчину, вы начинаете злиться. Вас раздражает этот факт, и эту проблему вы связываете с мужчиной. Вы убеждаете себя, что если этот мужчина уйдет из вашей жизни, то и проблема – необходимость тратить на него свои деньги – уйдет вместе с ним.

Мужчина уходит, а проблема возвращается:

  •   либо с этим же мужчиной – волнообразные отношения, когда расставания сменяются примирением – опять приходит к вам, не изменившись;
  •   либо вы расстаетесь с ним, но к вам приходит новый человек и несет ту же самую проблему.

Вам нужно решить вопрос по той проблеме, которая вам не нравится – обеспечивать мужчину. Вы начинаете убеждать себя, что этот человек вам не нужен. Включается очень мощный защитный механизм.

Очень интересно наблюдать на индивидуальных консультациях, когда женщины злятся на мужчин и течении 40-50 минут пытаются меня убедить, какой их муж мерзкий человек, прям сидят и убеждают. Вспоминают все его грехи.

На самом деле убеждают не меня, а себя. И меня пытаются переубедить, потому что они хотят от меня услышать поддержку, чтобы сказать «даже психолог сказал, что мне этот гад не нужен».

 

Включается обесценивание: вспоминаете все его грехи, убеждаете себя и других, что вам он не нужен. Когда все принимают эти доказательства, мужчина становится безусловно «плохим».

 

Когда объект расщепляется на «хороший» и «плохой», и вы полностью пытаетесь убедить себя в том, что человек исключительно «плохой», то включаются детские механизмы, которые не позволяют расстаться с этим человеком. Потому что проходит время, и ваш внутренний ребенок со временем «отходит», как и все дети. Они могут разозлить, обидеть другого в момент своей обиды, но быстро об этом забывают, как и о причине обиды.

О том, как внутренний ребенок мешает решить вашу проблему во взрослых отношениях, я расскажу в следующей статье.

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2020 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта