Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Мне попадаются инфантильные мужчины

Мне попадаются инфантильные мужчины

Просмотров: 1462
12 ноября 2019 г.
Мне попадаются инфантильные мужчины

Каждая женщина, безусловно, ищет сильного ответственного мужчину. Но не все его находят, что нередко приводит к разочарованию в мужчинах в общем. «Мне попадаются инфантильные мужчины» - не первый раз с такой темой мне приходит письмо на почту.

Письмо читательницы

«Мне попадаются инфантильные мужчины. Они ведут себя как дети! Я понимаю, что не хочу терять на них время. Как решить мне эту проблему? Почему мне попадаются незрелые мужчины?»

 

Когда женщина встречается с мужчиной и через время обнаруживает, что он незрелый, она принимает решение расстаться с ним. Эта незрелость выражается в его поступках, действиях, и это приносит дискомфорт.

Решение расставаться с незрелым мужчиной в корне неверно! То есть понятно, что он вам не подходит, но…дело не совсем в мужчине. Вы расстаетесь с одним мужчиной, и встречаете другого, опять незрелого, а за ним третий, четвертый… И все они не самостоятельны, наивны, как дети.

Расставаясь, вы не решаете проблему, потому что она повторяется. Вы решаете проблему с человеком. Вы не решаете свою внутреннюю проблему – почему именно такие мужчины вас «цепляют». С человеком расстались, но большую работу над решением проблемы не решили.

В чем истинная проблема и что с ней делать?

В данном случае проблема звучит так: «Меня не устраивает незрелость». Проблемы возникают не просто так, отталкивая неприятные ситуации, вы не решаете их. И пока не решите, они будут снова и снова возвращаться в вашу жизнь – в образе других мужчин-мальчиков.

Мой совет – не спешите расставаться с ним сразу, как только обнаружили проблему. Повстречайтесь с ним какое-то время, или поживите вместе.

Что обычно происходит, когда женщина просто остается с незрелым мужчиной в отношениях? Она начинает больше вкладываться в отношения: тратить больше денег, больше решать бытовых вопросов… Женщина не решает проблему, и не выгоняет мужчину, она к ней адаптируется. Она просто принимает эту проблему как есть. Постепенно вы усиливаете эту проблему – все больше тратите деньги, сильнее углубляетесь в решение различных бытовых вопросов. Мужчина в данном случае носитель проблемы, он остается в вашей жизни, и проблема незрелости разрастается.

Решение приходит однажды

Однажды вы понимаете, что устали от всей этой ситуации, и говорите себе: «Стоп. Меня это больше не устраивает. Я больше не хочу тратить деньги на нашу совместную жизнь. Я устала от того, что у нас сломана микроволновка. Я хочу, чтобы мужчина взял ее и отвез в сервис».

Пространство считывает вашу информацию о том, что вы больше этого не хотите, и вскоре мужчина уходит из вашей жизни. Но именно находясь в состоянии дискомфорта, вы внутри начинаете внутреннюю работу по решению этой проблемы. Не ругаетесь с мужчиной. Вы побыли в этом некоторое время, но потом приняли решение. Бог с ним, с мужчиной.  Вы для себя формируете вашу внутреннюю реальность: «Я не хочу быть в этом. Я не хочу вкладывать свои деньги, не хочу жить со сломанной техникой». Вы определяете то, какие вы хотите отношения. У вас появляется ваше убеждение, что именно вот так не хотите жить. Возможно, вы сразу это не поймете, и это нормально.

Возможно, вы захотите, чтобы мужчин вас содержал, и имеете полное право. Желаемую ситуацию вы как бы надеваете на себя и чувствуете, как вам в этом – комфортно ли вам в этом. Если комфортно, так и скажите себе – я хочу, чтобы мужчина меня содержал, я сильно этого хочу и мне комфортно именно в этих условиях. Может, вам будет неловко быть полностью на содержании, и вы скажете себе: «Я хочу 10% вкладывать, 20, 50, а остальное пусть зарабатывает мужчина. Я хочу больше заниматься домом, а не думать о деньгах».

Вы начинаете с собой договариваться, как вы хотите жить, но при этом понимаете – вы не хотите вкладываться полностью. Внутренне представляете, как это будет. Таким образом, вы формируете вашу внутреннюю реальность, а она уже отправляет запрос в пространство.

И фишка вся в том, что этот запрос, когда вы примерили на себя его и поняли, что именно так вам лучше, он будет удовлетворен. И для пространства, и для вас нет никакого значения, этот ли мужчина исполнит ваш запрос.

Если вы отказались от чего-то, то на это место придет новое. Либо мужчина поменяется, а если он не сможет поменяться, то придет другой мужчина, который удовлетворит ваш внутренний запрос.

Распространенное заблуждение

Когда вы сталкиваетесь с проблемой, например, тратите деньги на мужчину, вы начинаете злиться. Вас раздражает этот факт, и эту проблему вы связываете с мужчиной. Вы убеждаете себя, что если этот мужчина уйдет из вашей жизни, то и проблема – необходимость тратить на него свои деньги – уйдет вместе с ним.

Мужчина уходит, а проблема возвращается:

  •   либо с этим же мужчиной – волнообразные отношения, когда расставания сменяются примирением – опять приходит к вам, не изменившись;
  •   либо вы расстаетесь с ним, но к вам приходит новый человек и несет ту же самую проблему.

Вам нужно решить вопрос по той проблеме, которая вам не нравится – обеспечивать мужчину. Вы начинаете убеждать себя, что этот человек вам не нужен. Включается очень мощный защитный механизм.

Очень интересно наблюдать на индивидуальных консультациях, когда женщины злятся на мужчин и течении 40-50 минут пытаются меня убедить, какой их муж мерзкий человек, прям сидят и убеждают. Вспоминают все его грехи.

На самом деле убеждают не меня, а себя. И меня пытаются переубедить, потому что они хотят от меня услышать поддержку, чтобы сказать «даже психолог сказал, что мне этот гад не нужен».

 

Включается обесценивание: вспоминаете все его грехи, убеждаете себя и других, что вам он не нужен. Когда все принимают эти доказательства, мужчина становится безусловно «плохим».

 

Когда объект расщепляется на «хороший» и «плохой», и вы полностью пытаетесь убедить себя в том, что человек исключительно «плохой», то включаются детские механизмы, которые не позволяют расстаться с этим человеком. Потому что проходит время, и ваш внутренний ребенок со временем «отходит», как и все дети. Они могут разозлить, обидеть другого в момент своей обиды, но быстро об этом забывают, как и о причине обиды.

О том, как внутренний ребенок мешает решить вашу проблему во взрослых отношениях, я расскажу в следующей статье.

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2021 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта