Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик онлайн.

Обретение себя. Через боль в отношениях к психологическому взрослению.
Работа в группах и индивидуально.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Мужчина – ваш бесплатный психотерапевт

Мужчина – ваш бесплатный психотерапевт

Просмотров: 277
07 марта 2022 г.
Мужчина – ваш бесплатный психотерапевт

Девочки, сегодня в статье – тончайшая тонкость того, что происходит в отношениях мужчина-женщина. Вы уже знаете, что мужчина зеркалит наши проблемы. Но мы порой не понимаем, как именно он это делает...

Что зеркалит ваш мужчина?

Например, есть мега-правильная, ответственная женщина, у которой в жизни полный порядок. Но почему-то ей попадается муж-алкоголик со всеми вытекающими проблемами. Женщина не понимает, какую же проблему он отражает.

Муж – зависимый. Женщин (жён и матерей), которые живут с алкоголиками, принято называть созависимыми. То есть они как бы не имеют зависимости, но так как живут с человеком, у которого она ярко выражена, становятся созависимыми.

Какую проблематику отражает алкоголик, по сути зависимый человек? Он отражает и женскую проблему зависимости. Значит, внутри неё живёт детская часть, которая тоже очень склонна к зависимости. Но по какой-то причине, поняв, почувствовав, что зависимость – это кошмар, женщина для себя сказала зависимости "нет, никогда, это что-то страшное". И произошло просто закрытие этой темы раз и навсегда. Она вытеснилась. Но вся соль в том, что она прорывается.

Какими бы сильными ни были контрзависимые защиты, они когда-нибудь пробьются. Таков закон жизни. Они пробьются, и ваша зависимость всё равно выйдет и причинит вам невероятнейшие страдания.

Из своего опыта работы (а это ни много, ни мало 20 лет), я не видела ни одного примера, чтобы человеку удалось всю свою жизнь прожить с контрзависимыми защитами, и чтобы он проскочил столкновения с этой своей проблематикой, которая, в общем, передаётся по роду.

Так вот мужчина, отражает нашу проблематику. 

Можно переходить от отношений к отношениям, меняться ролями, но проблема останется

Сегодня я хочу поговорить о том, что происходит в зависимых отношениях. На этот разговор меня натолкнул рассказ моей клиентки. Она замужем второй раз. Первый муж был эмоционально отстранен, от чего она очень страдала. Закатывала ему истерики, плакала, мучилась, мечтала о любви, много чего хотела. И, наталкиваясь на эту холодную стену, она испытывала невероятные страдания.

И вот она встретила второго мужа, который оказался очень тёплым, душевным, эмоциональным человеком. Он очень вовлечен в нее. Она сама так рассказывает о своих ощущениях: "Если с первым мужем было много страданий, я переживала и мучилась от какого-то невнимания ко мне, то в наших  отношениях со вторым мужем мы как будто поменялись ролями. Порой он страдает и обвиняет меня в холодности, невнимательности, мол, я, такая закрытая, не даю ему любви, которую он хочет. Он эмоционирует, очень обижается на мои малейшие движения, когда я хочу с кем-нибудь пофлиртовать. Что происходит? Я одна и та же, а ситуации противоположные..."

Несмотря на новый брак, эта женщина все равно осталась в рамках своей проблематики, где с одной стороны, эмоционально закрытый человек (а первый супруг был явно проявленный в этой части), с другой – вовлеченный и стремящийся к контакту. Это две части внутреннего мира. Так же, как эмоционально холодная, недоступная мама и желающий получить внимание, стремящийся к любви ребенок. Вот откуда растут ноги этого внутреннего конфликта, потому что мама – это наша внутренняя часть. Просто в отношениях моей клиентки первый муж был в роли мамы, а со вторым уже она сама была в роли холодной отстраненной мамы. И хотя во вторых отношениях был более мягкий вариант, проблематика осталась.

В отношениях мужчины и женщины  кто-то один "тянет" за двоих

Выслушивая рассказ клиентки, я в очередной раз увидела, что иногда в отношениях один партнер берет на себя весь объем проблемы, чувств и эмоций. Он как бы отыгрывает и за себя, и за партнера.

Чтобы вы поняли, о чём я говорю, приведу пример. Отношения: муж имеет лишний вес, он очень не сдержан в еде. Женщина жалуется, что он лопает ночами, что ее бесит, хоть закрывай на замок холодильник. При этом она – стройняшка и говорит, что у нее никогда не было проблем с весом: "Я вообще не понимаю, как можно так лопать". Спустя какое-то время они расходятся. И знаете, что происходит? Эта женщина, не знавшая раньше проблем с перееданиями и лишним весом, начинает лопать ночами. То есть проблему зависимости, которая выражалась в еде, и за себя, и за жену "тянул" муж. И пока он это делал, ей удавалось быть стройной.

Другой пример – эмоционально закрытый мужчина, к чувствам которого просто не пробиться. При этом вас в отношениях с таким партнёром просто распирает от эмоций и доводит до боли. Так вот эти мощные чувства, эмоции и переживания – не только ваши, вы ещё проживаете за партнера те эмоции, от которых он закрыт! На сознании он их не чувствует, но вы ловите эту его внутреннюю истерику в бессознательном пространстве. 

Чувства людей заразительны. И так как у вас открыт канал для выражения этих (и своих, и чужих) эмоций, вы и выражаете их.

Допустим, женщина, ведущая себя как истеричка с одним мужчиной, с другим может быть совершенно другой. А у женщины, агрессия которой вытеснена и заперта под семью замками, очень агрессивный муж. Потому что у него открыт канал выражения злости, и он выплескивает не только свою злость, но улавливает и злость женщины. Он выражает все в двойном объеме и поэтому кажется мега-агрессивным.

Общаясь с моими девочками в группе и на индивидуальных сессиях я поняла, что притягиваются люди с одинаковой проблематикой, просто у одного для этой проблематики открыт канал выражения, а у другого он сильно вытеснен. Ведь эмоционально отстраненный мужчина в глубине души тоже имеет эту истерическую часть. Но страх соприкоснуться с ней, потому что она ни в каком виде не принимается, слишком силен. И тогда "здравствуйте, пожалуйста" – в его жизнь приходит именно истерическая женщина. Для него это безумная ситуация: ведь женщина поддевает его вытесненную, непринятую часть. Если он отказался от своей части в каком-то отвращении, естественно, он те же самые чувства испытывает к вам, когда вы так себя ведете.

Близость в отношениях пробуждает зависимость

Аналогичная история у моей клиентки. Когда они с мужчиной поженились и начали жить вместе, он стал худеть, а она – полнеть. Понимаете? Любое сближение в отношениях приводит к просыпанию зависимости. У женщины это происходит гораздо быстрее. Мужчина чувствует, что начинает просыпаться его зависимость, у него очень быстро и мощно срабатывают контрзависимые защиты. Это вытесняется, и идёт отказ от объекта, что выражается через похудение, потому что он уже боится этих отношений и занимает такую позицию. А женщина, наоборот, идёт в эту зависимость, чуть-чуть чего-то не получает в  отношениях и через отношения с едой пытается добрать то, что она не получает в отношениях с этим мужчиной.

Такие истории доказывают еще раз, что мужчина – это наш кармический учитель, бесплатный психотерапевт. И в каких бы отношениях вы, дорогие мои девочки, ни были с мужчиной, здесь просто не паханное поле для вашего внутреннего развития. Просто нужно понимать, какие именно процессы происходят.

Делитесь своими мыслями, наблюдениями, инсайтами. Задавайте вопросы и присылайте истории.

С любовью, 

Ирина Гаврилова-Демпси.

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2022 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта