Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Он меня раздражает

Он меня раздражает

Просмотров: 410
23 июня 2020 г.
Он меня раздражает

Вы замечали, как часто обычная мелочь приводит к скандалу? Могут ли на самом деле небольшие приступы раздражения привести отношения к разрыву? «Он меня раздражает. Может ли быт убить чувства?» - пишет мне одна из читательниц. Давайте попробуем разобраться вместе в этом вопросе.

Письмо

«Здравствуйте, Ирина! Меня зовут Елена, мне 35 лет, давно читаю Ваш блог, решила обратиться с вот какой проблемой. Я нахожусь в браке вот уже 8 лет, у нас с мужем растет прекрасная дочь. Я очень люблю и уважаю своего мужчину, но в последнее время у нас что-то не ладится. В начале наших отношений все было идеально, он чуть ли не на руках меня носил. Мы все делали вместе, и это приносило нам удовольствие.

Я со спокойной душой отправляла мужа отдохнуть с друзьями, и сама могла заняться собой в любое свободное время. Последние два года что-то поменялось. В семье участились ссоры, которые даже могли перерасти в скандал, и мы могли неделю не разговаривать. А все из-за чего – меня начало раздражать то, что раньше я могла и не заметить в его поступках, поведении.

Сейчас же я не могу смириться, промолчать, что и приводит к разговору на повышенных тонах.  Он чаще стал разбрасывать носки по комнате, я нахожу их даже в матрасе! Что уже говорить о домашних делах: он все время забывает, когда я ему говорю, что нужно починить стиральную машинку, или заменить фильтр на воду, и тому подобное. Приходится по 30 раз напомнить или делать самой. А вчера вот что произошло: он забыл купить подарок моей маме на юбилей, хотя я ему еще неделю назад говорила: «Милый, купи по дороге домой маме тот кулон, который мы вместе смотрели».

Я уже не знаю, что делать. Мне кажется, что все идет к разводу. Ведь так жить просто невозможно! Ссоры случаются почти каждый день, я не хочу, чтобы ребенок видел и слышал это. Что бы Вы посоветовали в данной ситуации?»

Рано или поздно такие ситуации могут произойти в паре. Чувство раздражения вполне естественно, все мы живые люди и испытываем разнообразный спектр эмоций. Если в паре присутствуют небольшие конфликтные ситуации – это вполне нормально. С условием, что вы умеете правильно выходить из них. Если это происходит хронически – это уже другая история. 

Женские ожидания и мужская психология

Разберемся с привычками человека. Каждый день мы бессознательно совершаем те или иные действия, которые записаны в бессознательном как результат прошлого опыта. Эти сценарии привычных действий у каждого индивидуальные. Поэтому так важна индивидуальная работа с каждой клиенткой, которая обращается ко мне - мы вместе изучаем именно ее сценарии и ищем выход из замкнутого круга.

Процесс зарождения пары – это встреча совершенно разных людей, которые в свою очередь создают новую ячейку, притираются друг к другу, чему-то учатся друг у друга. И конечно, в процессе совместной жизни партнерам свойственно проявлять недовольство, когда кто-то из них проявляет свою индивидуальность, а если точнее - поступает так, как другой от него не ожидает. Для другого это что-то новое и непонятное, но со временем он осознает причины таких поступков и принимает эту особенность. Это когда отношения идут в глубину. Но чаще я слышу «Я бы так не поступила», «Я бы так не сказала». Конечно, не сказали бы, ведь у нас могут быть совершенно разные реакции в одинаковых ситуациях.

Что я могу сказать о привычке «расслабляться» дома, это особая склонность мужчин. Дом – это личное пространство, некая крепость, зона комфорта, место, куда он возвращается после тяжелого дня. Здесь он скрывается от чужих взглядов. Такая тенденция может привести к возвращению детского поведения. Как раз женское недовольство проявляется не столько от мужского расслабления, сколько от того, что мужчина «распускается» и становится уже не таким привлекательным.

Мужчина же в этой ситуации считает, что пара нужна как раз-таки, чтобы чувствовать себя вольно, и делать все, что хочется. Но жизнь в паре не состоит только из «совместного» времяпровождения, у каждого должно быть личное пространство. Здесь нужно расставить правильные границы, и стараться не нарушать их даже спустя годы брака. Понимаю, что это нереально сложно, особенно для женщин - мы склонны со временем влипать в зависимость от семьи, мужа и детей. 

Могут ли изменяться поводы для раздражения

Конечно, со временем некоторые привычки могут меняться. То, что мы раньше не замечали, через десятки лет начинает сильно раздражать. Когда в семье появляются дети, родители стремятся подавать правильный пример, и некоторые привычки могут исчезать или скрываться. Но когда дети вырастают и создают свои семьи, вы остаетесь наедине со своим партнером, и все внимание снова приковывает его поведение. 

Есть ли возможность сохранить отношения

Что же делать в этой ситуации, неужели читательница и ее супруг обречены вечно терпеть друг друга? Или отношения изжили себя и им просто стоит разойтись?

Я все же считаю, что все зависит от того, насколько люди способны идти навстречу друг другу, хотят ли оба сохранить отношения. Чем дольше мы будем терпеть и скандалить, тем сильнее эти привычки укореняются и развиваются. Поэтому в данной ситуации лучше обговорить проблемы, которые вас беспокоят. Ведь обычно как происходит: человек, раздражающий нас своим поведением, долго может и не знать, что провоцирует вас этим на негативные эмоции. А потом вы взрываетесь и выплескиваете негатив на партнера. Что получаем в итоге? Раздражение и непонимание, что же не так и почему вдруг вы стали недовольны.

Если вам дороги отношения, то избавиться от непереносимости каких-то действий человека станет понимание и принятие его таким, какой он есть. Помните, что и вы со временем меняетесь, и можете также чем-то раздражать партнера. Но он может закрывать на это глаза. Ведь как происходит: мы видим, что он делает то, что мы бы себе никогда не позволили. К примеру, разбрасывает вещи или не убирает за собой посуду в мойку. От этого вы начинаете выражать свое недовольство. Постарайтесь в этот момент прочувствовать, что происходит у вас внутри. Эти эмоции могут дать понять, что возможно вам чего-то не хватает и поэтому вы выплескиваете это на окружающих. Возможно, это нехватка эмоционального взаимодействия с родными или вы не чувствуете, что вас уважают и ценят, что обесценивается ваш труд. 

«Он знает почему я так реагирую»

Так сложилось, что совместная жизнь двух любящих людей – это каждодневное стремление к единству. В случаях, когда партнер знает, что своим поведением раздражает другого и продолжает это делать, может проявляться удовольствие манипулировать таким поведением. К примеру, женщина знает, что ее возлюбленный не любит тмин в рыбных блюдах, но «забывает» об этом под предлогом «Ты же забываешь, когда у моей мамы день рождения, вот я и забыла». Это уже месть за обиду, которая поселилась у вас в душе. Но разве таким поступкам, таким чувствам есть место в искренних отношениях, наполненных любовью? Постарайтесь понаблюдать, не пытается ли супруг, что называется «действовать вам назло».

Нужно проговаривать с партнером такие моменты, не умалчивая. Если он правда любит, и хочет улучшить отношения, после разговора он добавит дату рождения вашей мамы в напоминания. И вы в свою очередь должны пойти ему навстречу.

Может ли быт убить чувства

Эти моменты раздражений идут друг за другом, повторяясь снова и снова, накапливаясь снежным комом. Раздражение позволяет указать на то, что раньше было недосказано. Затем наступает потепление в паре, как после долгого расставания. Но это срабатывает у тех, кто понимает партнера и старается работать над своим раздражением, чтобы в дальнейшем оно не повторялось. А те, кто постоянно умалчивает и копит обиду в себе, рискуют потерять друг друга, так и поняв истинной причины охлаждения чувств.

Надеюсь, я смогла ответить на вопрос «Может ли быт убить чувства» и объяснить вам, как важно понять причины своего раздражения на партнера, и как с ним справиться.

Пишите мне свои истории и вопросы на почту. А пока приглашаю вас на мою длительную 6-ти месячную программу «Дорога домой». Занятия начнутся уже в июле, запись участниц уже началась.

С любовью,
Ирина Гаврилова-Демпси

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2021 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта