Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Он меня раздражает

Он меня раздражает

Просмотров: 202
23 июня 2020 г.
Он меня раздражает

Вы замечали, как часто обычная мелочь приводит к скандалу? Могут ли на самом деле небольшие приступы раздражения привести отношения к разрыву? «Он меня раздражает. Может ли быт убить чувства?» - пишет мне одна из читательниц. Давайте попробуем разобраться вместе в этом вопросе.

Письмо

«Здравствуйте, Ирина! Меня зовут Елена, мне 35 лет, давно читаю Ваш блог, решила обратиться с вот какой проблемой. Я нахожусь в браке вот уже 8 лет, у нас с мужем растет прекрасная дочь. Я очень люблю и уважаю своего мужчину, но в последнее время у нас что-то не ладится. В начале наших отношений все было идеально, он чуть ли не на руках меня носил. Мы все делали вместе, и это приносило нам удовольствие.

Я со спокойной душой отправляла мужа отдохнуть с друзьями, и сама могла заняться собой в любое свободное время. Последние два года что-то поменялось. В семье участились ссоры, которые даже могли перерасти в скандал, и мы могли неделю не разговаривать. А все из-за чего – меня начало раздражать то, что раньше я могла и не заметить в его поступках, поведении.

Сейчас же я не могу смириться, промолчать, что и приводит к разговору на повышенных тонах.  Он чаще стал разбрасывать носки по комнате, я нахожу их даже в матрасе! Что уже говорить о домашних делах: он все время забывает, когда я ему говорю, что нужно починить стиральную машинку, или заменить фильтр на воду, и тому подобное. Приходится по 30 раз напомнить или делать самой. А вчера вот что произошло: он забыл купить подарок моей маме на юбилей, хотя я ему еще неделю назад говорила: «Милый, купи по дороге домой маме тот кулон, который мы вместе смотрели».

Я уже не знаю, что делать. Мне кажется, что все идет к разводу. Ведь так жить просто невозможно! Ссоры случаются почти каждый день, я не хочу, чтобы ребенок видел и слышал это. Что бы Вы посоветовали в данной ситуации?»

Рано или поздно такие ситуации могут произойти в паре. Чувство раздражения вполне естественно, все мы живые люди и испытываем разнообразный спектр эмоций. Если в паре присутствуют небольшие конфликтные ситуации – это вполне нормально. С условием, что вы умеете правильно выходить из них. Если это происходит хронически – это уже другая история. 

Женские ожидания и мужская психология

Разберемся с привычками человека. Каждый день мы бессознательно совершаем те или иные действия, которые записаны в бессознательном как результат прошлого опыта. Эти сценарии привычных действий у каждого индивидуальные. Поэтому так важна индивидуальная работа с каждой клиенткой, которая обращается ко мне - мы вместе изучаем именно ее сценарии и ищем выход из замкнутого круга.

Процесс зарождения пары – это встреча совершенно разных людей, которые в свою очередь создают новую ячейку, притираются друг к другу, чему-то учатся друг у друга. И конечно, в процессе совместной жизни партнерам свойственно проявлять недовольство, когда кто-то из них проявляет свою индивидуальность, а если точнее - поступает так, как другой от него не ожидает. Для другого это что-то новое и непонятное, но со временем он осознает причины таких поступков и принимает эту особенность. Это когда отношения идут в глубину. Но чаще я слышу «Я бы так не поступила», «Я бы так не сказала». Конечно, не сказали бы, ведь у нас могут быть совершенно разные реакции в одинаковых ситуациях.

Что я могу сказать о привычке «расслабляться» дома, это особая склонность мужчин. Дом – это личное пространство, некая крепость, зона комфорта, место, куда он возвращается после тяжелого дня. Здесь он скрывается от чужих взглядов. Такая тенденция может привести к возвращению детского поведения. Как раз женское недовольство проявляется не столько от мужского расслабления, сколько от того, что мужчина «распускается» и становится уже не таким привлекательным.

Мужчина же в этой ситуации считает, что пара нужна как раз-таки, чтобы чувствовать себя вольно, и делать все, что хочется. Но жизнь в паре не состоит только из «совместного» времяпровождения, у каждого должно быть личное пространство. Здесь нужно расставить правильные границы, и стараться не нарушать их даже спустя годы брака. Понимаю, что это нереально сложно, особенно для женщин - мы склонны со временем влипать в зависимость от семьи, мужа и детей. 

Могут ли изменяться поводы для раздражения

Конечно, со временем некоторые привычки могут меняться. То, что мы раньше не замечали, через десятки лет начинает сильно раздражать. Когда в семье появляются дети, родители стремятся подавать правильный пример, и некоторые привычки могут исчезать или скрываться. Но когда дети вырастают и создают свои семьи, вы остаетесь наедине со своим партнером, и все внимание снова приковывает его поведение. 

Есть ли возможность сохранить отношения

Что же делать в этой ситуации, неужели читательница и ее супруг обречены вечно терпеть друг друга? Или отношения изжили себя и им просто стоит разойтись?

Я все же считаю, что все зависит от того, насколько люди способны идти навстречу друг другу, хотят ли оба сохранить отношения. Чем дольше мы будем терпеть и скандалить, тем сильнее эти привычки укореняются и развиваются. Поэтому в данной ситуации лучше обговорить проблемы, которые вас беспокоят. Ведь обычно как происходит: человек, раздражающий нас своим поведением, долго может и не знать, что провоцирует вас этим на негативные эмоции. А потом вы взрываетесь и выплескиваете негатив на партнера. Что получаем в итоге? Раздражение и непонимание, что же не так и почему вдруг вы стали недовольны.

Если вам дороги отношения, то избавиться от непереносимости каких-то действий человека станет понимание и принятие его таким, какой он есть. Помните, что и вы со временем меняетесь, и можете также чем-то раздражать партнера. Но он может закрывать на это глаза. Ведь как происходит: мы видим, что он делает то, что мы бы себе никогда не позволили. К примеру, разбрасывает вещи или не убирает за собой посуду в мойку. От этого вы начинаете выражать свое недовольство. Постарайтесь в этот момент прочувствовать, что происходит у вас внутри. Эти эмоции могут дать понять, что возможно вам чего-то не хватает и поэтому вы выплескиваете это на окружающих. Возможно, это нехватка эмоционального взаимодействия с родными или вы не чувствуете, что вас уважают и ценят, что обесценивается ваш труд. 

«Он знает почему я так реагирую»

Так сложилось, что совместная жизнь двух любящих людей – это каждодневное стремление к единству. В случаях, когда партнер знает, что своим поведением раздражает другого и продолжает это делать, может проявляться удовольствие манипулировать таким поведением. К примеру, женщина знает, что ее возлюбленный не любит тмин в рыбных блюдах, но «забывает» об этом под предлогом «Ты же забываешь, когда у моей мамы день рождения, вот я и забыла». Это уже месть за обиду, которая поселилась у вас в душе. Но разве таким поступкам, таким чувствам есть место в искренних отношениях, наполненных любовью? Постарайтесь понаблюдать, не пытается ли супруг, что называется «действовать вам назло».

Нужно проговаривать с партнером такие моменты, не умалчивая. Если он правда любит, и хочет улучшить отношения, после разговора он добавит дату рождения вашей мамы в напоминания. И вы в свою очередь должны пойти ему навстречу.

Может ли быт убить чувства

Эти моменты раздражений идут друг за другом, повторяясь снова и снова, накапливаясь снежным комом. Раздражение позволяет указать на то, что раньше было недосказано. Затем наступает потепление в паре, как после долгого расставания. Но это срабатывает у тех, кто понимает партнера и старается работать над своим раздражением, чтобы в дальнейшем оно не повторялось. А те, кто постоянно умалчивает и копит обиду в себе, рискуют потерять друг друга, так и поняв истинной причины охлаждения чувств.

Надеюсь, я смогла ответить на вопрос «Может ли быт убить чувства» и объяснить вам, как важно понять причины своего раздражения на партнера, и как с ним справиться.

Пишите мне свои истории и вопросы на почту. А пока приглашаю вас на мою длительную 6-ти месячную программу «Дорога домой». Занятия начнутся уже в июле, запись участниц уже началась.

С любовью,
Ирина Гаврилова-Демпси

Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2020 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта