Вопрос к психологу

+7-902-657-83-70

+7-903-779-19-49

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений После расставания: как пережить его уход

После расставания: как пережить его уход

Просмотров: 2780
27 февраля 2018 г.
После расставания: как пережить его уход

Сильная привязка к партнеру (эмоциональная, сексуальная) подобна привычке к алкоголю, курению, азартным играм или обжорству. Как же в этом случае пережить расставание? 

 

Если скрывает измену

Я уже писала о том, что если мужчина скрывает свои измены и похождения, значит, он все-таки не хочет потерять свою жену. Конечно, есть причины, по которым он «погуливает» (и его нрав, и обстановка в семье). Однако раз он отнекивается от связей на стороне — он не планирует уходить. Извивается, как уж на сковородке, разрываясь между двумя домами, но кардинально менять ничего не собирается.

А вот если он откровенно говорит о своей зазнобе, открыто созванивается с нею и встречается, то в этом случае надо признать, что он больше не держится за вас. Любовь прошла. Глубоко внутри уже созрело решение о расставании. А может, он уже заявил вам о своем уходе.

Так бывает. И все, что вам остается, — принять и пережить происходящее. Удержать того, кто уже мысленно проживает свою жизнь в другом месте, невозможно.

 

Ломка зависимости

Если ваши чувства уже довольно-таки давно угасли и вас связывала только общая жилплощадь и дети, пережить расставание будет легче.

Всё намного усложняется, если вы еще влюблены. И боль разлуки усиливает ваша привязанность к супругу.

Зависимости посвящено много статей на этом сайте. Я уже писала, что сильная привязка к партнеру (эмоциональная, сексуальная) подобна привычке к алкоголю, курению, азартным играм или обжорству. Некоторым образом это проявлено и на уровне физиологии («химии» — как иногда говорят).

Вас будет ломать и эмоционально, и физически. Боль от разрыва связи осязаема.

Вас будет тянуть к нему, как курильщика к сигарете или пьяницу — к стаканчику портвейна. И эту тягу многие принимают за истинную любовь: раз притягивает, значит, он — моя единственная половинка, не меньше.

Любовная тоска растворяет чувство собственного достоинства и гордость: и вы готовы умолять его не оставлять вас на любых условиях.

Вы слышали когда-нибудь о том, чтобы алкоголики вдруг излечивались сами по себе? Нет? Я тоже не слышала. Для исцеления от зависимости необходимы усилия, ваши усилия, намерение вашей души. И даже обратившись к специалисту, вы сможете помочь себе только том случае, если действительно признаете проблему и примите решение исцелиться. (Да-да, всё, как на встречах анонимных алкоголиков.)

Потеря себя, обиды, стыд унижения — эти ощущения разъедают вас, а потом: взгляд его глаз, его голос в трубке телефона, надежда на встречу, на изменения, на то, что он вдруг оценит вас... и вы таете от этой минутной эйфории, как наркоман, принявший дозу, хотя внутренне осознаете, что потом все равно будет плохо.

И что он? Если он в душе честен и не лишен благородства, он просто проигнорирует ваши ожидания, не ответит на них. А если он манипулятор? Он быстро сообразит, как использовать ваше отчаянье себе на пользу (и в эмоциональном, и в материальном плане), затягивая вас еще глубже в трясину болезненной привязанности.

Остановитесь! Замрите, для начала — хоть на мгновенье, когда рука тянется к телефону или хочется пройти под окнами его новой пассии. Когда катишься с ледяной горки, то чтобы остановиться там, где хочешь, нужно тормозить изо всех сил... особенно если впереди вдруг обнаружилась полынья...

Остановите погружение в душевное опустошение, когда все мысли и речи о нем, когда не крашенные месяцами волосы собираются в небрежный хвост, когда нет сил даже на то, чтобы привлекательно одеться. Когда не хочется читать книги, смотреть любимые фильмы, выбираться в люди... Когда в доме монотонно что-то бубнит телевизор и, возможно, на столе каждый день появляется бокал с вином.

Хватит! Пора бить тревогу о себе самой!

Он — лишь некий этап вашей жизни, остановка на пути, но — не ваше предназначение до конца ваших дней.

Примите решение. Для начала только решение: «Я хочу освободиться от зависимости, от этого наваждения». И лучше, если следующим шагом будет поход к психологу.

Но в любом случае начните нейтрализовать свою сцепку с ним.

 

Отказ от надежды

Прямо сейчас скажите себе: «У меня больше нет надежды на то, что он вернется, что всё будет между нами замечательно, что он вновь оценит и полюбит меня». Нет. Это не случится. Никогда.

Будет больно. Очень. Перетерпите эту боль. Когда почувствуете, что в состоянии вновь погрузиться в болезненные переживания, отпускайте следующие нити-сцепки надежды. С каждым разом вам будет легче проделывать этот прием. Сосуд страданий будет опустошаться. Боль начнет уменьшаться, а вместе с нею ослабевать и тяга к нему. И однажды вы удивитесь, что не просто перестали мучиться, но и можете улыбаться, думать о новой жизни, мечтать о любви.

Посмотрите на своего бывшего со стороны. Будьте реалистичны. Каковы его недостатки? Как он на самом деле относился к вам? Когда не ценил вас, не понимал, был жесток, равнодушен?.. Снимайте «корону» с его головы. Он — не идеал, не неотъемлемая часть вас. И перестаньте во всем винить себя.

Переместите фокус внимания на себя. Кто вы? Какая вы? Чего на самом деле хотите? Что умеете? Зависимые люди, растворяясь в партнере, перестают осознавать себя и свои потребности. Возвращайтесь к себе.

Займитесь йогой, медитируйте, сходите в храм, молитесь — что предпочтет ваша душа. Она непременно откликнется на ваш призыв, и у вас появится союзник в исцелении от зависимости и тоски.

 

Перепады зависимости

В созависимых отношениях люди живут, как на американских горках: сигают то вверх, то вниз в своих перепадах то отчуждения, то слияния.

Если причиной измены супруга была обстановка в семье, то без глобальных личностных изменений вы ничего не сможете переменить в вашем союзе. (Я не говорю сейчас о патологических дон-жуанах и казановых, которых, впрочем, тяжело поймать в сети семейной жизни.)

Даже если он вернется, то краткий период эйфории по этому поводу вскоре опять сменится скукой, холодом, упреками, скандалами. И он снова будет искать на сторону ту, которая его пригреет и приласкает в любой момент.

Такова психика зависимых людей. Не могут они жить на волне небольших перепадов, в принятии и гармонии. Их душа с детства привыкла к скачкам от одной крайности к другой. И в преодолении этой тенденции не помогут ни сила воли, ни здравый смысл. Здесь нужна внутренняя глубинная трансформация, длительная работа над собой.

 

Шаги к освобождению

Из чего вам сейчас нужно выбираться?

Вы бегаете за ним, льстя его самолюбию? Закидываете сообщениями по телефону и емейлу? Преподносите ему презенты как знаки вашей любви? Умоляете встретиться? Звоните в дом соперницы по ночам? Прикидываетесь тяжело больной? Грозите покончить с собой? И чем он недоступнее, тем желаннее для вас, не так ли?

Стремление добиваться объекта своего внимания любой ценой — тоже признак людей, больных зависимостью. Просто пока он вне «зоны вашего охвата» — он ваш единственный смысл жизни. Добились его расположения — всё, полный провал в душе. Все те же «качели»: вверх — вниз.

Крайняя степень эмоционального измора объекта — шантаж самоубийством. Но!!! Женщина, дошедшая до этого, может вызвать жалость, снисхождение — но никогда любовь! Да и кому нужна такая сумасшедшая особа? Так можно потерять даже друзей.

Рано или поздно работать над собой придется. Как страдающим вредными привычками — ведь чем дальше, тем только хуже будет состояние души и тела.

Примите решение меняться. И начинайте действовать. Сразу.

 

Ищем новые смыслы жизни

Вот прямо сейчас сядьте и подробно распишите планы на свою жизнь на ближайшие полгода-год. Пишите всё, включая мелочи. Пусть ваш список дел будет очень большим.

Какие дела? Разные.

От: купить новые стулья, сменить вазочку, починить обувь, переклеить обои, вскопать новую грядку на даче, сходить с ребенком в цирк...

До: пойти на курсы кройки и шитья, съездить на море, организовать вечеринку для друзей, выучить новый танец, почитать о привлечении мужчины в свою жизнь, перевыполнить план на работе...

 

Повесьте списки на видное место. Разукрасьте их. Подушите. Станцуйте перед ними — любой ритуал на ваше усмотрение. ...И начните вычеркивать то, что сделали. Поверьте, это очень вдохновляет.

Вы не только постепенно упорядочите таким образом свою жизнь, но и научитесь управлять ею, сконцентрируетесь на ней. Как писал один психолог, успешно выведший из глубокой депрессии двух пациенток, мать и дочь, с помощью трудовой терапии: когда человеку нужно ухаживать за несколькими сотнями фиалок, у него просто не остается времени горевать.

 

Выходите в люди, в театр, в кафе, на концерты, на праздничные демонстрации, общайтесь с друзьями, родными, коллегами. Занимайте образовавшееся свободное время приятными встречами и позитивными впечатлениями.

 

И учитесь отслеживать течение своих мыслей. Переключайте их с «обсасывания» своих прошлых и текущих несчастий на построение планов на будущее, на образы счастливых будущих событий.

 

Как иллюстрацию к выше сказанному, я опишу историю, которая в своих общих чертах, можно сказать, шаблонна. Она повторяется сотни лет с женщинами в разных уголках мира. Ее схема такова: безумная привязка и любовь — страдания из-за (гуляющего, равнодушного, уходящего) мужа — переключение на свою жизнь — расставание или новый этап в отношениях (!!! по решению женщины).

Думаю, что подобные сценарии знакомы всем психологам и просто мудрым людям в этом мире.

 

***

  1. Женщина вышла замуж за своего возлюбленного. Он для нее — свет в окошке: хорош, предприимчив, умен... Конечно, в семейной жизни было всё: и скандалы, и примирения. Но женщину всё устраивало.

  2. Но муж начал изменять. Сколько было интрижек, одна, две или больше, — не важно. Важно, что жизнь женщины превратилась в кошмар.

  3. Женщина от отчаянья металась по знахарям и гадалкам. Но заговоры не помогали, астрологические прогнозы не сулили ничего нового, а гадалки уходили от прямого ответа. Только одна дала какое-то странное объяснение: «Вряд ли будете вместе, но решать тебе».

  4. Но это обнадежило женщину. И она с энтузиазмом занялась собой и своим хозяйством. В предчувствии каких-то улучшений она расцвела, заулыбалась, стала общаться с родней и уезжать погостить. Она снова флиртовала с мужчинами.

  5. И что же видит муж. Его благоверная прекрасно выглядит, куда-то периодически исчезает... уж, не задумали ли чего...

И он решает присмотреть за женой, откладывая свои похождения. Ведет разговоры, о том, что надо бы начать всё с начала.

  1. А что женщина? Она вдруг посмотрела на него со стороны и поняла, что все эти годы жила как под наваждением. И что не за кого на самом деле было цепляться. Ну не за этого же изменщика.

  2. Она ушла. И начала новую жизнь.

Конец

 

Но что делать, если вы выбрали не расставанье, а борьбу до последнего за своего мужчину.

Об этом мы поговорим в следующий раз.

Продолжение следует...

 

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2021 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта