С рождением ребенка отношения с мужем испортились
Дорогие девочки, у нас есть рубрика "Вопросы/ответы". Вы присылаете мне на почту свои истории, ситуации, и я отвечаю на них, разбираю их в коротких видео или в статьях. Сегодня запрос у нас с вами следующий...
Из письма
"Ирина, добрый день. Кратко про себя. У меня первый брак, у мужа третий. Осознанный выбор партнёра и общая цель иметь ребёнка. Муж всегда поддерживал и помогал во всём. После рождения ребёнка муж изменился, включился эгоизм, желание жить как раньше. Оскорбление моих родных. Уговорил строить совместно дачу, потом отказался от своих слов, и заявил, что мои родные решили построить дачу за его счёт.
Затем — желание мужа уехать в США без учёта моих интересов. Выиграл грин-карту. По его IT-специальности легко можно найти работу. А как буду я и кем я буду работать, его не интересовало.
Делал попытки помириться и относиться уважительно к моим родным, но после моего отказа переехать в США, опять скандалы. Мы приняли решение развестись. В браке были 3 года. Ещё при сильном раздражении, муж мог кидаться — благо не в меня — вещами. Столкнулась с этим после рождения ребёнка.
Вопрос: можно ли выбрать партнёра с незрелой, нестабильной, как у ребёнка психикой, имея стабильную психику?"
Вопрос, я думаю, всем понятен. Моя подписчица считает, что у неё стабильная психика, а у мужа — не стабильная. И интересуется, возможно ли такое.
Я уверена, что партнёр приходит в нашу жизнь не просто так, а чтобы отразить, отзеркалить какие-то наши стороны, качества.
Дело в том, что наша психика иногда может играть с нами такую шутку: стабильность, эта наша контразависимая защита, под которой прячутся другие наши части. И нам кажется, что мы стабильные, однако партнёр приходит нестабильный. И я глубоко убеждена, что если в своей целостности человек стабилен, то в свою жизнь он притянет такого же человека.
Муж ревнует к ребенку
Я не вижу, что в истории моей подписчицы муж тотально не зрел. С той сноской, что вообще, по своей сути все мужчины являются незрелыми.
Но именно в этой истории происходит элементарная ревность. Муж не выдержал ребёнка. Он строил отношения с вами, ему нужна была история слияния с вами. Он был не готов к семье, не готов пустить ребёнка в свое пространство, не готов делить ваше внимание, вашу любовь с ребёнком. Отсюда пошли обиды, ревность и раздражение.
Может быть, вы переключились на ребёнка, забыли про мужа. И он напоминает вам таким образом: "я муж, ты должна следовать за мной". Отсюда его желание уехать в Америку. А женщина ЗА мужчиной.
Откуда столько злости мужа к родным? Здесь тоже может быть момент ревности, ревности мужчины к родственникам. Может быть, в какой-то момент вы встали на их сторону и он почувствовал себя ненужным, понимаете?
Рождение ребёнка обострило его ощущение ненужности. И тут любое ваше движение, любое ваше слово в защиту родственников воспринимается мужем как предательство. Якобы вы его предали, отвернулись. И он злится. Он бесится, потому что не получает той любви, на которую он рассчитывал, находясь в отношениях с вами.
Очень многие мужчины не могут выносить, когда женщина переключается на ребенка
Девочки мои хорошие, тут, конечно, тоже имеет место быть структура психики: вы выстраиваете отношения с мужем по типу слияния и, может быть, при рождении ребенка вы действительно отдалились от мужа.
Возможно, в своей обиде на какие-то действия мужа, вы закрылись от него и плавненько, незаметно перетекли в позицию ребенка? То есть вы не смогли принять и переварить ту боль, которую нес мужчина. Вы закрылись. И пошло то, что пошло.
В этот момент, как бы получив боль, надо "воспитывать" мужчину, находясь с ним в контакте. А вы нарушили этот контакт, союз с ним. Произошёл раскол, ваши обиды стали разрушать отношения и вы выкинули мужчину из своего пространства. Если бы вы были вместе, у мужа не возникла бы ревность.
Ревность возникает только тогда, когда между мужчиной и женщиной происходит раскол.
Поэтому здесь нужно разобраться со своими чувствами. В какой момент вы почувствовали обиду? Что это обида создала в ваших отношениях? Я как-то рассказывала вам, что в определенный момент в женщине просыпается Афина. Появляются такие мощные защиты. Может быть, в тот момент вы не зашли в какую-то свою детскую истеричность ("Ах! Ты мне не уделяешь внимания") и потому отстранились от мужа.
Здесь, конечно, очень важно это проанализировать. Я думаю, дело не в незрелой психике мужчины. То, что вы описываете (некую эгоистичность, отстаивание своей "территории") — это как бы нормальное поведение всех мужчин.
Просто в этот момент не стоит разрушать отношения, которые у вас уже создались, тогда всё будет хорошо. А вместо обвинений в адрес своего мужа всегда стоит акцентировать внимание на своем поведении, своих своих чувствах, своих страхах и своей боли.
Надеюсь, я ответила на этот вопрос.
С любовью, Ирина Гаврилова-Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
