Вопрос к психологу

+7-902-657-83-70

+7-903-779-19-49

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Скандалы в семье. О психологии семьи

Скандалы в семье. О психологии семьи

Просмотров: 3086
25 апреля 2018 г.
Скандалы в семье. О психологии семьи

Чаще всего скандалы возникают в тех семьях, в которых отсутствуют взаимоуважение и взаимопонимание.
Скандалы — выяснение отношений на повышенных тонах — к сожаленью, нередкое явление в семейной жизни. Почему люди «взрываются»? Причин много. Давайте посмотрим вместе, что об єтом говорит семейная психология.
Это и постоянное давление стрессов, и вынужденное сдерживание своих эмоций, и накопленные и невысказанные претензии, обиды. И вот тогда может хватить одного слова, услышанного или сказанного в неудачный момент, и человек «вскипает». 

 

Почему люди «взрываются»

В семейной жизни такие «разрядки» происходят чаще, нежели в жизни общественной. Оно и понятно: попробуйте-ка вспылить в ответ на замечание начальника, партнера по бизнесу, коллеги — вы рискуете испортить отношения на работе, а то и потерять свое место, должность или выгодный контракт. Поэтому «боекомплект раздражения» несется домой. А ведь дома тоже происходят мелкие стычки, к тому же именно в домашней обстановке человек расслабляется, и клапаны, сдерживающие фонтан внутреннего напряжения, открываются. И вот оно: резкий ответ на, казалось бы, совсем незначимую реплику — и понеслось. А там уже в полной мере заявляют о себе скопившееся недовольство, досада, негодование.

Сегодня мы поговорим об особенностях именно семейных скандалов. Как они возникают? Как устроены их «механизмы»? Как погасить разгоревшийся спор? Как себя вести, чтобы избежать скандалов в будущем?

 

Эмоциональные механизмы скандала

Чаще всего скандалы возникают в тех семьях, в которых отсутствуют взаимоуважение и взаимопонимание. Ведь из-за чего начинаются разборки? Из-за высказываний претензий, некорректных сравнений не в пользу партнера, выражения недовольства, игнорирования интересов и потребностей другого. Как долго этот другой будет не замечать, сглаживать «наезды» и лишь изредка огрызаться? Однажды он вспылит всерьез.

Кстати, очень часто именно женщины начинают ссоры. Почему? Они более эмоционально подвижны, и когда партнер игнорирует их просьбы и пожелания, не понимает, своим эмоциональным напором они как бы выравнивают уровни эмоционального восприятия свой и его — чтобы достучаться до него.

При этом во время скандала должен возникнуть эмоциональный резонанс. Ведь если один партнер бьется в истерике, а другой недоуменно и спокойно пожимает плечами, конфликт не найдет разрешения.

Если конфликтует мужчина, то обычно, через эмоциональные разборки он скидывает накопившееся, в том числе и на работе, внутреннее напряжение. Как только пар оказывается выпущенным, он становится спокойным.

И кстати, не всегда со стороны партнера это злостные придирки к партнерше — нередко женщины заводят мужчину, неправильно оценивая его ситуацию и уместность своих претензий.

 

Я знала пару, где скандалы обычно инициировал супруг. И, честно говоря, его можно было понять. Он работал в полиции, а это работа, сами понимаете, связана с рисками и нервными встрясками, да и рабочий день не особо нормирован. И вот когда он наконец доходил со службы до дома, то, как правило, его «встречали» горы немытой посуды, отсутствие хоть какой-то горячей пищи и уставившаяся в телевизор жена. Конечно, он закипал. И все его раздражение обрушивалось на супругу. Чего ей стоило хоть немного прибраться к его приходу и просто кинуть пельмени в кипящую воду? Но это уже немного другая тема, связанная с ожиданиями от брака и разными личностными уровнями партнеров.

 

От скандалов мужчина и женщина отходят по-разному

Женщина, высказав всё, что накипело, выплакавшись, эмоционально разрядившись, через некоторое время уже может свободно болтать на другие темы. Мужчина же погружается в анализ проблемы, он не может быстро отпустить всё сказанное ему в пылу ссоры. Ему требуется больше времени, чтобы выйти из конфликтной ситуации.

Постарайтесь же относиться друг к другу бережней. Реакция на конфликты может разной, в зависимости от особенностей психики человека. Одни люди воспринимают обвинения и претензии как вызов и многое потом преодолевают в жизни, чтобы доказать, что они чего-то сто́ят (правда, доказав это и став успешными, они могут покинуть того, кто постоянно упрекал их). А другие ломаются и теряют веру в себя, и чаще всего, это мужчины: их психика обычно не столь гибка, как женская. Если женщина внутренне распрямится после эмоционального удара, то мужчина может так и остаться согнутым.

Прежде чем срываться на своем партнере, замрите, хоть на минуту, глубок вздохните и подумайте: так ли важно настоять на своем? Или, по крайней мере, будьте более тактичными.

Да и поводы для ссор, спусковые крючки скандалов, обычно столь ничтожны: пересоленный суп, выяснение того, кто в чем лучше, беспричинная ревность, непродуманные просьбы, например, уставший муж приходит вечером домой, а его тут же направляют в магазин, и многое другое.

Вообще же, частые скандалы в семье приводят к тому, что однажды одному из партнеров захочется сбежать из этого кошмара. А дети, как детям жить в такой обстановке? Они очень страдают от склок в доме.

Однако я прекрасно понимаю, что одни увещевания типа: «Будьте чутче», «Будьте добрее», «Сдержитесь» и т.п., — не особо помогут изменить взаимоотношения в паре на глубинных уровнях. Здесь нужна серьезная работа над собой, трансформация заложенных в психику шаблонов поведения и реакций. И тут необходима помощь специалиста, с которой лучше не затягивать. Ведь ком разборок, взаимных претензий имеет свойство нарастать и однажды может перейти даже в насилие.

Но если споры в доме для вас не нечто привычное и обыденное, а явление довольно редкое, возникающее в моменты ситуативных кризисов, когда надо достучаться до другого или в силу обстоятельств сдали нервы, то в этих случаях вам поможет знание некоторых правил нахождения внутри скандала. Ну а если ссоры привычны и проходят ярко, вызывая в вас сильные эмоции и переживания, то задумайтесь почему. Может быть вы не умеете соблюдать личные границы свои и другого, может эмоционально зависимы от партнера, а может это привычный сценарий ваших отношений. Посмотртите мою статью по направлению психологи семьи "Как укрепить отношения в семье"

 

Внутри скандала

Если вы знаете, что вам предстоит серьезное выяснение отношений, готовьтесь к нему заблаговременно. Настройтесь на осознанное управление своими эмоциями — чтобы не высказать, не выдать что-то лишнее. В конце концов, выпейте несколько капель успокоительного. И, конечно, определитесь с целями, которых вы хотите добиться. Что означает для вас успешное завершение выяснения отношений? Чтобы вас услышали и поняли? Его согласие в каком-то вопросе? Или вообще будет замечательно, если вы сможете уйти из дома с ребенком и вещами не битой и без угроз о будущем отмщении? Ведь бывает-то по-разному.
Определившись с целями держите их всегда в поле внимания, не позволяйте мужчине сбить вас с толку и увести в сторону. Перед началом разговора допустите как наилучший вариант исхода разговора, так и наихудший. Примите оба варианта. 

 

  • Планируя серьезный разговор, продумайте ответные ходы и реакции партнера.
  • Старайтесь терпеливо выслушивать его доводы и требования, попытайтесь понять его точку зрения.
  • Поймайте и не отпускайте взгляд собеседника. Постарайтесь, чтобы во время разговора он не отводил и не опускал глаза.
  • Сами же, что-то говоря, смотрите в область между его бровей.
  • Если нужно почувствовать себя увереннее, постарайтесь занять позицию, в которой вы будете выше его, например, пусть он сидит, а вы стоите.
  • Чтобы наладить и поддерживать взаимный настрой, во время беседы отзеркаливайте его жесты и мимику. То есть если он положил на стол левую руку, то вы, сидя напротив него, как в зеркале, положите на стол правую руку. И т.д. и т.п.
  • Настаиваете на своем — чуть наклоните голову вправо и вниз, чтобы смотреть на собеседника немного исподлобья.
  • Де́ржите оборону — пусть положение головы будет ровным, чуть приподнимете подбородок и слегка улыбайтесь.
  • Не хотите соглашаться, чуть наклоните голову влево и назад.
  • Откажитесь в разговоре от категоричного тона (он раздражает) и указаний.
  • Если выяснение отношений перешло на повышенные тона, понизьте голос и попросите не кричать на вас. Помните: кричащего не слышно!
  • Спокойно держите паузы — они нужны, чтобы каждый из вас мог продумать свои ответы.
  • Расслабьте глаза. Они не должны быть злющими. Смотрите на собеседника чуть рассеянно, как художник, рассматривающий модель.
  • Если напряжение во время беседы нарастает, не идите на обострение. Уйдите от прямого ответа или требования. Скажите, что хотите всё обсудить немного позже, а сейчас вам надо подумать.
  • Если разговор очень эмоциональный, и вы чувствуете, что теряете равновесие, представьте, что вас окутывает поток светлой энергии, питая и защищая вас.
  • Если собеседник гневается и вы теряетесь или чувствуете, что вот-вот выйдете из себя, представьте его смешным маленьким человечком — и его значимость в ваших глазах и влияние на вас резко понизятся.
  • Или вообразите, что его гнев темным облачком выходит из него и проплывает мимо вас, не задевая и не причиняя вреда.
  • Если конфликт обострился настолько, что ситуация становится опасной, разрядите обстановку с помощью компромисса. Согласитесь с собеседником по схеме: «Хорошо, пусть будет так, как ты хочешь, но... (ваши условия)».
  • Ваши слезы — его капитуляция. Но не переиграйте и не переборщите.
  • После выяснения отношений осталась обида? Обратите для самой себя всё в шутку. Улыбнитесь. Отпустите происшедшее. Пусть обстоятельства налаживаются сами по себе.

 

Табу в скандалах

В любом случае никогда не надо опускаться во время разборок до унижений и оскорблений. Особенно способных причинить другому острую боль. Постарайтесь держать себя в руках.

Итак, есть ряд запретов, соблюдение которых позволяет спорящим не терять благородства и щадить чувство собственного достоинства собеседника.

 

  • Прежде всего — никогда не ругайтесь и не скандальте при детях!
  • Не стоит выяснять отношения при посторонних, а также подключать к ссоре и перетягивать на свою сторону ваших друзей и близких.
  • Не вините в чем-либо его родных.
  • Не используйте крайне грубых слов, чудовищных оскорблений — пути назад после этого может уже не быть.
  • Никакого хамского тона — следите за своей речью.
  • Не затягивайте паузы специально — знайте меру. Они могут раздуть огонь скандала.
  • Если его чувства угасают, не попрекайте его — не концентрируйтесь на этом.
  • Уж, конечно, постарайтесь обходиться без хлопанья дверьми и битья стекол и тарелок.

 

И несколько «никогда»...

  • Никогда не иронизируйте и не отпускайте злых шуток по поводу физических недостатков и дефектов собеседника.
  • Никогда не язвите о его неудачах или каких-то особенностях в сексе.
  • Никогда в гневе не выдавайте его секреты другим.
  • Никогда не присваивайте себе его деньги.
  • Никогда не шантажируйте его какими-то известными только вам сведениями о нем.
  • Никогда не переключайтесь во время спора на вопросы, не имеющие отношения к проблеме, которую вы обсуждаете.
  • Никогда не используйте то, что вы о нем знаете, что он вам рассказывал, против него.
  • Никогда не уговаривайте его в чем бы то ни было.
  • Никогда не извиняйтесь до полного исчерпания обсуждений.
  • Никогда не затягивайте конфликт, не истощайте себя.

 

И помните: если скандал не привел к нужным результатам или угас, был прерван раньше времени, значит, настоящей разрядки в отношениях не произошло — просто напряжение ушло глубже. И в любой момент пламя ссоры может вспыхнуть вновь.

 

Искусство семейных бесед

Семейная психология предполагает очень много нюансов общения, взаимодействия. Если люди выясняют отношения — значит, они еще важны друг для друга. Когда любовь проходит окончательно, появляется равнодушие и безразличие. И тогда не бывает разборок — потому что все равно, что будет. Партнеры уже не видят совместного будущего и не держатся за него. Достучаться до другого стремятся те, кто хочет подкорректировать отношения, но не терять их. Так что, пока вы ссоритесь, договариваясь друг с другом, — у вашего союза есть шансы.

Однако все-таки на этом свете встречаются такие семьи, в которых практически не бывает скандалов и ссор. Просто эти люди следуют основным правилам гармоничных взаимодействий и взаимоуважения. В чем же они заключаются?

 

  • Партнеры умеют слушать друг друга. Они внимательны к потребностям своей половинки. Они не огрызаются на друг друга и не перебивают собеседника.
  • Они сдерживают свои обещания и стараются не опаздывать.
  • Они не смотрят на партнера сквозь призму своих предубеждений. Они меняются сами и замечают изменения в других.
  • Они не сравнивают партнера с другими, а умеют принимать его таким, какой он есть.

 

Каждодневная жизнь семьи строится из мелочей. И самое главное для гармонии союза — умение партнеров поддерживать и прощать друг друга, а также наслаждаться обществом своей половины. Если вы научитесь чувствовать свои личные границы, любить и уважать свою половину и себя, то вы не будете "взрываться" из за мелочей. 

 

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

 

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2021 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта