“Я всю жизнь на него потратила, а он...” Почему мы не принимаем мужчину сердцем

Просмотров: 547

09 ноября 2021 г.

Дорогие мои, давайте продолжим нашу добрую традицию – говорить об отношениях мужчины и женщины. Если вы заметили, я, разбирая непростую тему взаимодействия в паре, всегда делаю акцент на внутреннем мире, на наших переживаниях. И сегодня я хочу поговорить о том, каким изначально вы видите своего мужчину, и как это сказывается потом на ваших отношениях.

Я расскажу вам коротенькую историю, которая как раз и натолкнула меня на эти размышления. Точнее – историю, которая позволила посмотреть на знакомую мне тему немного с другого ракурса.

«Кем он был до меня…Сморчок… Со мной стал человеком, а он...»

Плавая в море, я услышала разговор плавающих рядом женщин. Представьте себе двух дам, уже в возрасте, на вид им было лет 50-55. И вот одна из них говорит: «Я всю жизнь на него потратила. А был-то, ну просто сморчок, ни на что не способный! А теперь видите ли...» Дальше слова я не расслышала, но трижды произнесенное «сморчок» резануло мне слух. Вторая женщина, судя по всему подруга, в лучших традициях женской дружбы поддержала: «Да! Вот всё видела. Какого черта ты в него все вкладывала, старалась для него, чтобы он выбился в люди... И что теперь имеешь? Развернулся, ушел и плевать на тебя!»

Судя по возрасту женщины и по всему этому разговору, в моей голове сложилась определенная картинка: в отношениях, о которых говорила женщина, она прожила достаточно долго. Может быть 25, а может 30 лет. Видимо, прожив бок о бок с нашей героиней немало, мужчина нашел другую женщину и ушел. И теперь эта женщина сожалеет, какой дурой она была, что изначально обратила на него внимание, и в итоге имеет то, что имеет.

Девочки, знаете, какой здесь очень важный момент? То, как эта женщина называла своего мужчину. «Сморчок». Скорее всего, эту черту она открыла не в течение жизни. «Сморчок». Это очень колоритное слово, которое емко раскрывает отношение к мужчине. Но здесь нет вины женщины, это не значит, что она плохо к нему относилась или была неправа. Но она видела в нем «сморчка»! Может быть, другая видела в нем принца или самого обычного мужчину. Но именно эта женщина, встретив его, с первой минуты отметила для себя: «сморчок».

Если для вас этот мужчина плох, это ещё не значит, что другая женщина не разглядит в нем своего принца

Что происходило дальше? Видимо, этот «сморчок» умел любить женщину. Умел оказывать ей внимание, заботу, любовь. А знаете, как правило, в мужчине, который тонко понимает женские переживания и может заботиться и любить, в нем зависимые части не сильно спрятаны.

Как правило, такие мужчины не являются сильными мира сего, не достигают больших высот в социальном плане. И женщина, встречая такого мужчину, изначально видит в нем эту слабинку. Может быть, она видит что у него что-то не получается. Может, чует запах неудачника или понимает, что его амбиции никогда не реализуются. Да, она хочет, чтобы они реализовались, но что-то внутри заставляет увидеть его именно таким.

При этом другая женщина может увидеть в нем совсем другое. Она зайдет в отношения с ним и скажет: «Господи! Вася, ты такой классный! Ты здорово делаешь то-сё!» И Вася расцветет. То есть она искренне увидит в нем способности, таланты. А наша героиня не посмотрела на него с этой стороны. Она изначально увидела в этом мужчине «сморчок». Но этот «сморчок» своим отношением к ней покорил ее сердце. Что ей нужно было в этот момент? Правильно его любовь и внимание и ощущение себя королевой.

Что бывает изначально большой-большой ошибкой многих женщин, из-за которой распадаются отношения?

Какая «сделка» с сердцем не даёт расцвести нашей женской части?

Я больше чем уверена, что наша героиня прожила со своим мужчиной, так и не раскрыв своей женской сути. Но как она может раскрыться, если мы, знакомясь с мужчиной, изначально видим его изъяны, слабинки, видим какие-то не очень созвучные нам жизненные принципы?

Мы видим щербинку, которая не позволяет нам восхищаться им, разглядеть его сильные стороны: «Ну надо же сколько в нем доброты! Как он той помог или тому» или «Какой молодец, как он строит бизнес! Да жестковат, но молодец». Понимаете?

Совсем другая история, когда мы, знакомясь с мужчиной, для себя находим в нем то, что заставляет наши глаза гореть: «Как классно, вот человек! Молодец! Здорово». Может быть, мужчина не проявил еще своего отношения к нам, но он уже понравился своей жизненной позицией, своими душевными качествами – неважно чем. А потом, когда пошел танец отношений, мы смотрим, как партнер к нам относится. И если еще и танец получается, нам нравится его отношение к нам, тогда мы чувствуем себя классно, все складывается, мы будем жить, возможно, долго и счастливо. Потому что изначально есть уважение, и мы видим в партнере Мужчину. А его внимание, забота и хорошее отношение к нам – это еще один плюс.

А женщина, о которой я начала разговор, увидела в мужчине «сморчка», сразу отметила то, что ей не понравилось, не вызвало восхищения. Однако этот важный нюанс перекрылся особенным отношением мужчины к ней, понимаете? Перекрылся! Потому что она была в дефиците любви. И именно эта неудовлетворенная потребность толкнула ее в объятия не к тому, к кому тянулся ее ум.  

Отношение мужчины к вам не должно выходить на первое место

Естественно, отношение к нам является важной частью, но оно вторично. На первом месте всегда суть мужчины. Причем не как такового, а лично для вас, для вашего внутреннего мира, для ваших принципов, для вашего представления жизни. Приведу образный пример. Суть мужчины, его принципы, качества, привычки – это фундамент, а отношение, которое он проявляет к нам – это дом. И первичен всегда фундамент.

Однако очень часто мы выбираем, ценим мужчину не за его суть, а за его отношение к нам. И игнорируем щербинки, которые нам изначально не очень-то зашли. Ведь многие из нас видят несерьезность, инфантильность, пристрастие к алкоголю или женскому полу. Но почему то внутренне уверены, что ничего страшного. Исправиться и станет таким как нам хочется. А может и вовсе не думают об этом. А просто хорошо с ним, тепло. Ощущение своей нужности и ценности огромно. 

Я часто слышу от женщины, когда она злится на мужчину, «фууу, старый, пузатый, страшный». Как же так, девочки? Как же тогда вы сможете расцвести с ним как женщина? Да, сейчас этот старый, страшный, пузатый расположил нас к себе своим отношением, подарками, поездками. И нам вроде бы хорошо с ним, мы закрыли глаза на его пузо, на его страшность, нам здорово в его истории. Но потом у него изменилось настроение, на работе пошли проблемы. И он нас – раз, и выключил из своего пространства: подарков нет, поездок нет, и ничего нет, что ценилось в начале. Что тогда имеем в остатке? А в остатке – страшный, старый, пузатый. Понимаете? 

Одно дело, когда как бы красивый домик есть, на фундамент мы не обращаем внимания. Но периодически этот красивый домик будет расползаться. А фундамент, требующий немного другого подхода, станет заметным. И мы станем несчастливыми.

Любовь, как река, не может быть одинаковой всю жизнь

Когда мы ловим с мужчиной удовлетворение своих детских потребностей, когда мы попали в историю любви, где нас наконец-то любят, тогда мы закрываем глаза, готовы все принять и уже не замечаем важных деталей. Но ведь это не вечно!

Даже мать не может любить ребенка одной и той же любовью. Например, любовь к младенцу – это одна любовь, когда мать готова ночи не спать и всю себя отдать ребенку, потому что он такой маленький, крошечный. Но к пятилетнему ребёнку уже чуть-чуть другая любовь, к подростку – другие чувства, к 20-летнему ребенку – снова любовь иная. Да, в основе всегда лежит любовь, но все равно любовь разная! Она как река, как природа, как шевеление листиков – не может быть одинакова!

Поэтому и отношение мужчины к нам поначалу одно, а потом, когда огонь первых встреч успокоится, меняется. Но человек-то остаётся! Страшный, слабый, неудачник – тот, каким мы его увидели.

Важный шаг от идеализации к деидеализации

Многие отношения складываются так: мы увидели мужчину сильным, решительным, таким классным, классным, классным, но через год отношений начинаем замечать какие-то моменты, которые не видели вначале. Не про отношение к нам, а про его человеческую суть. Что он там слабоватенький, тут не такой. Это нормально! Увидев мужчину впервые, мы его идеализировали. А потом пошел процесс деидиализации, разочарования. И это путь к любви. Это нормально, понимаете?

Но если изначально этого идеального для вас образа не было, а было просто идеальное отношение к нам, и вы на это повелись, – всё! Вы как женщина не состоитесь в этих отношениях! Ваша душа не будет развиваться в этих отношениях. Вы как женщина загубите в этих отношениях себя, вашу женскую энергию. И соответственно, мужчина рано или поздно уйдет!

Поэтому здорово, если мы будем заходить в отношения зрелыми, не делая акцент на вторичном, на отношении к нам. А делать акцент на сути: каким мы увидели мужчину в первую минуту, когда он к нам подошел, какие ассоциации вызвал у нас сразу. Многие думают, что со временем смогут полюбить. Но...

Возможно, вы сейчас вспомните литературную красавицу аристократку Анжелику и ее мужчину, который был страшным и ужасным. Но это немножко другая история, здесь чисто внешнее, и при знакомстве с ним у девушки все больше и больше возникало уважение к его внутреннему миру, к его человеческим качествам. Я именно про это!

Не ведитесь на красивые слова и яркие ухаживания

При знакомстве мы очень быстро, моментально считываем информацию. Сразу срабатывает наша интуиция, и у нас создается ассоциативный ряд. Прислушайтесь к себе, каким показался вам этот мужчина? Не обращайте внимание на отношение к нам! Правда интуицию часто забивают неудовлетворенные потребности. Если они велики, то голос их слишком громк и забивает все остальное. 

Но ведь часто мужчина как раз-таки подходит к нам принцем «ох, какая ты классная, боже! Я такую женщину искал всю жизнь! На тебе цветы, на тебе то, поехали туда». Это отношение и сбивает нас с толку. И потом мы обесцениваем мужчину только за то, что он перестал нам давать то, что давал вначале. А больше там ценить не за что.

Женщины ведь часто говорят «Мне ценно его отношение ко мне. А если этого нет, тогда зачем он мне нужен?» Это совершенно не про любовь, не про духовный, не душевный путь. Это вообще ни про что.

Поэтому, дорогие мои девочки, я вас каждый раз призываю только к собственной внутренней работе, чтобы наша душа закончила тот процесс, который мы с вами не закончили в нашей детской истории. Это нужно для нас! Это здорово поможет нам зайти в историю здоровых отношений, во взаимную любовь и уважение.

Помните: 24-25 ноября интенсив «Я выбираю себя!» Он как раз про нас. Давайте разбираться с собой и все будет не просто хорошо, а так как мечтали в детстве. 

С любовью, 

Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!