Когда он нежен, меня это раздражает, когда отстранен, мне мало внимания
Хочу начать с одного маленького письма. Одна из моих клиенток пишет: “Когда муж уделяет мне мало внимания, я сразу начинаю думать, чем я вызвала такое отношение к себе, каким своим поведением. Может он меня не любит, может он нашёл мне замену или влюбился. Почему он такой отстраненный и рассеянный? Но удивительно, что когда муж очень внимателен и нежен со мной, мне это быстро надоедает и раздражает.
Я думаю, что его очень много в моей жизни и хочется дистанцироваться!!! Когда мало внимания, мне хочется больше, когда много – мне хочется убежать. Среднего не бывает. Вот так всё нестабильно”.
В той или иной степени зависимость проявляется как раз таким образом – нестабильностью. Просто кто-то ярко чувствует эти перепады, а у кого-то это всё смазано – но мы остаемся в рамках своего сценария. Сегодня я расскажу, почему так получается, откуда вообще растут ноги этой нестабильности и что с этим делать.
В сообщении девушка описала, что испытывает с мужем перепады: когда он эмоционально отстранен – тянется она, когда он включается – ей самой хочется как-то дистанцироваться. Они меняются ролями. Часто бывает, что эта смена ролей растянута во времени. Когда начинаются отношения, женщина как бы чуть-чуть дистанцированна, но проходит год-два и они меняются ролями: мужчина начинает не очень уважительно относиться к женщине, предъявлять претензии, как бы сносит её с того королевского пьедестала, на который он ее поставил в самом начале отношений. А тут и девушка привязалась, потянулась, вроде бы готова открыть своё сердце и пойти на пути этой взаимной любви, но мужчина начинает так себя вести. Многие девчонки, приходящие ко мне, говорят, "мы как будто поменялись с мужчиной ролями". Бывают и другие "игры", хотя все это про одно и то же. И на сайте у меня есть статья, посвященная этой теме, – "Как только я ему открываюсь, он теряет ко мне интерес". Смена ролей, распространённая игра зависимых людей в догонялки: то я за ним, то он за мной. От чего это происходит?
Родители – это части вашего внутреннего мира, который проявляется в отношениях
Когда мужчина проявляет к вам внимание, а вы эмоционально отстранены, как бы позволяете себя любить – у вас хорошо работают контрзависимые защиты. Ваша детская, такая липучая, привязчиво зависимая часть вытеснена. Вниманием и расположением мужчина начинает раскачивать ваше состояние. Эта раскачка приводит к тому, что контрзависимые защиты рушатся и вы привязываетесь к человеку, просыпается детская часть и вы уже всего от него хотите. Но здесь мужчина переключается и ему уже “ту мач” вашего внимания, вашей любви, у него появляются свои дела, заботы и так далее. Что происходит?
В отношениях мы несём свои детские сценарии. То же самое разыгрывалось с вашими родителями. Я думаю, многим из вас знакомы эти чувства, когда мужчина начинал проявлять внимание, любовь, а вам его как-то слишком много, хочется подальше. Это, вполне вероятно, родительская часть – материнская. Когда вы в детстве были таким липучим ребенком, может быть, даже с повышенной потребностью в любви и внимании, кого-то из родителей несмотря на всю любовь к вам, эта липучесть раздражала. “Иди, поиграй. Ну что ты ко мне пристал. Дай мне побыть наедине”. Эта потребность в уединении была у одного из родителей и он не выносил, когда вы начинали приставать, требовать внимание. Родитель дистанцировался от вас.
Но дело в том, что наши родители – это наши внутренние интроекты. И мама, и папа – это части нашего внутреннего мира. И когда вы находитесь в отношениях с мужчиной, у вас просыпается то ваша детская часть, то родительская. Взрослого нет, поэтому мы идем в крайности. А ребёнок и родитель – это действительно крайние позиции, крайние, противоположные ощущения. А истина – взрослость – посередине.
Но взрослого не появилось. Детская часть оказалась вытесненной, она не прошла свой психологический этап взросления и взрослого по определению в вашем внутреннем мире нет. Поэтому в отношениях у вас просыпается то ребенок, то родитель. Когда мужчина начинает к вам липнуть, он как будто бы становится вашей липучей детской частью, которая вам не очень нравится – вы вытеснили ее, потому что ее не принимал ваш родитель. Здесь как раз просыпаются родительские чувства "отстань, хочу побыть одна, не надо мне столько любви, внимания". Вы отталкиваете и мужчина, как любой нормальный человек, начинает отходить, закрывается. И тогда у вас просыпается детская часть. Потому что это ваш сценарий – добиваться любви, тянуться. Просыпается детская часть и уже вы начинаете тянуться.
Опыта взаимной любви нет. Поэтому в вас просыпается то родительская часть и тогда мужчина – это ваш внутренний ребенок, то в вас просыпается ребёнок и тогда мужчина – это ваш эмоционально отстраненный родитель, который держит вас на дистанции.
Есть еще одни отношения – слияния/расставания, в которых люди вообще не заходят в историю взаимности или заходят на очень-очень короткий период. Там всё время то в эту сторону тянусь, то в другую. Не совпадают волны.
Но бывает ещё другое: когда люди заходят в отношения на одной волне. Они попали в слияние, побыли в истории любви, напитались друг другом. А потом начинаются проблемы и кто-то начинает отползать, а кто-то – тянуться. И пошло-поехало, обиды нарастают, приводят к какой-то бурной ссоре. Поэтому в таких отношениях то очень хорошо, то очень плохо. Это тоже родительские сценарии. Значит, мама могла быть в этой истории любви, сливаться, но потом у нее что-то резко перещелкивало, либо она уставала, либо мирилась там с мужчиной – какие-то ее мысли уносили от вас и она как бы безжалостно вас оставляла, отворачивалась, оставляя вас в этих чувствах.
То есть слияние/отдаление, строим/рушим – это сценарий, который был записан в детстве. Это не ваш с мужчиной конфликт, а ваш внутренний конфликт. Потому что это ваши части: то одна проснётся, то другая. И ничего не изменится, пока мы с этим не начнём разбираться. Конечно, через мужчину.
Как сделать так, чтобы в вашей внутренней реальности появился взрослый?
Надо идти в детскую часть и в свои болевые моменты. В то самое положение, когда мужчина отстранен – хотя зачастую боль от этого бывает слишком большой и мы не готовы ее пережить. Несмотря на это надо создать все условия для внутреннего ребёнка, чтобы он начал расти. А потом потихоньку начать проживать те болевые моменты, которые он нам несет.
Когда вы чувствуете, что вам от мужчины не хватает любви, внимания, когда вы чувствуете, что он вас не любит и вы не нужны ему – не нужно закрываться, обижаться, объяснять мужчине, что ему нужно с вами делать. Нет. Это просто нужно принять и начать это проживать. Сделать это бывает сложно: у нас тут и контрзависимые защиты, и наше внутреннее Я может быть совершенно не готово к этой боли... Но вы должны понимать, что это ваша внутренняя работа и ее можно сделать. Можно. Я это точно знаю.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
