Мужчина нам зеркалит нашу детскую историю
Видимо, есть что-то в вашей жизни, что вас серьезно не устраивает. Со стопроцентной вероятностью предположу, что это что-то находится в ваших отношениях: есть в них некий аспект, идущий вразрез с вашим представлением о том, как должно быть. Не такой вы себе представляли жизнь с мужчиной и не о таком отношении мечтали. Более того, вы даже не понимаете, за что к вам судьба так жестока.
Почему мужчина заставляет вас страдать, испытывать боль, злость, обиды? Ведь по большому счету вы его любите и стараетесь для него. А он, по сути, плюет в колодец, из которого может напиться.
В этом вся проблема и одновременно ответ на ваши вопросы. Вы ста-ра-е-тесь. Стараетесь сохранить (построить) отношения, стараетесь угодить, стараетесь сделать приятное. А он?
Первое, что нужно сделать ― перестать стараться
Остановитесь в своем старании быть хорошей матерью, дочерью, женой. Быть идеальной женщиной для него. Вы не в начальной школе, где старание и прилежность приветствуется. Вы взрослая женщина ― значит, выбираете что, сколько и для кого делать. А лучше пока начать делать только для себя. “Пока” ― ключевое слово. Важно в этом не застрять.
Как только вы начинаете стараться для мужчины, вы неосознанно попадаете в эмоционально зависимые отношения, в которых одному хорошо, а другой очень плохо, когда он… За этим многоточием у каждой из нас своя боль, которая по сути сводится к одному ― перестает ценить. Кто-то узнает о другой женщине в его жизни, кто-то страдает от его холодности, невнимания, эмоциональной закрытости и грубости. С кем-то не разговаривают по несколько дней, от кого-то в психе уходят и разрывают отношения, кто-то просто исчезает без объяснений...
Находясь в зависимых отношениях, вы попадаете в ловушку. Чем больше вы получаете удовольствия, раскрываетесь и доверяетесь, тем больнее потом воспринимать его отношение «не очень». Вы помните о полученном удовольствии, хотите вновь испытать его от отношений и привязываетесь к мужчине “благодаря” своей потребности быть любимой.
Эмоциональная зависимость по своей сути ничем не отличается от алкогольной
Давайте проследим сходство. С какими кайфом запойный алкоголик после периода воздержания встречается со своим другом! Глоток спиртного приносит приятное тепло и расслабление. Следом идёт состояние эйфории и радость. Сознание изменяется, мир как будто становится прекраснее и возникает ложное чувство, что с каждым глотком будет все лучше и лучше. Так бывает в начале.
Но думаю, каждому известно, что случится, если не остановиться вовремя. Человек не сразу проваливается в запой: после кайфа первых дней наступает точка, после которой почти невозможно остановиться, но и продолжение не приносит эйфории. Алкоголь превращается в яд, постепенно приводящий человека к физическому и ментальному разрушению. С каждым погружением в запой становится все хуже и хуже.
Новый затяжной “алкогольный трип” ― это не начало цикла, а следующая ступень вниз. И так раз за разом, пока человек не дойдет до своей финальной точки, после которой принимает внутреннее решение.
Кто-то принимает решение остановиться и начинает жить по-другому, меняя всё и себя в первую очередь. А кто-то принимает решение продолжать, надеясь, что справиться или уже не надеясь ни на что. И тогда вариантов выхода немного: тюрьма или смерть. В свое время я работала с онкобольными женщинами и исследовала их внутренний мир. Так вот все онкобольные были эмоционально зависимыми. С одной стороны, они страдали в отношениях, с другой ― не могли их разорвать. (Страдает в отношениях “псевдовзрослая” часть, которая все понимает, а не может разорвать детская, жаждущая любви часть).
Мужчина ничего нового не приносит в нашу жизнь. Он воспроизводит, зеркалит какую-то забытую нами детскую историю. Мы не помним ее, потому что психика ребенка не способна “переваривать” слишком большую боль и вытесняет ее, застревая в своем психологическом развитии. В этот момент получает быстрое развитие другая, псевдовзрослая часть, как бы надстроенная над той вытесненной. Почему “псевдо”? Потому что взрослость приходит не в результате постепенного взросления, а в результате вытеснения, формирования защит.
Вы не задумывались о детстве?
Я часто слышу истории, когда у человека детства не было, он как-то быстро стал взрослым. Так вот мы становимся псевдовзрослыми и благополучно живем такими, пока не попадаем в историю отношений со значимым для нас мужчиной. Через какое-то время защиты в отношениях уходят и просыпается наша детская часть, которая становится очень чувствительной к проявлению любви. Получается, что одна часть категорически против боли и страдания и такого отношения мужчины к вам, а другая готова все прощать и не представляет свою жизнь без него.
Эта детская часть и удерживает нас в отношениях, которые становятся для нас токсичными (внутренний конфликт, несогласие и борьба истощают все силы). Женщина начинает чувствовать себя плохо, но сделать ничего не может. Если алкоголь лечится отказом от него, то что же делать с отношениями? Другой мужчина? Но если вы влюбитесь, все будет то же самое, ведь внутри ничего не поменялось. Это все равно что снова начать пить.
Поэтому выход только один ― идти в детскую часть и создать ей условия для взросления. Вернувшись в точку застревания, начать путь, который не был пройден из-за вытеснения болезненных чувств, перекрывших как камни в русле реки естественные движения души. Никакие знания не помогут убрать эти камни. Измениться, повзрослеть можно только через чувственное проживание всего того, что упало в наши глубины.
Именно этим мы и будем заниматься на предстоящем курсе "Психологическое взросление". Старт 10 ноября.
Всегда рада помочь вам стать счастливой!
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
